QUOTE (georgem @ Jun 20 2007, 05:13 PM) 
Parcare platita...
Click to view attachment
Click to view attachment
adevarul e ca, cateodata ajungi la disperare cand ajungi acasa si iti gasesti locul de parcare ocupat si nici nu ai unde sa parchezi
Full Version: Scānteia veselă
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36
adevarul e ca, cateodata ajungi la disperare cand ajungi acasa si iti gasesti locul de parcare ocupat si nici nu ai unde sa parchezi
oricum treaba cu paarcarile deja degeneraza grav .la mine la bloc administratorul,un mos de 70 si ceva de ani,proprietar a 4 masini :logan matiz tico si peugeot 107 
nu ma intrebati cum si de ce...,sparge parbrize cu piatra daca ii ocupi unul din cele 4 locuri pe care le are.deja are vreo 5 masini la activ,si cred ca si amenzi pt distrugere tot atatea
nu ma intrebati cum si de ce...,sparge parbrize cu piatra daca ii ocupi unul din cele 4 locuri pe care le are.deja are vreo 5 masini la activ,si cred ca si amenzi pt distrugere tot atatea
pt distrugere se face dosar penal, merita sa ii sparga si lui cineva cateva parbrize sa vada daca-i ajunge pensia pe cateva luni sa le schimbe
eu mai nou desumflu roti(nu intep, le desumflu ) nu de tot... atat cat sa poata ajunga la prima vulcanizare sa le umfle...dar daca e prost si da intr-o groapa... pa..
sa vada daca-i ajunge pensia pe cateva luni sa le schimbeeu mai nou desumflu roti(nu intep, le desumflu ) nu de tot... atat cat sa poata ajunga la prima vulcanizare sa le umfle...dar daca e prost si da intr-o groapa... pa..
eu ma mir ca nu l-au batut pagubitii...oricum una e sa faci paguba una e sa creezi discomfort(desumflat roti-nu spart ).cu discomfotul sunt de acord ca si ei iti creeaza tie un dicomfort,parcand in locul tau ...
D-zeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf.Petru cu el si incepe:
- Pai...sa facem globul...asa, punem niste continente pe el, aici
punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o
Campie Panonica...Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu
zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii
manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra...
- Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In
alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din
ce-i mai bun!
- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!
- Pai...sa facem globul...asa, punem niste continente pe el, aici
punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o
Campie Panonica...Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu
zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii
manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra...
- Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In
alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din
ce-i mai bun!
- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!
Moare bulibasa tiganilor.
Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari in
cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din
fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa,
dupa el 6 tigani purtau sicriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate
si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la
rascruci de drumuri, dupa obicei. Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam
tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice
catre preot:
- Da' stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!
Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari in
cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din
fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa,
dupa el 6 tigani purtau sicriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate
si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la
rascruci de drumuri, dupa obicei. Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam
tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice
catre preot:
- Da' stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!
nu am avut unde sa postez poza asta si nu am vrut sa deschid alt topic asa ca am pus-o aici!
cam asa statea acul la temperatura chiar inainte sa pornesc motorul, la ora 19:30, nefiind pornit de aseara
poza e facuta la 3-4 secunde dupa ce l-am pornit, acul statea deja pe zona albastra, asta inseamna ca apa avea ~50*
ft cald a fost azi
Click to view attachment
cam asa statea acul la temperatura chiar inainte sa pornesc motorul, la ora 19:30, nefiind pornit de aseara
poza e facuta la 3-4 secunde dupa ce l-am pornit, acul statea deja pe zona albastra, asta inseamna ca apa avea ~50*
ft cald a fost azi
Click to view attachment
Foarte tare, ia sa fiu atent zilele urmatoare.
pai mai are rost sa va zic ca marti m-am urcat la taicamiu in masina,iar termometrul arata 56 de grade afara.....
si sa va delectez cu ceva
si sa va delectez cu ceva
cat am putut sa rad !!!
.gif)
.gif)
ce atarna la spate era o bucata de hartie igienica
tu i-ai facut poza ???
da
http://www.4tuning.ro/Anunturi-Auto/Masini...ng-xx65341.html pacat ca nu a pus si un pret banuiesc ca se vindeau mai repede !!
pacat ca nu a pus si un pret banuiesc ca se vindeau mai repede !!
The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
Need it faster?? Ask her not to tell anyone!!!!
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
Need it faster?? Ask her not to tell anyone!!!!
Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde: -
- Nu va... suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare... ca eu sunt ginecolog!
......................................
Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
- Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul: - A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...
Patronul: - Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul: - OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca...
...........................................
La o clinica de tratament pentru batrani,inainte de
a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi
in functie de boala si buzunar. Intra primul batran si la capitolu
alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2.500.000
-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura,sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un milion.
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100.000
-Tataie... aer, cat mai mult aer!
.........................................
Un homosexual se duce la doctor.
H -Domnule doctor nu stiu de ce, dar de cateva zile nu ma simt bine deloc.
D -Dar ce ai patit?
H -Nu stiu, simt ca am ceva in mine.
D -Bine ai sa vedem, dezbraca-te!
Se dezbraca homosexualul, isi da pantalonii jos, doctorul ii baga mana in fund si cauta si cauta...
La un moment dat gaseste ceva si scoate afara.
D -Aveati un trandafir.
H -Stiu, este pt dvs.
.................................................
O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am
gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara
zgomot,si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put
ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa
vedem ce putem face cu timpanul.
...........................................
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
......................................................
Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...
.............................................
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?
...................................................
Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1.Este important sa gasesti o femeie,care sa tina in frau gospodaria,care stie sa gateasca si care are un job banos.
2.Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi,care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti
3.Este important sa gasesti o femeie, pe care sa te poti baza si care nu te minte.
4.Este important sa gasesti o femeie,care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5.Este important,ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.
...............................................
El si ea se intorc aproape de dimineata de la un chef. Tipa inainte, el in urma.
- Vai, draga, da' ce te-ai latit in sale... Parca esti o masina de spalat, remarca el.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare, se baga in pat. El in aburii alcoolului, incepe sa-si mangaie nevasta cu subinteles, s-o sarute pe gat ...
La care ea neimpresionata:
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?!?
.................................................
De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
..................................................
Cand ochii nu te ajuta!
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!El raspunde :- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
...................................................
Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o
operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte
excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o
revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi
intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.
.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere
farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
.
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel
inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este
foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila
pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar
trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez
sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune
CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de
curiozitate, care deodata zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte
usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete,
apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa
cinci minute, ea zise:
-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea
-Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's.
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde: -
- Nu va... suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare... ca eu sunt ginecolog!
......................................
Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
- Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul: - A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...
Patronul: - Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul: - OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca...
...........................................
La o clinica de tratament pentru batrani,inainte de
a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi
in functie de boala si buzunar. Intra primul batran si la capitolu
alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2.500.000
-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura,sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un milion.
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100.000
-Tataie... aer, cat mai mult aer!
.........................................
Un homosexual se duce la doctor.
H -Domnule doctor nu stiu de ce, dar de cateva zile nu ma simt bine deloc.
D -Dar ce ai patit?
H -Nu stiu, simt ca am ceva in mine.
D -Bine ai sa vedem, dezbraca-te!
Se dezbraca homosexualul, isi da pantalonii jos, doctorul ii baga mana in fund si cauta si cauta...
La un moment dat gaseste ceva si scoate afara.
D -Aveati un trandafir.
H -Stiu, este pt dvs.
.................................................
O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am
gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara
zgomot,si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put
ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa
vedem ce putem face cu timpanul.
...........................................
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
......................................................
Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...
.............................................
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?
...................................................
Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1.Este important sa gasesti o femeie,care sa tina in frau gospodaria,care stie sa gateasca si care are un job banos.
2.Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi,care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti
3.Este important sa gasesti o femeie, pe care sa te poti baza si care nu te minte.
4.Este important sa gasesti o femeie,care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5.Este important,ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.
...............................................
El si ea se intorc aproape de dimineata de la un chef. Tipa inainte, el in urma.
- Vai, draga, da' ce te-ai latit in sale... Parca esti o masina de spalat, remarca el.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare, se baga in pat. El in aburii alcoolului, incepe sa-si mangaie nevasta cu subinteles, s-o sarute pe gat ...
La care ea neimpresionata:
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?!?
.................................................
De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
..................................................
Cand ochii nu te ajuta!
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!El raspunde :- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
...................................................
Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o
operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte
excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o
revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi
intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.
.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere
farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
.
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel
inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este
foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila
pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar
trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez
sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune
CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de
curiozitate, care deodata zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte
usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete,
apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa
cinci minute, ea zise:
-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea
-Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's.
QUOTE (florin83 @ Jul 8 2007, 04:05 PM)
cred ca sunt pe 19" cu talon mic
.gif)
alte prescurtari Yahoo! Messenger LOL= La O Laba NPC= Nu Port Chiloti CMF= Cand Ma F**i
si ca sa vezi .... http://www.4tuning.ro/Anunturi-Auto/Masini...er-xx68807.html
care se baga la o cursa cu derapaje controlate?? 
eu
QUOTE (Ionut @ Jul 22 2007, 12:33 PM)
care se baga la o cursa cu derapaje controlate??
Cred ca e foarte util la parcare.
.gif)
In opinia mea cel mai tare poster "underground-made":
QUOTE (xox @ Jul 24 2007, 01:45 PM)
In opinia mea cel mai tare poster "underground-made":
Mi-a luat cam mult sa-mi dau seama despre ce e vorba dar m-am prins intr-un final
. Intr-adevar, tare. Subtil dar tare !
bah al dreaq...... a fugit jaguaru'.....
lowrider
QUOTE (ionusunt @ Jul 25 2007, 04:52 PM)
lowrider
Seamana cu a lui taica-mio
luati in considerarea teermenului lowrider si usa un pic deschisa,cotu de pe geam si portbagaju un pic in sus (la lowridere mai sunt tot felul de figuri dinastea...ma rog de genu asta )
nu cred ca are arcuri
mare e gradina ta...or fi turnat placa deasupra???altfel nu cred ca rezista plasma aia nici pana a doua zi
Foarte tare faza. Caine sa danseze inca nu am mai vazut.
stateam acum cateva zile in fata blocului cu cineva de vorba si vine un muncitor din astia care lucreaza pe mosilor si ma intreaba:
-stiti cumva a cui e masina asta de TARGOVSITE? (era o masina cu numere de TR - teleorman parcata langa niste borduri unde lucrau ei)
si ii zic:
- nu stiu, da nu e de Targoviste ci de Turcia
si ala:
- aa.. naiba sa-l ia.. se vede ca a parcat ca turcu
-stiti cumva a cui e masina asta de TARGOVSITE? (era o masina cu numere de TR - teleorman parcata langa niste borduri unde lucrau ei)
si ii zic:
- nu stiu, da nu e de Targoviste ci de Turcia
si ala:
- aa.. naiba sa-l ia.. se vede ca a parcat ca turcu
Asa a patit si socrul fratelui meu. Participa pe vremea lu' ceasca la raliuri, cu Dacia din dotare. Ei sunt din Covasna (CV) si trecand pe langa un grup de spectatori, i-a auzit pe acestia strigand HAI CRAIOVA!!!!!!!!!
catelul ala e penal rau.bine ca nu s manele dalea penale romanesti ci muzica lautareasca.ca era tare sa alerge cu bani in gura sa latre la dedicatii
Extrase din declaratiile date dupa accidente:
- cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
- m-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
- incercand sa omor o musca, am intrat intr-un stalp de telegraf.
- conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut accident.
- cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.
- ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
- o masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
- pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
- stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.
- am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca l-am lovit si eu.
- cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
- m-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
- incercand sa omor o musca, am intrat intr-un stalp de telegraf.
- conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut accident.
- cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.
- ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
- o masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
- pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
- stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.
- am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca l-am lovit si eu.
QUOTE (81DMC77 @ Aug 4 2007, 06:24 PM)
- pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
PS: http://youtube.com/watch?v=xokylxD78o0
QUOTE (xox @ Aug 5 2007, 02:31 AM)
Super tare! Faza de la sfarsit cu sabiile a fost penala!
Am primit asta pe mess. Mie mi se pare comic
)Click to view attachment
██████████ razuiti aici si castigati un monitor . Folositi o surubelnita!
bucii pt tine totul este comic.am vb cu cel care a dat mass si mie mi sa parut comic la fel si el radea.dar este o pers zice el care ar vrea asa ceva si daca nu anu asta anu viitor se duce sa si ia una din germania.sper sa ia .
Super tare. Am ras de m-am prapadit. .gif)
Clipul cu "slow" e super tare.
Clipul cu "slow" e super tare.
QUOTE (Azeea @ Aug 10 2007, 05:21 PM)
Am ras cu lacrimi la faza cu piticania care incerca sa urce panta cu bolovani si vroia sa intre intr-o gaura ocupata. De mult n-am mai ras asa.
Ieri am vazut cel mai tare sticker pe o masina. In traducere suna cam asa:
" Nu sufar de nebunie, ma bucur de fiecare moment al ei !"
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel.
Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel.
Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...
QUOTE (nmg @ Aug 15 2007, 07:57 AM)
Ieri am vazut cel mai tare sticker pe o masina. In traducere suna cam asa:
" Nu sufar de nebunie, ma bucur de fiecare moment al ei !"
" Nu sufar de nebunie, ma bucur de fiecare moment al ei !"
este vb de un golf 2 gti in 4 usi negru .... cu gti la nr
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.