Full Version: Scânteia veselă
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36
"you must enter a message when posting"
astia sunt de la dacia logan? :ninja:
QUOTE (jaffar)
jeep, anyone ? nu, nu ma refer la cel rosu, ci la citroenul din spate:
A avut un prieten un Citroen Xantia si la gratare tot asa o ridica.
Cand trecea incet peste denivelari mai tot timpul o roata din spate era in aer, are suspensia foarte tare si destul de scurta cursa.
Eu numai pt susepensia aia as cumpara un citroen 
Am vazut o domnsoara cu un C5(din asta nou) care urca o bordura cu suspensia inaltata la maxim si am ramas masca ca prin zona sunt SUV-uri care a probleme :paranoid:
Am vazut o domnsoara cu un C5(din asta nou) care urca o bordura cu suspensia inaltata la maxim si am ramas masca ca prin zona sunt SUV-uri care a probleme :paranoid:
QUOTE (mike.omega)
Eu numai pt susepensia aia as cumpara un citroen :D
Am vazut o domnsoara cu un C5(din asta nou) care urca o bordura cu suspensia inaltata la maxim si am ramas masca ca prin zona sunt SUV-uri care a probleme :paranoid:
Am vazut o domnsoara cu un C5(din asta nou) care urca o bordura cu suspensia inaltata la maxim si am ramas masca ca prin zona sunt SUV-uri care a probleme :paranoid:
Prietenul meu a pus Citroenul pe butuci in mai putin de un an. Ceea ce m-a convins ca nu merita sa te gandesti la Citroen.
L-a vandut si si-a cumparat un Ford Mondeo tddi 115 CP pe care nu a reusit sa-l strice intr-un an si ceva. Ceea ce m-a convins ca e o masina buna
Cu acea masina am realizat si eu "top speed-ul" meu, aproape 200 km/h prin Franta, noaptea. El a ajuns pe la 220, la vale Buna masina Mondeo, imi incap si mie picioarele in ea lejer, fara sa-i deranjez pe cei din spate.
este un golf 2 la noi modificat 4x4. e din jermany. sa il vedetzi ce pizdos arata. zici cai jep
Am vazut si eu Golful...e comic
Credeam ca le-am vazut pe toate
http://i25.photobucket.com/albums/c82/geor...an/Image078.jpg
Blugi Adi de Vito :unibrow:
http://i25.photobucket.com/albums/c82/geor...an/Image078.jpg
Blugi Adi de Vito :unibrow:
Un evreu se duce la Papa.
Acesta este primit, dupa indelungi rugaminti si asteptari.
Papa îl întreaba:
- Care este problema ta?
Evreul începe:
- Papa, demult aotept acest moment, am mare nevoie de ajutor oi cred ca eoti singurul care o po?i face.
- Ce este? ĂŽntreaba Papa.
- Stii Papa, eu am un Restaurant, unul bun, unde se manânca bine oi vin mul?i clien?i.
- Deci esti un bun comerciant; zice Papa. Care este problema în asta?
- Stai sa-?i spun. Acest restaurant l-am molotenit de la tatal meu, care îl avea la rândul lui primit de la tatal sau.
- Bravo! ĂŽnseamna ca este o afacere de familie.
- Da aoa este, pentru ca oi tatal tatalui meu l-a mootenit de la tatal sau, care l-a rândul sau l-a mootenit de la tatal, tatalui, tatalui, tatalui meu.
- Bine, bine, dar tot nu în?eleg care este problema ta oi cu ce te pot ajuta eu.
- atii Papa, problema este ca tatal, tatalui, tatalui, tatalui meu a mootenit restaurantul de la tatal, tatalui, tatalui, tatalui, tatalui meu care la rândul sau l-a mootenit ......
- Gata, opreote-te ca m-ai exasperat, o sa ajungi la Isus pâna la urma!!
- Ei asta este Papa. Tomai asta vroaiam sa spun. atii CINA CEA DE TAINA? A ramas nota neplatita, crezi ca ma po?i ajuta?
Acesta este primit, dupa indelungi rugaminti si asteptari.
Papa îl întreaba:
- Care este problema ta?
Evreul începe:
- Papa, demult aotept acest moment, am mare nevoie de ajutor oi cred ca eoti singurul care o po?i face.
- Ce este? ĂŽntreaba Papa.
- Stii Papa, eu am un Restaurant, unul bun, unde se manânca bine oi vin mul?i clien?i.
- Deci esti un bun comerciant; zice Papa. Care este problema în asta?
- Stai sa-?i spun. Acest restaurant l-am molotenit de la tatal meu, care îl avea la rândul lui primit de la tatal sau.
- Bravo! ĂŽnseamna ca este o afacere de familie.
- Da aoa este, pentru ca oi tatal tatalui meu l-a mootenit de la tatal sau, care l-a rândul sau l-a mootenit de la tatal, tatalui, tatalui, tatalui meu.
- Bine, bine, dar tot nu în?eleg care este problema ta oi cu ce te pot ajuta eu.
- atii Papa, problema este ca tatal, tatalui, tatalui, tatalui meu a mootenit restaurantul de la tatal, tatalui, tatalui, tatalui, tatalui meu care la rândul sau l-a mootenit ......
- Gata, opreote-te ca m-ai exasperat, o sa ajungi la Isus pâna la urma!!
- Ei asta este Papa. Tomai asta vroaiam sa spun. atii CINA CEA DE TAINA? A ramas nota neplatita, crezi ca ma po?i ajuta?
>> Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se
>> apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara
>> decit sotia.
>>
>> Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de
>> familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
>> - Cine e fufa asta? la care sotul raspunde calm:
>> - E amanta mea!
>> Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
>> - Divortez! Ma mut inapoi la mama!
>>
>> Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
>> - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa...
>> Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate,
>> shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai
>> departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
>>
>>
>> Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si
>> intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si
>> atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat
>> cu M.?
>> Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
>> - Este I., amanta lui.
>> Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
>> - A noastra-i mai frumoasa!
>> apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara
>> decit sotia.
>>
>> Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de
>> familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
>> - Cine e fufa asta? la care sotul raspunde calm:
>> - E amanta mea!
>> Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
>> - Divortez! Ma mut inapoi la mama!
>>
>> Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
>> - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa...
>> Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate,
>> shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai
>> departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
>>
>>
>> Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si
>> intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si
>> atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat
>> cu M.?
>> Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
>> - Este I., amanta lui.
>> Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
>> - A noastra-i mai frumoasa!
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.
QUOTE (alexandru_83)
Am vazut si eu Golful...e comic
ala cred ca e din fabrica asa. am mai vazut unul. cred ca se cheama vw golf country
da, e de fabrica..
e unul si pe langa mine..
e unul si pe langa mine..
ala care ein bacau e verde deschis. si cam asha arata.
pozata azi pe la doamna ghica
Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc
alergand.....sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea - blana....... De
asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa
ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu- pe picior mare, tata- pe picior mare, mama -pe picior mare,
sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge........ se opreste
deodata brusc si exclama:
DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU
CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL.......
alergand.....sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea - blana....... De
asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa
ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu- pe picior mare, tata- pe picior mare, mama -pe picior mare,
sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge........ se opreste
deodata brusc si exclama:
DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU
CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL.......
La piata Bula vinde un cocos.
Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca ?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci !
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca ?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci !
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
-Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o
coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca".
Strutzu' - "La fel!" .......
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o
friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
"Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma
exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o
lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si
s-a oferit sa-mi
indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui
sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo
intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit
un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la
mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu
cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o
coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca".
Strutzu' - "La fel!" .......
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o
friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
"Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma
exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o
lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si
s-a oferit sa-mi
indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui
sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo
intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit
un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la
mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu
cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog !"
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog !"
dacia 3 pistoane in V cu evacuare pe fiecare piston..ete
E doar un banc (nu s-a intamplat in realitate):
National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.
FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?
National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.
FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?
>> >Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
>> >-Ma Ioane, spune drept pe cine ai mai avut inaintea mea?
>> >-Pe Florica.
>> >-Numai pe ea?
>> >-Pe Veta, Maricica, Rozi..bla bla bla
>> >-Sa stii ca sunt geloasa.
>> >-Lasa tu, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
>> >-------------------------------------------------------------
>> >-Dragul meu, ma iubesti?
>> >-Da" tu ce crezi ca fac flotari?
>> >---------------------------------------------------------
>> >E vara si foarte cald.Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
>> >-Iubito e foarte cald si trebuie sa tund
>> >peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii, daca ies afara dezbracat?
>> >Sotia il priveste cu un ochi critic si spune:
>> >-Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani!
>> >--------------------------------------------------------------
>> >Un cuplu intra intr-un restaurant.La una din
>> >mese, femeia il vede pe fostul sot.
>> >-De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia
>> >-Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani.
>> >-----------------------------------------------------------------
>> >Pe o plaja un tip merge precipitat de la un
>> >cersaf la altul, avand aerul ca a pierdut
>> >ceva.Este atat de preocupat incat la un momendat
>> >se loveste de un tip care avea un comportament asemanator.
>> >-Iarta-ma, dar imi este gandul in alta parte, imi caut sotia.
>> >-A, da? zica al doilea surprins.Si eu o caut pe a mea.A ta cum arata?
>> >-Blonda, inalta, costum rosu, fotomodel.Dar a ta cum arata?
>> >-Hai sa uitam de a mea, mai bine s-o cautam pe a ta!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------
>> > Ce este un urs polar?
>> >Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
>> >-------------------------------------------------------------------
>> >Ce-i zice un vector altui vector?
>> >"Ai un moment?"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> >Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.Unul din ei
>> >zice:
>> >"E clar ca a fost facut de un inginer mecanic, articulatiile, oasele
>> >pt.sustinere ..."
>> >"Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronic, toate
>> >conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..."
>> >Al treilea: "Nu se poate! A fost facut de un inginer constructor,
>> numai ei
>> >pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------
>> >33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice,
>> >deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci este clar
>> >ca e mai sigur sa conduci beat turta!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ------
>> >Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe ghiata si cu
>> >capul intr-un cuptor, zice ca se simte in medie bine.
>> >-------------------------------------------------------------
>> >Ce este un copil complexat?
>> >Un copil cu mama reala si tata imaginar.
>> >------------------------------------------------------------------
>> >Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi
>> >compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra.
>> >"Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
>> >"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt
>> negre."
>> >"Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia
>> >exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------------------
>> >Isus catre discipoli: "In adevar va zic voua: y = 5x2 + 4x - 7".
>> Discipolii
>> >vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama de Isus si
>> >spune:
>> >"Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta ..."
>> >Isus suparat: "Pacatosilor, e o parabola!"
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---
>> >De ce caraie cioara cand zboara?
>> >Schimba viteza!...
>> >------------------------------------------------------------------------
>> -----
>> > Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata
>> >gradinitei.
>> >Educatoarea iese afara si il intreaba:
>> >- Domnule, asteptati un copil?
>> > - Nu, asa sint eu!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> > Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si
>> > scoate tot timpul un sunet ciudat:
>> >-Hasti, hasti!
>> >-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
>> >-Gonesc elefantii.
>> > -Bine dar aici nu sunt elefanti?
>> > -Vedeti?
>> > --------------------------------------------------------------------
>> >In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca
>> >intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
>> > - Cati locuitori are Romania?
>> > - 23 de milioane, raspunde soferul.
>> > - Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------
>> >
>> > Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada.
>> >Intreaba Ion pe Gheorghe:
>> >- Unde meri, ma?
>> > - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
>> > - Nu stiu!
>> > - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----
>> >Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa,
>> >se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
>> > - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
>> >Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
>> >- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi
>> >bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am
>> >1,80 m, 88 kg si sint campioana
>> >balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot
>> >1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea
>> >care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este
>> >halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa
>> >ne spui bancul acela cu blonde?
>> >
>> >Omul sta ceva timp si se gindeste.
>> >- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------------
>> >
>> > Un tip merge la ceasornicar.
>> > - Domnule, lipsesc doua pietre.
>> > - Care?
>> > - Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------
>> >
>> > De ce iau politistii salariu?
>> > Pentru ca prostia se plateste.
>> >
>> >------------------------------------------------------
>> >Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
>> > - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment,
>> > veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------
>> >
>> > O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.
>> > Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei.
>> >Gorila plateste.
>> >Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
>> >- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
>> >- Nici nu ma mir, la preturile astea.
>> >
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> -------------------------
>> >
>> > Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede
>> > o tanara frumoasa stand la bar.
>> >Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul
>> >necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
>> >- Te deranjez daca stam putin de vorba?
>> > La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
>> > - Nu, nu ma culc cu tine diseara!
>> > Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi.
>> >
>> > In mod firesc, tipul este acum coplesit de
>> > rusine se intoarce timid la masa sa.
>> > Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si
>> > isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
>> > - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti
>> > prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza
>> >oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare:
>> > - Cat? 200 de dolari??!!!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------
>> > Psihiatrul intreaba.
>> > - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
>> >- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se
>> >casatoreasca cu un american miliardar...
>> >-Ma Ioane, spune drept pe cine ai mai avut inaintea mea?
>> >-Pe Florica.
>> >-Numai pe ea?
>> >-Pe Veta, Maricica, Rozi..bla bla bla
>> >-Sa stii ca sunt geloasa.
>> >-Lasa tu, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
>> >-------------------------------------------------------------
>> >-Dragul meu, ma iubesti?
>> >-Da" tu ce crezi ca fac flotari?
>> >---------------------------------------------------------
>> >E vara si foarte cald.Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
>> >-Iubito e foarte cald si trebuie sa tund
>> >peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii, daca ies afara dezbracat?
>> >Sotia il priveste cu un ochi critic si spune:
>> >-Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani!
>> >--------------------------------------------------------------
>> >Un cuplu intra intr-un restaurant.La una din
>> >mese, femeia il vede pe fostul sot.
>> >-De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia
>> >-Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani.
>> >-----------------------------------------------------------------
>> >Pe o plaja un tip merge precipitat de la un
>> >cersaf la altul, avand aerul ca a pierdut
>> >ceva.Este atat de preocupat incat la un momendat
>> >se loveste de un tip care avea un comportament asemanator.
>> >-Iarta-ma, dar imi este gandul in alta parte, imi caut sotia.
>> >-A, da? zica al doilea surprins.Si eu o caut pe a mea.A ta cum arata?
>> >-Blonda, inalta, costum rosu, fotomodel.Dar a ta cum arata?
>> >-Hai sa uitam de a mea, mai bine s-o cautam pe a ta!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------
>> > Ce este un urs polar?
>> >Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
>> >-------------------------------------------------------------------
>> >Ce-i zice un vector altui vector?
>> >"Ai un moment?"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> >Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.Unul din ei
>> >zice:
>> >"E clar ca a fost facut de un inginer mecanic, articulatiile, oasele
>> >pt.sustinere ..."
>> >"Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronic, toate
>> >conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..."
>> >Al treilea: "Nu se poate! A fost facut de un inginer constructor,
>> numai ei
>> >pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------
>> >33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice,
>> >deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci este clar
>> >ca e mai sigur sa conduci beat turta!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ------
>> >Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe ghiata si cu
>> >capul intr-un cuptor, zice ca se simte in medie bine.
>> >-------------------------------------------------------------
>> >Ce este un copil complexat?
>> >Un copil cu mama reala si tata imaginar.
>> >------------------------------------------------------------------
>> >Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi
>> >compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra.
>> >"Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
>> >"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt
>> negre."
>> >"Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia
>> >exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------------------
>> >Isus catre discipoli: "In adevar va zic voua: y = 5x2 + 4x - 7".
>> Discipolii
>> >vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama de Isus si
>> >spune:
>> >"Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta ..."
>> >Isus suparat: "Pacatosilor, e o parabola!"
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---
>> >De ce caraie cioara cand zboara?
>> >Schimba viteza!...
>> >------------------------------------------------------------------------
>> -----
>> > Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata
>> >gradinitei.
>> >Educatoarea iese afara si il intreaba:
>> >- Domnule, asteptati un copil?
>> > - Nu, asa sint eu!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> > Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si
>> > scoate tot timpul un sunet ciudat:
>> >-Hasti, hasti!
>> >-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
>> >-Gonesc elefantii.
>> > -Bine dar aici nu sunt elefanti?
>> > -Vedeti?
>> > --------------------------------------------------------------------
>> >In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca
>> >intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
>> > - Cati locuitori are Romania?
>> > - 23 de milioane, raspunde soferul.
>> > - Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------
>> >
>> > Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada.
>> >Intreaba Ion pe Gheorghe:
>> >- Unde meri, ma?
>> > - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
>> > - Nu stiu!
>> > - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----
>> >Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa,
>> >se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
>> > - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
>> >Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
>> >- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi
>> >bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am
>> >1,80 m, 88 kg si sint campioana
>> >balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot
>> >1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea
>> >care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este
>> >halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa
>> >ne spui bancul acela cu blonde?
>> >
>> >Omul sta ceva timp si se gindeste.
>> >- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------------
>> >
>> > Un tip merge la ceasornicar.
>> > - Domnule, lipsesc doua pietre.
>> > - Care?
>> > - Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------
>> >
>> > De ce iau politistii salariu?
>> > Pentru ca prostia se plateste.
>> >
>> >------------------------------------------------------
>> >Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
>> > - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment,
>> > veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------
>> >
>> > O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.
>> > Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei.
>> >Gorila plateste.
>> >Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
>> >- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
>> >- Nici nu ma mir, la preturile astea.
>> >
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> -------------------------
>> >
>> > Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede
>> > o tanara frumoasa stand la bar.
>> >Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul
>> >necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
>> >- Te deranjez daca stam putin de vorba?
>> > La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
>> > - Nu, nu ma culc cu tine diseara!
>> > Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi.
>> >
>> > In mod firesc, tipul este acum coplesit de
>> > rusine se intoarce timid la masa sa.
>> > Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si
>> > isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
>> > - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti
>> > prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza
>> >oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare:
>> > - Cat? 200 de dolari??!!!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------
>> > Psihiatrul intreaba.
>> > - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
>> >- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se
>> >casatoreasca cu un american miliardar...
Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis,
unde poate fi
observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul,
iar peste morcov
presari piperul.
Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede
morcovul, da sa-l
manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul
de caramida.
Metoda logica de vanat ursi:
Materiale necesare:
Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de
faina.
Mod de operare:
Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini
oglinda de un
copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei
sacul de faina in
spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda
si, curios, se admira.
Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce
muschiulos sunt!" Apoi
isi va pipai blana, spunandu-si:"Doamne, ce blana
matasoasa am!"
In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra
lui, il picuri
cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se
va intoarce putin
cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am!
Sunt mandria
acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe
burta, ca nu-i atent.
Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va
observa ca e alb
complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi
el. In momentul
ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs
polar! Si, daca
sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se
va aseza cu fundul
pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci.
Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare:
Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta,
o penseta si o
cutiuta.
Mod de operare:
Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt
crocodili, te
intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te
apuci sa citesti.
Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te
vede si-si zice: "Hopa!
Micul
dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care
observa volumul
de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l
rasfoiasca. Fiind poezie
tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea
lui, logic, te si
trezesti inaintea lui.
Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei
penseta si-l pui
in cutiuta.
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis,
unde poate fi
observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul,
iar peste morcov
presari piperul.
Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede
morcovul, da sa-l
manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul
de caramida.
Metoda logica de vanat ursi:
Materiale necesare:
Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de
faina.
Mod de operare:
Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini
oglinda de un
copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei
sacul de faina in
spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda
si, curios, se admira.
Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce
muschiulos sunt!" Apoi
isi va pipai blana, spunandu-si:"Doamne, ce blana
matasoasa am!"
In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra
lui, il picuri
cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se
va intoarce putin
cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am!
Sunt mandria
acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe
burta, ca nu-i atent.
Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va
observa ca e alb
complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi
el. In momentul
ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs
polar! Si, daca
sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se
va aseza cu fundul
pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci.
Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare:
Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta,
o penseta si o
cutiuta.
Mod de operare:
Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt
crocodili, te
intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te
apuci sa citesti.
Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te
vede si-si zice: "Hopa!
Micul
dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care
observa volumul
de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l
rasfoiasca. Fiind poezie
tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea
lui, logic, te si
trezesti inaintea lui.
Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei
penseta si-l pui
in cutiuta.
Sunt curios.. oare sunt singurul caruia i se pare.. cel putin amuzanta: asta ?
e vro 12.000 de euroi fara tva un aro :eek:
http://www.comaro.ro/preturi.htm
http://www.comaro.ro/preturi.htm
QUOTE (COObra)
e vro 12.000 de euroi fara tva un aro :eek: http://www.comaro.ro/preturi.htm
si am gasit asta: "Ornament ABS la roti 1.210.000 Lei" :retard:
ce inseamna ?
Sticker cu "ABS" pe fiecare roata ? Un fel de "///M" mioritic.
Ii mai da 5 cai.. la roata
Ii mai da 5 cai.. la roata
off topic: imi place sa postez imediat dupa coobra sau invers pt ca imi place cum se vad pozele cu rechinii nostri :scatter: :retard:
QUOTE (sixx)
Sticker cu "ABS" pe fiecare roata ? Un fel de "///M" mioritic.
Ii mai da 5 cai.. la roata :lol:
Ii mai da 5 cai.. la roata :lol:
1.200.000 ROL pt 4-5 stickere ?! Scump doamna, scump!... :retard:
Ar trebui sa puna "ornament ABS" si la bord, ca sa dea un plus de "siguranta" soferului :retard:
e ceva ce tine de psihic, dar nu e de la arici, ...e de la melci :retard:
QUOTE (MAD520)
off topic: imi place sa postez imediat dupa coobra sau invers pt ca imi place cum se vad pozele cu rechinii nostri :scatter: :retard:
Gata.. e si al meu printre ei acum
:goodman: ok, dar sa fie cuminte, ca e mai tanar si mai naravas :retard:
MAD520: foloseste butonul edit.. chiar merge
ai 1280 de posturi... nu te lua de mine care am doar 40 :retard:
QUOTE (COObra)
e vro 12.000 de euroi fara tva un aro :eek: http://www.comaro.ro/preturi.htm
de 12.000+tva, imi trag un jeep de nu o mai vazut lumea si pamantul. nu poti sa ieie x5, saun mitsubishi frumos tot ieie.
cu 12k iti poti ieie un m3 e36 :finger:
Asta e un site american in care vorbesc de Aro 244 (CROSS LANDER 244 la ei) si il compara cu HUMMER-ul...
http://www.noboundaries4x4.com/cross_lander.html
http://www.noboundaries4x4.com/cross_lander.html
hai mai ca 12.000 face numai tapiteria de vinilin
cred ca numai design-ul e de aro :nod:
m-ar tenta
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor
bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe
ce sa faca.
Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa
incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa
aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si
cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se
abtina si sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa
aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in
randul bisericii.
Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand
ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa
ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie
neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala,
altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul
oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore...
bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe
ce sa faca.
Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa
incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa
aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si
cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se
abtina si sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa
aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in
randul bisericii.
Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand
ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa
ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie
neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala,
altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul
oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore...
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite
nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de
tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti
ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest
fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18
ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in
care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai
anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de
ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi
fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de
tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa
faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica,
vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o
mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia
ta care te intelege cu adevarat."
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite
nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de
tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti
ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest
fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18
ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in
care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai
anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de
ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi
fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de
tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa
faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica,
vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o
mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia
ta care te intelege cu adevarat."
>>- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
>>
>> - Daca v-am jignit, am savurat-o.
>>
>> - Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze
>> linistea.
>>
>> - Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
>>
>> - De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa
>> fie de unu' singur?
>>
>>
>> - Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta,
>> dar nu ma vait.
>>
>> - S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum
>> ar fi?
>>
>> - Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun
>> ca va pica tzatzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
>>
>> - Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
>>
>>
>> - Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa
>> fac o exceptie...
>>
>> - Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de
>> obicei asa de tampit??
>>
>> - Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele,
>> nu te dezbraca.
>>
>> - Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
>>
>> - Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum
>> sunteti...
>>
>> - Sunteti intr-adevar un argument convingator pt.
>> paturi separate.
>>
>> - Tu ai arata foarte bine in ceva lung,
>> curgator...Amazon, Nil, Dunare...
>>
>> - Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care
>> suna in timpul sexului.
>>
>> - Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in
>> fata lui.
>>
>> - Daca v-am jignit, am savurat-o.
>>
>> - Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze
>> linistea.
>>
>> - Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
>>
>> - De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa
>> fie de unu' singur?
>>
>>
>> - Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta,
>> dar nu ma vait.
>>
>> - S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum
>> ar fi?
>>
>> - Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun
>> ca va pica tzatzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
>>
>> - Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
>>
>>
>> - Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa
>> fac o exceptie...
>>
>> - Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de
>> obicei asa de tampit??
>>
>> - Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele,
>> nu te dezbraca.
>>
>> - Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
>>
>> - Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum
>> sunteti...
>>
>> - Sunteti intr-adevar un argument convingator pt.
>> paturi separate.
>>
>> - Tu ai arata foarte bine in ceva lung,
>> curgator...Amazon, Nil, Dunare...
>>
>> - Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care
>> suna in timpul sexului.
>>
>> - Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in
>> fata lui.
De ce sunt barbatii mai fericiti?
Pt ca:
Isi pastreaza numele de familie.
Garajul e al lor.
Ciocolata e doar o alta gustare.
Pot deveni presedinti de stat.
Nu sunt niciodata gravizi.
Pot purta orice tricou la plaja.
Pot sa nu poarte nici un tricou la plaja.
Mecanicii le spun tot timpul diagnosticul corect al vehiculului.
Nu trebuie sa conduca inca 10 km pana la toaleta urmatoarei benzinarii pt cea in care tocmai au intrat e "câh".
Ridurile sporesc farmecul.
Rochia de mireasa n-spe milioane, costumul de inchiriat 100$.
Cei cu care vorbesc nu se uita la pieptul unui barbat.
O ragaiala este practic anticipata de ceilalti.
Pantofii noi nu rod, bat, strang picioarele.
O singura stare de spirit toata ziua.
Orice conversatie telefonica se termina in maxim 30 sec.
Vacantade o saptamana necesita o singura valiza.
Pot sa isi deschida orice borcan.
Sunt admirati pentru orice infim gest ca "le pasa".
Daca cineva nu ii invita la o petrecere, raman in continuare prieteni.
Lenjeria intima costa 200.000 (baxul de 20 de bucati).
3 perechi de pantofi sunt mai mult decat suficienti.
Nu pot distinge hainele sifonate.
Orice componenta a fetei isi pastreaza culoarea originala.
Frizura poate rezista ani de zile.
Nu trebuie sa se barbiereasca decat pe fata si gat.
Pot sa se joace toata viata.
Nu isi fac probleme pt kilogramul de grasime depus in vreo parte a corpului.
Pot purta pantaloni scurti oricum ar arata picioarele.
Pot sa isi taie unghiile cu un briceag.
Pot sa isi lase mustata daca vor.
Pot face cumparaturi pt toti prietenii in Ajunul Craciunului in maxim jumatate de ora.
Pt ca:
Isi pastreaza numele de familie.
Garajul e al lor.
Ciocolata e doar o alta gustare.
Pot deveni presedinti de stat.
Nu sunt niciodata gravizi.
Pot purta orice tricou la plaja.
Pot sa nu poarte nici un tricou la plaja.
Mecanicii le spun tot timpul diagnosticul corect al vehiculului.
Nu trebuie sa conduca inca 10 km pana la toaleta urmatoarei benzinarii pt cea in care tocmai au intrat e "câh".
Ridurile sporesc farmecul.
Rochia de mireasa n-spe milioane, costumul de inchiriat 100$.
Cei cu care vorbesc nu se uita la pieptul unui barbat.
O ragaiala este practic anticipata de ceilalti.
Pantofii noi nu rod, bat, strang picioarele.
O singura stare de spirit toata ziua.
Orice conversatie telefonica se termina in maxim 30 sec.
Vacantade o saptamana necesita o singura valiza.
Pot sa isi deschida orice borcan.
Sunt admirati pentru orice infim gest ca "le pasa".
Daca cineva nu ii invita la o petrecere, raman in continuare prieteni.
Lenjeria intima costa 200.000 (baxul de 20 de bucati).
3 perechi de pantofi sunt mai mult decat suficienti.
Nu pot distinge hainele sifonate.
Orice componenta a fetei isi pastreaza culoarea originala.
Frizura poate rezista ani de zile.
Nu trebuie sa se barbiereasca decat pe fata si gat.
Pot sa se joace toata viata.
Nu isi fac probleme pt kilogramul de grasime depus in vreo parte a corpului.
Pot purta pantaloni scurti oricum ar arata picioarele.
Pot sa isi taie unghiile cu un briceag.
Pot sa isi lase mustata daca vor.
Pot face cumparaturi pt toti prietenii in Ajunul Craciunului in maxim jumatate de ora.
O zi de examen oarecare din viata unui student
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..
luat de pe: http://www.cristianignat.com/diverse/examen.htm
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..
luat de pe: http://www.cristianignat.com/diverse/examen.htm
Foarte tare asta cu examenu
Mai ales "Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ... " si "Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere."
Pe mine ma enerveaza intrebarile asta "ce ai facut la punctu 2?"
Mai ales "Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ... " si "Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere."
Pe mine ma enerveaza intrebarile asta "ce ai facut la punctu 2?"
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Belorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
-Cum ??? (ceilalti)
- Hm ! Pai BMW e totusi o companie foarte mare.......
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Belorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
-Cum ??? (ceilalti)
- Hm ! Pai BMW e totusi o companie foarte mare.......
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta. -Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: -Deschid fereastra. -Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment. -?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba. -Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? -Imi dau jos bluza. -Dar totusi va e cald. -Imi dau jos fusta. -Totusi va e foarte cald. -Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. -Si daca inca va mai este cald? -Domnule profesor,mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra tot nu o deschid
La intrebarea "Ai facut sex vrodata cu un coleg de servici?"exista un raspuns sincer :"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.