Shell

moa daca pun niste fete dezbracate pe bancnotele alea copiate la xerox ma duc si-mi iau masina din germania, de ex asta: http://www.mobile.de/SID9B05HAt.tyYSH5OUgX...11111201288634&

:supz: asta chiar e tare

Hung Chow calls into work and says, "Hey, boss I no come work today, I
really sick. Got headache, stomach-ache and legs hurt, I no come work."
The boss says, "You know Hung Chow, I really need you today.
When I feel like this I go to my wife and tell her give me oral sex.
That makes everything better and I go work. You try that."
Two hours later Hung Chow calls again.
"Boss, I do what you say and I feel great. I be at work soon. You
got nice house."

http://www.dolce.ro/sentimente/femeia-1650...c,dragut...asa-

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou"

Glume de forumisti

Una din pildele Internetului:

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

:retard: am gasit pe net asha ceva.

Jante "video" - pimp stuff.
http://customwheel.com/pimpstar.html

Later edit: lasand la o parte aspectul de tzaranism, cred ca jantele astea ar fi un mod excelent de a transmite mesaje celorlalti participanti la trafic. Cum ar fi: "Du-te naibii de taximetrist idiot"

da

nu mai pot de ras..... asta e chiar in romania!!!!
waw, unde?
DOAMNE FERESTE!!!

Dupa scari, cred ca la Mall Plaza (sau cum s-o scrie) ala de pe Bd. Timisoara

http://sperone.free.fr/extraz11.htm

http://www.e-haz.ro/tare/

There was a couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of his crazy habit, so one night while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session she turned on the lights. She looked down and saw her husband was holding a battery operated leisure device... a vibrator! It was soft, wonderful, and larger than a real one. She went completely ballistic. "You impotent #$%^*^," she screamed at him, "How could you be lying to me all these years, you better explain yourself!" The husband looks at her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy.... you explain the kids "

___________________________________________________________

Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele

http://www.youtube.com/p.swf?video_id=6p81I0l7GOE

Nasty shit... :retard:

http://youtube.com/watch?v=_18fAFPrXEM

warning: adult content
(nah, kidding da' tipu' chiar e actor de filme porno)

Idiotu dracului :finger: ....fac pariu ca a 2 zi io luat masina foc!!!
Taran prost.... :finger:

am primit filmuletul de la o groaza si mai e si pe toate forumuril pe care intru :unibrow:
e tare prost ala :ninja:

Una dintre cele mai "tzaranesti" masini pe care le-am vazut - desi bietul taran roman n-are nici o legatura cu modul in care proprietarul si-a maimutarit Logan-ul din poza de mai jos.

Intrucat poza nu este foarte clara (facuta cu mobilul in fuga), o sa explic putin ce principalele "feature"-uri:
- Pe capota scrie cu litere decupate artistic din material autocolant: "Marcela intoarce-te sa-ti cer iertare";
- Inscriptia din dreptul parasolarului parbriz: "Dunarea Giurgiu's";
- Numarul de inmatriculare: "GR-69-USD". Are Marcela saraca toate motivele sa se intoarca. Omul detine USD. Nu e foarte clar ce vrea sa zica cu 69. O fi avand 69 USD? Sau poate se refera la un anume "skill", posibil interesant pentru Marcela?
- Pe usi scrie tot cu litere autocolante, dar font mult mai mare: "Laurentiu" (nu se vede in poza).
- Sa nu uitam flacarile care ies din faruri si se preling pe capota.
- Interiorul e full of shit: catuse la volan, etc etc

Cred ca "skill-ul posibil interesant" are mai degraba legatura cu "Marcela, intoarce-te"

Cica toata padurea stia ca atunci cand iasa ursul de la hibernare f...ute tot ce prinde. Asa ca imediat ce se trezeste namila, restul lumii din padure o ia la goana care pe unde. Tot alergand dupa ceva de f...utut, ursul da de un arici amarat. il prinde, si asta micu se face ghem de tzepi si nu mai misca. il ia ursul in labe, si il intreaba, in fibrilatii: "Unde-i p...izda? unde-i p...izda?". ariciul incearca sa ii explice: "Eu sunt arici, ursule, nu am p...izda". La care ursul ultradisperat: "Pe unde ai vorbit, pe unde-ai vorbit?!"

Cunoscut în cartier pentru cel mai rezistent scotch de pe farurile maşinii, cocalarul automobilist este o întreagă enciclopedie auto & tuning. Neon, lunetă, lămpi de pozitie albastre, autocolante (BOSS, SONY, 2fast4u, Need4Speed). Transformă orice Oltcit model 1983 in vedeta grătarului de duminică de pe Străulesti. Deseori în treling, conduce sprijinit de tetiera scaunului din dreapta aruncînd priviri sfidătoare pe sub parasolarul 'sport' (cît jumatate din parbriz). Boxa trebuie să fie boxă şi din ea trebuie să se audă, în funţie de talentul cocalarului, manea, paraziţii sau house.

http://www.youtube.com/watch?v=X2xFKOrErfY...=taran%20spania
replica....

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!

Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.

Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...

Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...

Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheata apele!

super tare replika

Antrenorul STELEI isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra RAPIDULUI. Nimeni n-are chef, si la un moment dat OGARARU zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra RAPIDULUI, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru STEAUA, gol OGARARU in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "RAPID 1 - Steaua 1, gol MUGUREL BUGA, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe OGARARU, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai OGARARULE ? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6

schita

mor de ras

http://www.haios.net/haios_farse_audio/sup...%20buzdugan.php

http://incredibil.blogspot.com/

mor de ras!! cred ca e la vrajeala

bah.. lasa-ma dreaq ca nu mai pot
de unde dreaq le scoti?

nu eu, buzdugan )))

aaa.. in caz ca ai uitat:

Undeva pe autostrada, accident de masina .
Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ...
-Nu ...
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce are in gura???

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

damn!
m-ai facut cristicule!

blondele...


Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... waw
- Da uite ce galben fain...
- Aha...
- Da uite ce verde frumos...
- Da asta chiar e super...
- Aa...iar rosu asta .l-am mai vazut, hai sa mergem!!

addd

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**". Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc... Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**",la care unul din papagali zice "vezi ba, in p*** mea ca nu ne-am rugat degeaba!"

Un "zmeu" cu seria 6 E63 filmat cum a trecut evident pe rosu si oprit apoi de Politie.
Poza 1: incercand sa scape cu un text (vedeti ce text...)
Poza 2: incercand sa dea spaga.

(poze cu mobilul de pe televizor)

alea erau actele. :unibrow: sau autorizatia pt folie. :unibrow: glumeam. mai la 2 politisti cam naspa sa dau spaga. la numai unu cam merge.

Ion la coasa; apare un OZN si se deschide o trapa. Iese o bila, bing-bing-bing, sare langa ion. ion se uita la bila, bila scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la ion. ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap. se uita la ion. ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap se uita la ion. ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap se uita la ion. ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap se uita la ion. ion se uita la bila. bilaisi retrage fiecare cap pe rand, bang-bang-bang sare in OZN, se inchide trapa -vjjjjjj - si ozeneu se ridica si pleaca.... ion spune meditativ, rezemat in coasa: "tu-tzi gatzii ma-tii !!! "

si unu mai vechi

Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei glondz, la bizda matii de ungur imbutzit!

cred ca mai e odata postat dar e prea frumos (a nu se supara lumea!!!)
Cum se numeste pe moldovieneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi. Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele. Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"? Palitura crânshina. Dar filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza. Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitzî Bataiosu. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osânda Care-i treaba la Suceava? Bei, manânci si stai dijeaba. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza statzia Primavierii, cu podisca pi partia driapta

sal'tare
am si eu ceva interesant care sigur o sa va placa...cel putin eu am ras in hohote

a mai fost, da oricum e penala faza...