Full Version: Scānteia veselă
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36
pe mine unul, m-a distrat foarte mult acest anunt http://forum.4tuning.ro/showthread.php?t=75121
Cam adevarat... 
http://www.times.ro/sci-tech/politia-a-gas...a-pentru-trafic ceva amuzant si adevarat 
de asemenea am vazut o dacie 1300 in trafic cu urmatoarea inscriptie pe luneta "dacia cu motor vw 1.6 diesel" dar nu am reusit sa ii fac o poza calumea.
de asemenea am vazut o dacie 1300 in trafic cu urmatoarea inscriptie pe luneta "dacia cu motor vw 1.6 diesel" dar nu am reusit sa ii fac o poza calumea.
poza asta i-o dedic unui prieten ,propietar de kawasaki ,care vine la mine intr-o zi si imi zice domne din pct meu de vedere bmw fac doar masini nu si motociclete ............. marfa rau si stickeru si motocicleta
ai vazut tu motocicleta cu peste 400k km parcursi? de-asta poate spunea asa, sunt putine cele ce depasesc 100.000 km, la capitolul asta stau tourer-ele, nu sportive sau monociclurile care le vedem pe strada toata ziua. De-asta si politia romana foloseste BMW, pt ca au dotari si add-on-uri multe, de la statie, girofare, cutii, radar .... BMW e o masina pe 2 roti.
BMW pune ABS pe motoare de ceva vreme, in timp ce japonezii...au aflat mai de curand
BMW face motoare cu ESP.
servo-directie nu cred ca le trebuie la motociclisti
BMW pune ABS pe motoare de ceva vreme, in timp ce japonezii...au aflat mai de curand
BMW face motoare cu ESP.
servo-directie nu cred ca le trebuie la motociclisti
Pregatiti pt Europa 
)
)
Clima "trizonica"
CITAT(butcky @ Jul 3 2008, 09:02 PM) 
Clima "trizonica"
.gif)
La mine pe strada Click to view attachment Click to view attachment Click to view attachment interesant numarul de inmatriculare
A blonde at the grocery store:
- I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions
- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions...
- Ok... then I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
- I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions
- I see... then I'll have a tomato, a potato and an onion
- Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have?
- Aaaa... "to"?
- Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have?
- Aaaa... "po"?
- Excellent, and if you take the "fuck" out of the "onion", what do you have?
- Aaaa... aaa... but there is no "fuck" in "onion"
- Exactly, there is no fuckin' onion!
- I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions
- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions...
- Ok... then I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
- I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions
- I see... then I'll have a tomato, a potato and an onion
- Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have?
- Aaaa... "to"?
- Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have?
- Aaaa... "po"?
- Excellent, and if you take the "fuck" out of the "onion", what do you have?
- Aaaa... aaa... but there is no "fuck" in "onion"
- Exactly, there is no fuckin' onion!
numai pot de ras.. sunt rosu la fata )))))
http://www.youtube.com/watch?v=bmH5mEDqlro
http://www.youtube.com/watch?v=vwRyOEI9igo...feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=uKK2wLlDD44
)))))http://www.youtube.com/watch?v=bmH5mEDqlro
http://www.youtube.com/watch?v=vwRyOEI9igo...feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=uKK2wLlDD44
in bloc la mine
Click to view attachment
Vio este cainele care e raspunzator de asemnea lucruri de fiecare data
Click to view attachment
Vio este cainele care e raspunzator de asemnea lucruri de fiecare data
La intrare in ramnicu valcea
Mergea linistita pe banda 2. Pana la urma a oprit masina de politie din poza si a "tras-o pe dreapta"
Mergea linistita pe banda 2. Pana la urma a oprit masina de politie din poza si a "tras-o pe dreapta"
CITAT(florin83 @ Jul 29 2008, 04:13 PM)
in bloc la mine
Click to view attachment
Vio este cainele care e raspunzator de asemnea lucruri de fiecare data
Click to view attachment
Vio este cainele care e raspunzator de asemnea lucruri de fiecare data
cine e vio?
un caine care face pe unde apuca
Si ma intreb totusi de unde stiau ca nu e al lui vio ? miroase altfel ? stiu cum arata al lui vio vecinii tai ? ft tare faza
miroase altfel ? stiu cum arata al lui vio vecinii tai ? ft tare faza
pai stapanu a scris sigur ca sa nu-i sara lumea in cap
ml-ul este al unui imbecil care nu inteleg nici pana acum ce incerca sa faca pentru ca pe bordura aia erau numai pietre mari....(poza e la selgros baneasa)
iar pisica e a lui bogdan
)
Cine are prioritate aici?
QUOTE (bartro @ Aug 5 2008, 10:35 AM)
Cine are prioritate aici?
Bart, eu cred ca tu ai pus poza asta numai ca sa ne prindem ca ai mers la Generali Bank.
QUOTE (Rares @ Aug 5 2008, 03:58 PM)
Bart, eu cred ca tu ai pus poza asta numai ca sa ne prindem ca ai mers la Generali Bank.
Asigurari
Doua veverite priveau o cioara in zbor:
-Oare de ce caraie? intreaba una.
-Schimba vitezele! ii raspunde cealalta.
Un tip vine la barbier si la un moment dat, papagalul care era pe acolo incepe:
- Te taie ma, te taie!.
Barbierul, suparat ca papagalul ii alunga clientii, il ia si-l baga in W.C., dupa care merge la treaba sa.
Intre timp vine sotia sa la baie, se aseaza pe closet, dar papagalul de colo:
- Moamaaa, asta nici nu s-a barbierit si uite cata taietura are!!!
Un al doilea potop le aduce pe toate animalele in fata lui Dumnezeu unde toate isi spun supararea si schimbarile ce trebuie facute pentru o viata mai usoara pe pamant.
Magarul cere sa i se usureze povara, calul sa nu mai fie alergat asa mult.
La un moment dat vine si gaina nervoasa si hotarata:
- Nu ma intereseaza cum rezolvi asta, dar ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!!!
-Oare de ce caraie? intreaba una.
-Schimba vitezele! ii raspunde cealalta.
Un tip vine la barbier si la un moment dat, papagalul care era pe acolo incepe:
- Te taie ma, te taie!.
Barbierul, suparat ca papagalul ii alunga clientii, il ia si-l baga in W.C., dupa care merge la treaba sa.
Intre timp vine sotia sa la baie, se aseaza pe closet, dar papagalul de colo:
- Moamaaa, asta nici nu s-a barbierit si uite cata taietura are!!!
Un al doilea potop le aduce pe toate animalele in fata lui Dumnezeu unde toate isi spun supararea si schimbarile ce trebuie facute pentru o viata mai usoara pe pamant.
Magarul cere sa i se usureze povara, calul sa nu mai fie alergat asa mult.
La un moment dat vine si gaina nervoasa si hotarata:
- Nu ma intereseaza cum rezolvi asta, dar ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!!!
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:- Ioane, fugi ca vine ursu!Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un c0i. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt c0i. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f.u.t.a...!!!!!
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f.u.t.a...!!!!!
O replica slaba la bancul cu "-Indubitabil"
Un tip, orasean ... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bai nene mai, dar saracie mare e pe aici ... sinteti inapoiati rau!
Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro < ... zice ciobanul
QUOTE
Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stana din Romanica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
Un tip, orasean ... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bai nene mai, dar saracie mare e pe aici ... sinteti inapoiati rau!
Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro < ... zice ciobanul
Click to view attachment
in dreapta jos a portbagajului era o emblema ///A M G
nu stiam ca lucreaza si cu BMW ! ! !
edit: am uitat sa va spun, prin stefanesti
in dreapta jos a portbagajului era o emblema ///A M G
nu stiam ca lucreaza si cu BMW ! ! !
edit: am uitat sa va spun, prin stefanesti
o dacie pe langa facultatea mea,uneori are si prelata pe ea...ce mult o iubeste mosu frate
sau cine stie ce DOTZ-uri are omu la dacie si nu vrea sa le vada hotii
sau cine stie ce DOTZ-uri are omu la dacie si nu vrea sa le vada hotii
Are grija de cauciucuri, sa nu le arda soarele 
CITAT(db85amd @ Sep 6 2008, 08:37 AM)
o dacie pe langa facultatea mea,uneori are si prelata pe ea...ce mult o iubeste mosu frate
sau cine stie ce DOTZ-uri are omu la dacie si nu vrea sa le vada hotii
sau cine stie ce DOTZ-uri are omu la dacie si nu vrea sa le vada hotii
am vazut la o gramada de dacii ca se poarta cartoanele la roti, nu inteleg de ce
la soacra-mea la bloc, sunt 2 dacii, nemiscate de cel putin 3-4 ani (le-au mai miscat de colo-colo cand au asfaltat aleile acum ~2ani) dar in permanenta au cartoane NOI la roti
QUOTE (db85amd @ Sep 6 2008, 08:37 AM)
o dacie pe langa facultatea mea,uneori are si prelata pe ea...ce mult o iubeste mosu frate
sau cine stie ce DOTZ-uri are omu la dacie si nu vrea sa le vada hotii
sau cine stie ce DOTZ-uri are omu la dacie si nu vrea sa le vada hotii
Arata foarte intretinuta masina..
CITAT(Ciupanezu @ Sep 7 2008, 12:11 AM)
Arata foarte intretinuta masina..
dap,are toate ornamentele intate pana si el de pe prag de jos de tot care la putine 1300-uri mai exista....
atunci cīnd Dumnezeu a īmpărţit darurile astea, romānul a venit primul, cu o zi īnainte (obişnuit să stea la coadă, deh), iar Dumnezeu i-a zis: Romāne, văd că eşti un om serios, ţinteşti sus, drept dovadă faptul că ai venit īn mare grabă să-ţi alegi o calitate care va defini naţia ta de acum pe vecie. Fiindcă ai venit primul, poţi să-ţi alegi orice: inteligenţă, perseverenţă, creativitate, distincţie, forţă, nu contează. Tu spune cum vrei să fii, iar eu te fac aşa, pe tine şi pe tot neamul tău.
Romānul a ascultat scărpinīndu-se īn nas nesfīrşita listă de calităţi şi virtuţi din care īşi putea alege, apoi, cīnd Dumnezeu a terminat, s-a uitat īn stīnga şi-n dreapta ca emoticonul ăla de pe mess ( ) şi a zis: Ştii, Doamne eu aş vrea să am pula mare. Dumnezeu a crezut că nu aude bine, a scuturat din cap de mai-mai să-i cadă aura ( ), dar a comentat, īnţelegător şi bun cum numai Dumnezeu poate fi: Bine, măi, romāne, de-acum īnainte o s-o ai mare. Dar, uite: pentru că ai venit primul, ai dreptul să-ţi mai alegi o calitate, orice vrei tu, pe līngă asta. Ce să fie?
Romānul nostru s-a scărpinat la bărbie ( ), apoi a ridicat din umeri (
) şi a zis: Păi, nu, cam asta ar fi altceva n-aş vrea, mulţumesc. Eventual, dacă se poate, s-o am ŞI MAI mare... La care Dumnezeu, nervos, i-a tras un şut īn cur şi a tunat: Mai du-te-n Pula Mea cu pula ta cu tot!. Şi, de atunci, romānii o au mare şi atīt.
Romānul a ascultat scărpinīndu-se īn nas nesfīrşita listă de calităţi şi virtuţi din care īşi putea alege, apoi, cīnd Dumnezeu a terminat, s-a uitat īn stīnga şi-n dreapta ca emoticonul ăla de pe mess ( ) şi a zis: Ştii, Doamne eu aş vrea să am pula mare. Dumnezeu a crezut că nu aude bine, a scuturat din cap de mai-mai să-i cadă aura ( ), dar a comentat, īnţelegător şi bun cum numai Dumnezeu poate fi: Bine, măi, romāne, de-acum īnainte o s-o ai mare. Dar, uite: pentru că ai venit primul, ai dreptul să-ţi mai alegi o calitate, orice vrei tu, pe līngă asta. Ce să fie?
Romānul nostru s-a scărpinat la bărbie ( ), apoi a ridicat din umeri (
) şi a zis: Păi, nu, cam asta ar fi altceva n-aş vrea, mulţumesc. Eventual, dacă se poate, s-o am ŞI MAI mare... La care Dumnezeu, nervos, i-a tras un şut īn cur şi a tunat: Mai du-te-n Pula Mea cu pula ta cu tot!. Şi, de atunci, romānii o au mare şi atīt.
CITAT(MeHigh @ Sep 8 2008, 03:30 PM)
atunci cīnd Dumnezeu a īmpărţit darurile astea, romānul a venit primul, cu o zi īnainte (obişnuit să stea la coadă, deh), iar Dumnezeu i-a zis: Romāne, văd că eşti un om serios, ţinteşti sus, drept dovadă faptul că ai venit īn mare grabă să-ţi alegi o calitate care va defini naţia ta de acum pe vecie. Fiindcă ai venit primul, poţi să-ţi alegi orice: inteligenţă, perseverenţă, creativitate, distincţie, forţă, nu contează. Tu spune cum vrei să fii, iar eu te fac aşa, pe tine şi pe tot neamul tău.
Romānul a ascultat scărpinīndu-se īn nas nesfīrşita listă de calităţi şi virtuţi din care īşi putea alege, apoi, cīnd Dumnezeu a terminat, s-a uitat īn stīnga şi-n dreapta ca emoticonul ăla de pe mess ( ) şi a zis: Ştii, Doamne eu aş vrea să am pula mare. Dumnezeu a crezut că nu aude bine, a scuturat din cap de mai-mai să-i cadă aura ( ), dar a comentat, īnţelegător şi bun cum numai Dumnezeu poate fi: Bine, măi, romāne, de-acum īnainte o s-o ai mare. Dar, uite: pentru că ai venit primul, ai dreptul să-ţi mai alegi o calitate, orice vrei tu, pe līngă asta. Ce să fie?
Romānul nostru s-a scărpinat la bărbie ( ), apoi a ridicat din umeri (
) şi a zis: Păi, nu, cam asta ar fi altceva n-aş vrea, mulţumesc. Eventual, dacă se poate, s-o am ŞI MAI mare... La care Dumnezeu, nervos, i-a tras un şut īn cur şi a tunat: Mai du-te-n Pula Mea cu pula ta cu tot!. Şi, de atunci, romānii o au mare şi atīt.
Romānul a ascultat scărpinīndu-se īn nas nesfīrşita listă de calităţi şi virtuţi din care īşi putea alege, apoi, cīnd Dumnezeu a terminat, s-a uitat īn stīnga şi-n dreapta ca emoticonul ăla de pe mess ( ) şi a zis: Ştii, Doamne eu aş vrea să am pula mare. Dumnezeu a crezut că nu aude bine, a scuturat din cap de mai-mai să-i cadă aura ( ), dar a comentat, īnţelegător şi bun cum numai Dumnezeu poate fi: Bine, măi, romāne, de-acum īnainte o s-o ai mare. Dar, uite: pentru că ai venit primul, ai dreptul să-ţi mai alegi o calitate, orice vrei tu, pe līngă asta. Ce să fie?
Romānul nostru s-a scărpinat la bărbie ( ), apoi a ridicat din umeri (
) şi a zis: Păi, nu, cam asta ar fi altceva n-aş vrea, mulţumesc. Eventual, dacă se poate, s-o am ŞI MAI mare... La care Dumnezeu, nervos, i-a tras un şut īn cur şi a tunat: Mai du-te-n Pula Mea cu pula ta cu tot!. Şi, de atunci, romānii o au mare şi atīt.
.gif)
ce tare!
dupa ce-am ras azi vreo 3h in birou pe seama ultimii replici din bancul asta, de s-au luat toate colegele de mine ( nu le-am zis bancul), acu iar a-nceput rasu ))))
))))
Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud..gif)
Copilasul, vede dimineatza cum din baie iese un tanar atletic, frumos, costumat numai in chilotzi. Tu esti noul baby-siter? intreaba pustiul.... -Nu. Eu sunt noul mother-fucker.
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
Copilasul, vede dimineatza cum din baie iese un tanar atletic, frumos, costumat numai in chilotzi. Tu esti noul baby-siter? intreaba pustiul.... -Nu. Eu sunt noul mother-fucker.
QUOTE (81DMC77 @ Sep 9 2008, 04:29 PM)
Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
Copilasul, vede dimineatza cum din baie iese un tanar atletic, frumos, costumat numai in chilotzi. Tu esti noul baby-siter? intreaba pustiul.... -Nu. Eu sunt noul mother-fucker.
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
Copilasul, vede dimineatza cum din baie iese un tanar atletic, frumos, costumat numai in chilotzi. Tu esti noul baby-siter? intreaba pustiul.... -Nu. Eu sunt noul mother-fucker.
Genial cu baby-sitterul
)))
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW…Vrabiuta cu viteza spre BMW………….se izbeste de masina… cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa…Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea… - Fir-ar sa fie!!!!….! L-am omorat pe ala cu BMW-ul….
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul
- Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, Frana trebuie calcata,nebunilor!.......din pacate exista multi din astia
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul
- Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, Frana trebuie calcata,nebunilor!.......din pacate exista multi din astia
noile intelesuri ale unor marci auto:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive…
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta
si acum chiar sa vorbim si serios la adresa unor autovehicule ,de exemplu logan....o mica reclama...
Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive…
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta
si acum chiar sa vorbim si serios la adresa unor autovehicule ,de exemplu logan....o mica reclama...
Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
Cateva din perlele gasite azi pe un forum, nu dau nume, dar m-am imprasitat de ras.
Cum se lasa jos masina?
Broasca Din Usa Soferului Defecta
Un Tacanit Sub Volan (poate la volan)
Cate cifre trebuie sa-mi arate ceasul ?
Scade Turatia La Pedala De Frana
Caut Maruntisuri
Bate Toba?
Schimb Viteze
Bare De Prins Pe Masina
Acul La Vitezometru A Murit In Mers....
La 60km\h imi arata 260km\h
Se Aude Un Vuiet Pe La 80 Km/h
becuri farurilor parlesc instalatia?
mestec in cutia de viteze/nu mai intra
farurui de BMW pe golf III
Daca v-ati lasat masina jos puneti-o aici
Am Golf 3
acu` tre` sa ma suportati)
cam atat, deocamdata, ca nu mai pot
Cum se lasa jos masina?
Broasca Din Usa Soferului Defecta
Un Tacanit Sub Volan (poate la volan)
Cate cifre trebuie sa-mi arate ceasul ?
Scade Turatia La Pedala De Frana
Caut Maruntisuri
Bate Toba?
Schimb Viteze
Bare De Prins Pe Masina
Acul La Vitezometru A Murit In Mers....
La 60km\h imi arata 260km\h
Se Aude Un Vuiet Pe La 80 Km/h
becuri farurilor parlesc instalatia?
mestec in cutia de viteze/nu mai intra
farurui de BMW pe golf III
Daca v-ati lasat masina jos puneti-o aici
Am Golf 3
acu` tre` sa ma suportati
)cam atat, deocamdata, ca nu mai pot
CITAT(sergiu67 @ Sep 9 2008, 04:52 PM)
noile intelesuri ale unor marci auto:
si acum chiar sa vorbim si serios la adresa unor autovehicule ,de exemplu logan....o mica reclama...
Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
asta era adresata daciei nova/super nova/solentasi acum chiar sa vorbim si serios la adresa unor autovehicule ,de exemplu logan....o mica reclama...
Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
loganul nu are hayon
\
tare oricum si ft adevarat ce zice acolo
O masina cu o blonda opreste la semafor
Un cersetor ii cere bani
Blonda ii da bani si pleaca
Opreste la alt semafor
Acelasi cersetor bate in geam si-i cere bani
Blonda ii da bani si pleaca
Opreste la alt semafor
Acelasi cersetor bate in geam si-i cere bani
Nervoasa blonda riposteaza: Ce faci? Ma urmaresti? Ti-am dat de doua ori cate 10 mii
Cersetorul zambeste: Daca-mi mai dati 10 mii va spun cum sa iesiti din giratoriu
Un cersetor ii cere bani
Blonda ii da bani si pleaca
Opreste la alt semafor
Acelasi cersetor bate in geam si-i cere bani
Blonda ii da bani si pleaca
Opreste la alt semafor
Acelasi cersetor bate in geam si-i cere bani
Nervoasa blonda riposteaza: Ce faci? Ma urmaresti? Ti-am dat de doua ori cate 10 mii
Cersetorul zambeste: Daca-mi mai dati 10 mii va spun cum sa iesiti din giratoriu
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.