Stiati reclama asta? Puh, mie mi se pare geniala.
link reclama Honda
Full Version: Scânteia veselă
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36
Misto gandita :unibrow:
Un fan BMW de mic se cunoaste. Drifting cu tricicleta 
super driftingul :unibrow: :unibrow: :unibrow:
Managerii nostrii cei de toate zilele...
Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un
concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea
mare,
se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi
kilometri.
Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. moralul lor s-a
prabusit. Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de
zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca
sa
investigheze problema si sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si
unul
la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma.
Asa
ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa
analizeze
problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi
oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana. Asa ca, pe
masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura
manageriala a
echipei americane a fost complet reorganizata.
Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali
de
carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la
vasle,
ca sa i se asigure stimulent in munca. Anul urmator, japonezii au
castigat
cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana
l-au
concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor
o
prima, pentru ca au descoperit unde era problema.
CINEVA CARE INCA VASLESTE!!!!
Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un
concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea
mare,
se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi
kilometri.
Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. moralul lor s-a
prabusit. Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de
zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca
sa
investigheze problema si sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si
unul
la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma.
Asa
ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa
analizeze
problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi
oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana. Asa ca, pe
masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura
manageriala a
echipei americane a fost complet reorganizata.
Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali
de
carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la
vasle,
ca sa i se asigure stimulent in munca. Anul urmator, japonezii au
castigat
cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana
l-au
concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor
o
prima, pentru ca au descoperit unde era problema.
CINEVA CARE INCA VASLESTE!!!!
am gasit un site. www.sloganizer.net e tare de tot. introduci un cuv, sau mai multe si el til face slogan. eu am incercat. si merge.
spre ex. am pus e30. rezulatatul: «It's not a dream. e30 is real!» va las pe voi sa incercati. imaginatie sa fie. sau fac altceva. introducem nume de oameni. spre ex. sa vedem ce zice daca bagam jaffar. «jaffar kicks ass.» tare situ asta. sa sa bagam florin «florin, created by nature.» astea nu le inventez eu. situ le inventeza. da hai sa pun si mertan. «3... 2... 1... mertan.» «The queen buys mertan.» «Buy mertan now!» e prea prea tare stiul. pe unele le nimereste. imaginatie sa fie.
spre ex. am pus e30. rezulatatul: «It's not a dream. e30 is real!» va las pe voi sa incercati. imaginatie sa fie. sau fac altceva. introducem nume de oameni. spre ex. sa vedem ce zice daca bagam jaffar. «jaffar kicks ass.» tare situ asta. sa sa bagam florin «florin, created by nature.» astea nu le inventez eu. situ le inventeza. da hai sa pun si mertan. «3... 2... 1... mertan.» «The queen buys mertan.» «Buy mertan now!» e prea prea tare stiul. pe unele le nimereste. imaginatie sa fie.
Luni: Mă bligdizezg.
Marti: A venid băiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorâd gădzelu.
Miercuri: Am omorâd eu băiadu.
Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare.
Vineri: I-am omorâd eu be dodzi.
Sâmbătă: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad.
Duminică: Am omorâd eu dod zadul. Luni: Iar mă bligdizezg...
Marti: A venid băiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorâd gădzelu.
Miercuri: Am omorâd eu băiadu.
Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare.
Vineri: I-am omorâd eu be dodzi.
Sâmbătă: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad.
Duminică: Am omorâd eu dod zadul. Luni: Iar mă bligdizezg...
Saptamana asta, prin Bucuresti (poze cu mobilul).
Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri
inlantuite
pana la aceasta data Deoarece, gratie amabilitatii voastre :
1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva
tartrul de
pe peretii vasului de WC !
2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa
infectat cu SIDA !
3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace
cancer!
4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva
imi
va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma
jefuiasca !
5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez
un
numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri
in
Uganda, Singapore sau Tokyo !!
6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar
daca
este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel,
ma
drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!
8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana
care
a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.
(Ceea
ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din
1995...)
9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite
la
Dysneyland care le-am castigat !
10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata
si am
difuzat mesajele < norocoase > la toate cunostintele mele de frica sa
nu fiu
atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !
Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !
IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la
cel
putin 12000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la
17h30
!!!..
inlantuite
pana la aceasta data Deoarece, gratie amabilitatii voastre :
1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva
tartrul de
pe peretii vasului de WC !
2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa
infectat cu SIDA !
3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace
cancer!
4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva
imi
va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma
jefuiasca !
5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez
un
numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri
in
Uganda, Singapore sau Tokyo !!
6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar
daca
este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel,
ma
drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!
8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana
care
a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.
(Ceea
ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din
1995...)
9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite
la
Dysneyland care le-am castigat !
10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata
si am
difuzat mesajele < norocoase > la toate cunostintele mele de frica sa
nu fiu
atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !
Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !
IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la
cel
putin 12000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la
17h30
!!!..
QUOTE (florin83)
moaaa... ce faci florine.. ti-ai luat masina?
nu.. era inchiriata
QUOTE (florin83)
nu.. era inchiriata
pacat
, iti statea destul de bine 
Vad ca ai o atractie speciala pentru modelele 4x4 
pacat ca nu am putut sa o aduc aici ca va plimbam si pe voi..
pt cine vrea sa faca un test drive gratuit masina e pe undeva inspre intrarea pe transfagarasan. de la curtea de arges in sus, vreo 15km..
vedeti ca usa e legata cu o sarma. sa nu va intepati in ea..
pt cine vrea sa faca un test drive gratuit masina e pe undeva inspre intrarea pe transfagarasan. de la curtea de arges in sus, vreo 15km..
vedeti ca usa e legata cu o sarma. sa nu va intepati in ea..
hmm...nu prea il prinde culoarea...
da nimeni nu ma intreaba ce e sub capota. :unibrow:
ce e sub capota????
esti chior? nu vezi ca nu-i nimic?
super merg la carrefour si io :unibrow: oricum banii ii am in buzunar (cativa) si restul pe card, iar actele sunt la loc sigur
- tatiii, ...
Tipuri de orgasm 1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da...da...da! 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad. 17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos! 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne... 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!
Banc din categoria GSM Cum se numeste un tigan pe o bicicleta? R:mobilrom. Cum se numeste un tigan în cosmos? R:cosmorom
Ia priviti aici veselie:
http://fishki.net/comment.php?id=8063
http://fishki.net/comment.php?id=8063
ce jeg de masina :finger:
:gib: :chain: :trans: :rip: :snipe: :vom: :microwave: :onfire: :snipersmile: :scatter: :drinking: :bad-words:
Are sigla de BMW.. o fi BMW? :unibrow:
Am si eu una in fatza blocului la fel de murdara. Norocul ei ca e neagra. Shit.. e cazan :crybaby:
Am si eu una in fatza blocului la fel de murdara. Norocul ei ca e neagra. Shit.. e cazan :crybaby:
bai.. eu pusesem poza ca raspuns la postul lui TiL :unibrow:
QUOTE (Darren)
Are sigla de BMW.. o fi BMW? :unibrow:
Am si eu una in fatza blocului la fel de murdara. Norocul ei ca e neagra. Shit.. e cazan :crybaby:
Am si eu una in fatza blocului la fel de murdara. Norocul ei ca e neagra. Shit.. e cazan :crybaby:
bah, nu e cazan.... ca e generatie cu E34 :ninja:
oau .... in ce perioada se desfasoara intalnirea asta ??? Eu merg
si daca mai au nevoie de o masina
si daca mai au nevoie de o masina
Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've Got Male!
Trei tipe stau de vorba:
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
Ma duc ieri la Circa Financiara sa intreb cat e impozitu la a mea. Ma intreaba aia... Cati CMC aveti? Eu... 4400... sta aia putin, se gandeste si ma intreaba... Da ce aveti domne? Ssang Yong din ala? :eek:
:eek:
:eek:
astea sunt prea tari. :puke:
si super vechi..
eu nu m-am nascut in bucuresti. soarta frate.
> Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot
cumpara
> un
> sot.
>
> O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La
primul
> etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
> Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la
intrare
> suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
> Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la
intrare
> indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt
extrem
> de frumosi.
> o Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
> La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti
barbati
> au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta
la
> treburile casnice.
> o Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
> Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii
zice:Acesti
> barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi,
ajuta
> la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
> Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb
> hotaraste sa urce la ultimul etaj...
> Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj. Aici
nu
> exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de
> imposibil sa multumesti o femeie..
>
>
>
> Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
> La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
> La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
> La al 3 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, sunt bogate si au sanii
> mari.
> Etajele 4,5 si 6 N-AU FOST NICIODATA VIZITATE.
>
cumpara
> un
> sot.
>
> O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La
primul
> etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
> Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la
intrare
> suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
> Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la
intrare
> indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt
extrem
> de frumosi.
> o Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
> La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti
barbati
> au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta
la
> treburile casnice.
> o Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
> Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii
zice:Acesti
> barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi,
ajuta
> la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
> Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb
> hotaraste sa urce la ultimul etaj...
> Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj. Aici
nu
> exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de
> imposibil sa multumesti o femeie..
>
>
>
> Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
> La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
> La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
> La al 3 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, sunt bogate si au sanii
> mari.
> Etajele 4,5 si 6 N-AU FOST NICIODATA VIZITATE.
>
Bmw Bar
Dupa 2 Ani de serviciu, un om Realizeaza ca el, NU a fost promovat, Nu
a fost transferat, NU i s-a marit salariul, Nu i s-au dat prime si ca
compania NU face nimic in acest sens.
Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct,
iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului,
observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:
- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI
!!!!!!!!!!!!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa
explice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr: -Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi adica 33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end
Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end,
cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr: -OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de Concediu de Boala
sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.
Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate
zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i
oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie !!!
a fost transferat, NU i s-a marit salariul, Nu i s-au dat prime si ca
compania NU face nimic in acest sens.
Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct,
iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului,
observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:
- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI
!!!!!!!!!!!!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa
explice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr: -Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi adica 33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end
Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end,
cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr: -OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de Concediu de Boala
sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.
Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate
zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i
oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie !!!
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit
VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a
inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit
CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat
CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL SI
HOROSCOPUL Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia
a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit COMERTUL si
a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII........ SI DE ATUNCI S-A DUS
NAIBII TOTUL
VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a
inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit
CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat
CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL SI
HOROSCOPUL Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia
a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit COMERTUL si
a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII........ SI DE ATUNCI S-A DUS
NAIBII TOTUL
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.