A NU SE CITI DE CATRE BLONDE!!!!! PLS


Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq ?!
------------------------------------------------------------------------
---------

O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar
daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
------------------------------------------------------------------------
-------

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva
detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la
judo.
Blonda de lnnga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie.
Cea
care sta lnnga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit
deja,
este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu
blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
------------------------------------------------------------------------
--------

Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama
lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
------------------------------------------------------------------------
--------

Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele
il
vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
------------------------------------------------------------------------
-------

Ce gnndeste o blonda cnnd vede o coaja de banana pe jos?
"Ce ghinion! Acum iar o sa cad in fund!!"
------------------------------------------------------------------------
-------

De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
------------------------------------------------------------------------
--------

Care e dilema blondelor? Daca sa-si taie venele sau sa si le lase
lungi...
------------------------------------------------------------------------
----------

Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau? Joystickul e pus pe
scaun.
------------------------------------------------------------------------
---------

I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele
------------------------------------------------------------------------
----------

O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o
intreaba
ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe
sora-mea
si mi-a spus ca si mama ei a murit.
------------------------------------------------------------------------
------------

Care e asemanarea dintre o blonda goala si o blonda imbracata in
salopeta?
Amandoua sunt in haine de lucru.
------------------------------------------------------------------------
------------

Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e
insarcinata?
"Sunteti sigur ca este al meu??"
------------------------------------------------------------------------
-----------

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul
de
calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
------------------------------------------------------------------------
----------

De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce...
------------------------------------------------------------------------
---------

Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere
cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da
politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?
------------------------------------------------------------------------
---------

Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig
unde
se aseaza sa-i fie cel mai cald?
....In colt unde sunt 90 de grade.
------------------------------------------------------------------------
--------

Cum a murit blonda in timp ce bea lapte? A cazut vaca peste ea.!
------------------------------------------------------------------------
-------

Ce le zice o blonda copiilor ei?
Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!
------------------------------------------------------------------------
-------

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu
s-au
mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu
coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti . insa mi-a ramas niste
par
cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea:
Sa
vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare
acolo
jacuzzi .. curenti de apa calda, rece . super frumos .. deodata cade o
blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate . de trei luni de zile nu
mai
pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
------------------------------------------------------------------------
------

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...
"Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"
------------------------------------------------------------------------
--------

Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever.
------------------------------------------------------------------------
--------

Ce cauta o blonda pe fundul Atlanticului? Pe LEONARDO DICAPRIO.
------------------------------------------------------------------------
--------

De ce este o blonda incurcata in baie?
Pentru ca nu stie sa-si de jos singura pantalonii!!!
------------------------------------------------------------------------
----------

I: De ce au blondele ochii ca stelele????????????
R:?.......
I: Pentru ca sunt proaste ca noaptea.
------------------------------------------------------------------------
------

De ce au blondele vanatai in jurul buricului?
Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi.
------------------------------------------------------------------------
----

O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa
vada
care va fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii zice:
Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie?
- Bine!
-201
La care ciobanul zice:
-Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:
-Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele
inapoi?
------------------------------------------------------------------------
---
I: Ce au in comun blondele si groparii?
R: Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan...
------------------------------------------------------------------------
----

Cum numesti o blonda intre 2 brunete? Blocaj intelectual.
------------------------------------------------------------------------
----

De ce toarna apa in tastatura o blonda? ca sa navigheze pe internet!
Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? NEXT PLEASE
------------------------------------------------------------------------
----

I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!!
------------------------------------------------------------------------
---
I: Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
R: Ii vezi ceafa!!!
------------------------------------------------------------------------
-----

De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...
------------------------------------------------------------------------
-
Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe
partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de
ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o
dorinta. Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut.
Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din
urma
crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa
ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma
barca si o halesc. A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste
si
zice:
- Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice: A, uite un
pod...
------------------------------------------------------------------------
--
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac
conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si
pocneste...

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Alexandru

[size=18]HOW TO START YOUR DAY WITH A POSITIVE OUTLOOK

1. Open a new file in your PC.


2! . Name it " Boss"

3. Send it to the RECYCLE BIN

4. Empty the RECYCLE BIN

5. Your PC will ask you, "Are you sure you want to delete Boss permanently?"

6. Answer calmly, "Yes," and press the mouse button firmly....

7. Feel better?

HAVE A NICE DAY

Ce este sexul ?



Ce este sexul?
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Ce ascunde un anuntz la matrimoniale ?



Esti singur/a si crezi ca ai sansa sa iti gasesti perechea prin mica publicitate? Citeste cateva cuvinte cheie care iti dezvaluie adevarata identitate a celei/celui în cauza.

Ce spun femeile....

am putin peste 40 de ani = am 49 de ani

aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata

atleta = port 0 la sutien

fizic comun = urata

frumoasa = mincinoasa patologica

zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim

educata = am renuntat la facultate inca din primul an

sentimentala = drogata

feminista = grasa

spirit liber = iau din cand in cand ecstasy

doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate

distractiva = enervanta si guraliva

fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric

de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului

deschisa catre nou = disperata

extrovertita = galagioasa

pasionala = galagioasa

poeta = schizofrenica, depresiva

profesionista = agresiva si de nesuportat

romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor

voluptoasa = nu sunt inca obeza

greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija - gabarit depasit!

caut sufletul pereche = sunt disperata

vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?

tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de cosuri


Cum se prezinta barbatii...

trecut de 40 de ani = 52 de ani in cautare de tipe de 25 de ani

atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri

fizic comun = fire ciudate de par crescute în urechi, nas si pe spate

educat = superior tie

spirit liber = daca nu merge cu tine, o sa incerc cu sora ta

doresc prietenie = daca ea include pipaieli si sex

distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere

barbat "bine" = arogant

sincer = mincinos patologic

matur = pana ajungi sa ma cunosti

deschis catre nou = as vrea si cu sora ta, pacat ca nu este interesata

fizic placut = petrec mult timp in baie, admirandu-ma

poet = am propriile versuri pe care le "cant", atunci cand fac baie

credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica, de Paste, acum cativa ani

E bine sa fii barbat!







1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

Nu e o gluma, e o stire cat de poate de reala (18 ian 2006, Associated Press):

RAVENNA, Ohio - A man facing a big bill because he had blown the engine in his 1997 BMW decided to bury his car instead and collect $20,000 from his insurance company by claiming it was stolen.
Matthew Mueller rented a backhoe in October 2002 and buried the car on property owned by his father in rural northeast Ohio.
Police received tips last year and excavated the vehicle.
Mueller, 35, of Akron, was sentenced to a year in prison for insurance fraud, tampering with evidence, falsification and receiving stolen property.
He apologized in Portage County Common Pleas Court on Tuesday and paid restitution to Progressive Insurance along with $15,500 to state officials for their costs digging up the vehicle.
"It was stupidity and completely out of character," he said. "I broke the law and I tried to conceal it."

un cretin cu doua numere de inmatriculare, unul pe bara celalalt sus in luneta. oare la ce se incadreaza asta???? e drept cel din geam este nr provizoriu....

muhahahahha]

Macar e sincer..

http://uncyclopedia.org/wiki/Romania

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice: - Pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel..., iar aia de la politehnica... aia petrec. Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce si tot asa, aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept la fel infipti in carti, la politehnica tot bairam. Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice: - Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si da raportul: - Pai Doamne aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile.... - Si politehnica? intreba Dumnezeu - Pai politehnica se roaga... - Bun!! Pe astia ii trecem...

Un muncitor, betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul: - Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se
si castiga bine. Muncitorul: - Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si
asta nu e bine. - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se
lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani. -
Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii
beau si ... Stiti ce? Nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult,
dar se iau bani putini? - Ne pare foarte rau, dar nu va putem oferi un
asemenea loc de munca, deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa
aveti studii superioare!

utina psihologie relationala...



CUM FACI UN BARBAT FERICIT SI... CUM FACI O FEMEIE FERICITA



Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace
Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
si nu uita :
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei
si in acelasi timp :
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si foarte important:
51. sa nu uiti aniversarile: a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor
prietenilor, aniversarea logodnei voastre si....toate datele posibile
pe care ea le uita

Acum 30 de ani:
>>
>>
>>
>>> > Iubitule,
>>
>>
>>> > mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale
>> puternice, mi-e
>>> > dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e
>> dor sa ma mai
>>> > privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as
>> da sa te am langa
>>> > mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa
>> ma cuprinzi, sa te
>>> > sarut, sa ma saruti...Te astept iubitule, la fel
>> cum astept
>>> > primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca
>> copacii, sa-mi
>>> > intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele
>> si narcisele si
>>> > ghioceii.
>>> > Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun
intre
>> sani, sa-ti simt
>>> > mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai
>> proaspat acolo, sa nu te
>>> > ofilesti, hranit de seva sanilor mei. Te-as face
>> parfum iubitule,
>>> > parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta
>> numai pentru mine,
>>> > sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi
>> cea mai iubita
>>> > dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre
>> mine si doar spre
>>> > iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina
>> verde. Te-as scoate
>>> > de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat
>> si-as pune doua sau
>>> > trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as
>> saruta. Ti-as saruta
>>> > parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in
>> noaptea de Craciun.
>>
>>
>>
>>
>>
>>> > Si... in zilele noastre:
>>
>>
>>
>>> > Iubitule,
>>
>>> > Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai
>> grija cum scoti
>>> > tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la
>> mama.
>>> > Ti-am pus si o bere la
>>> > rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit
>> Timisoreana. Oricum
>>> > Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle
>> la schimb. La
>>> > desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de
>> aseara, de la ala
>>> > micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa
>> mai trec pe la
>>> > supermarket sa-i cumpar a lt pachet. Nu uita sa
>> uzi florile. Am
>>> > schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa
>> Mitzi vreun pishu pe
>>> > dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din
>> baie. Ai grija sa
>>> > n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo.
>> Geamurile trebuie
>>> > neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa
>> ce dai cu
>>> > aspiratorul. Si intinzi tu rufele pe balcon, ok
>> scumpi? Ca eu s-ar
>>> > putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste
>> sarmale si tre' sa
>>> > astept sa se raceasca. A,era sa uit! Vezi ca am
>> umezit niste camasi
>>> > de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie
>> calcate, sa nu
>>> > prinda miros. Si inchide naibii computerul ala si
>> apuca-te de
>>> > treaba.
>>> >
>>> >
>>> > Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.
>>> >
>>> > Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...
>>> >
>>> >
>>> >
>>> >
>>> >
>>> > Raspunsul lui:
>>> >
>>> >
>>> > Habibi,
>>> >
>>> > tu stie ca ieu nu stie bine romaneste. Vino repede
>> acasa sa traduci
>>> > mie.
>>> > Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la
>> ea.
>>> > Astept la tine ca me
>>> > foame tare.
>>> >
>>> > ps-abea astept surpriza ta
>>

Toti barbatii sunt la fel

da pe asta o stiti? http://site.neogen.ro/remus_talent/files/p.../ps_imagini.php

Era sa o pun eu link-ul acum vreo 3 zile.. dupa care mi-am dat seama ca e mai mult trist decat funny.

In schimb asta mi se pare chiar constructiv..

tare rau ultimul

Pentru fumatori : http://www.xs4all.nl/~marcmuts/no_smoking.html

Fiecare probabil ca stie unde se afla

in caz ca ati uitat:

bah.. lasa-ma dreaq... vrei sa ma k** pe mine de ras?

hehe.. eram sigur ca tu o sa postezi primu

Cele mai tari accesorii / componente pentru tuning:
www.kalecoauto.com

Luati-va timp si studiati fiecare din categorii: toate produsele sunt super utile.
Va recomand in special "adjustable powerband", "cross drilled brake lines" si, favoritul meu, "lowering kit".

se vinde doar la metru

as lua si eu o protectie de radiator, am observat ca pierd f multa caldura pe la radiator... sau sa ,mai astept pana la vara?

O blonda se trezeste plina de sudori. Dupa cinci minute se trezesc si SUDORII !!

2006, anyone?

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
> - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o
> femeie peste geam. Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se
> prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede
cele
> 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata
blocului
> si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa
infrunte
> multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul
> linistit: - Stati, mah, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Ahaaaaaa!
La care unul: Da ai vazut ma ce se tinea de balustrade, a dracu???

Super tari... :nod:

cristi_ro: cum alimentez laptop-ul? direct din priza.?
PAPU: da
PAPU: tai mufa de la transformator belesti firele si le bagi in priza
cristi_ro: pai aici zice de 12 volt
PAPU: e vrajala ma daca bagi direct la priza merge mai repede
cristi_ro: k
cristi_ro: asteapta
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A IESIT FUM DIN EL CE MORTII MATII MIAI FACUT
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: ba cretinule nu era al meu dobitocule ce mortii matii ma fac acum este negru tot
PAPU: ahhahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahhaha

bah, lasa-ma dreaq ca rade nevasta-mea de mine ca rad de unu singur in fata computerului

o incrucisare intre bmw si honda... :finger:

:unibrow: eeee... ce ziceti? :unibrow: v-ati dori asa ceva?

de ce nu....e tuning :unibrow:

si in stanga octaviei era baba, nu?

lol ala e fix spoileru pe care il avea un tov pe e46 coupe

Nu e gluma, dar e funny:
German BMW banned from Google

525i de 2000cai
GPL powah ! :unibrow:

http://www.autovit.ro/html/2/3/6/1/302361.php

e misto masina..
are si cdplayer ca al meu

motor secvential....asta e tare...S1!!!

pe mine ma distreaza in draci mesajul lui darren... efectiv imi imbunatateste ziua... ariciul care zboara la sut e genial si daca ma gandesc bine totul poate fi pasare... daca ii trag un shut...

> > O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
> > Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
> > - Luceafarul meu, adu felul intai.
> > Dupa ce termina batranul zice:
> > - Frumoasa mea, adu felul doi.
> > Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
> > - Iubirea mea, adu desertul.
> > Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
> > Tanarul il intreaba pe batran:
> > - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
> > - Sa mor de mai stiu cum o cheama.

cumpara unu un pachet de tigari si afara vede ca scrie pe el FUMATUL DAUNEAZA GRAV POTETENTEI SEXUALE
vine tipu' inapoi si intreaba
? DA TIGARI DIN ALEA CE FAC NUMA' CANCER NU MAI AVETI ??


O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul,
care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.


Un tip recomanda prietenului sau :

- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
Daca te insori la 30 ani,ia-ti o frantzuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ris.
Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei!
Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
Daca te insori la 60 ani,ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!!!!!!!!!!!!!



Mixta (Miorita)*

Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iata vin in cale
TRANSLATAND la vale,
Trei MULTIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCTII pazite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei :
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Si-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA,
Mari se vorbira
Si se sfatuira
Sa ramana treze
Pana-o sa-nsereze
Si s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVA,
C-are PRIMITIVA
Si ASIMPTOTE multe
Cate si mai cate,
Ca e INVERSABILA
Si chiar DERIVABILA.
Dar intr-o MULTIME
Asta s-a aflat
Si s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Intrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Sa mai stea-n MULTIME
Si de treaba a se tine.
BIJECTIVA se-ntreba :
-PUNCTUL asta ce-o avea?
Si se duse
Si ii spuse :
- Draga PUNCTULETUL meu
Ce rau,oare ,iti fac eu,
Sau nu-ti place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei sa stai mai jos
Crezi ca-i mai frumos ?
Nu vrei un` te-am pus
Vrei cumva mai sus?
-Draga BIJECTIVA
Eu chiar dimpotriva,
Ma simt foarte bine
Dar e rau de tine!
Cand o sa-nsereze,
Vor sa te-ANULEZE
Functia INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA.
-Daca s-o-ntampla
De m-or ANULA
Sa ma-ngropi in zori
In CAMP DE VECTORI
Intr-o VECINATATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar in MULTIME
Sa fiti tot cu mine.
Iar la cap sa-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cat mai inspirat
Si de l-or citi
Isi vor aminti
Cei ce au uitat
Ca am existat
Si voi fi propusa
! In SUBIECTE inclusa
Pentru OLIMPIADA
Sau BALCANIADA.
Si-n loc de ANULAT
Sa le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mindrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
RADACINI REALE
Si IMAGINARE
Si ca am DARBOUX.
Dar mai afla tu
Ca de-oi intalni
O SFERA batrana
Cu un CERC de lana
Prin SPATIU alergand
Si la toti zicand :
- Cine mi-a vazut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCTIE - AFINA
Cu o PANTA lina
Bine DEFINITA
Si NEMARGINITA ?
Sa te-nduri de ea
Si sa-i spui asa :
C-am INTERSECTAT
Mandrele ELIPSE

Ca am PUNCTE FIXE
Radacini COMPLEXE
Si ca am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Ca de-i povesti
Mult ai s-o mahnesti
Si va sti de-ndat
Ca m-au ANULAT.
Si inca te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu! sa le aduni
Sa le scoti din SPATIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Sa te INTEGREZI
Sa te ANEXEZI
La alta MULTIME
Ca-i greu fara mine
Dar iti va fi bine
Si vei rezista
cat va EXISTA
MATEMATICA ! )


> O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
> In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
> -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
> -Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
> -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
> pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si
> ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l
> treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
> - Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata
> n-am fost in stare sa mintesc.
> -Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu
> vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului
> descumpanit.
> Dupa aterizare la vama:
> -Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
> - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
> Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
> departe:
> -Si sub brau ?
> -Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost
> folosit inca niciodata.
> Vamesul rade cu lacrimi:
> -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !


> Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si
> tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem
> sex?
> "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea
> statie, se ridica si coboara.
> Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si
> ii
> spune:
> "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
> "Da?", intreba hipiotul.
> "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare
> marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie
> alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
> Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat
> soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
> "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex
> cu mine!"
> Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la
> virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a
> trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus,
> descoperindu-si fata:
> "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
> "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".


- Bai, stateam ieri in biserica la slujba si o doamna de lînga mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze. Sa-mi scape berea din mîna nu alta!

Super Tare

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur, bai prostule" raspunse papagalul......

Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu intra direct in pasarica tipei. Evident, gagica se panicheaza toata. Nici el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful, si-a tras repede un sort pe el si fuga la doctor. Asta, dupa ce o examineaza, spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa cu forcepsul, asa ca va trebui sa incerce un truc.
-O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti ca s-a asezat pe craca iesi repede afara din scorbura.
Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura, terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o forma.
-Ma lasi sa incerc eu ? intreba doctorul.
Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil, omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos si, dupa ce gagica il unge cu miere, moment in care scula intra intr-o erectie monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina, dar dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai, i-o trage de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:
-Ce dracu' faci doctore ?
La care medicul raspunde:
-Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita !

Care e drumul cel mai scurt catre inima unui barbat?
Printre coaste, cu un cutit ascutit.
De ce nu fac barbatii cuburi de gheata?
Fiinca nu stiu reteta.
De ce au inventat barbatii calculatoarele?
Ca sa scoata femeile din sarite.
Care e asemanarea dintre barbati si capsuni?
Le ia foarte mult timp sa se coaca si se trec imediat.
De ce sforaie barbatii?
Ca sa-si apere nevestele de animale salbatice.
De ce la creat Dumnezeu pe barbat mai intai?
Ca sa exerseze.
De ce nu isi impartasesc barbatii sentimentele?
Ca sa n-o sperie pe femeia pe care tocmai vor sa si-o vare in pat.
Care e asemanarea dintre barbat si o masina seconf-hand?
Amandoua sunt uzate, costa putin si se strica repede.
De ce nu e bine sa-i dai barbatului mana libera?
Fiinca ai sa te trezesti cu ea sub bluza.


In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta -in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
Parerea mea."


Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada
sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate,
dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei
mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, se pierde in
departare...
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se
apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun
prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!


Scufitza roshie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica: - Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

Într-o seara soţul împreună cu soţia se întorc de la o nuntă. Urcând pe scări în urma ei, el îi spune nevestei sale: "Dragă ai un fund mare cât o maşină de spălat". Seara când să meargă la culcare îi vine cheful şi o roagă să facă sex. La care ea, supărată cum era, îi răspunde: "Pentru o rufă atât de mică nu mai pornesc eu maşina de spălat, ai putea să o speli şi de mână".


Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa?
Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!!

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant..

De unde se obtine lana pura, virgina?
De la o oaie urata...

De ce Mos Craciun nu face copii?
Pentru ca isi da mereu drumul pe horn!!!

Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
Bati la usa!!!

-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea?
-Nu, chiar dormeam...

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De
nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?
Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!
Cum iti poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut
dragoste?
Iti
stergi penisul de draperie...

Care este culmea suspiciunii?
O calugarita care face matanii intr-o gradina de castraveti.

Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea:
"Facem un 34,5 asta seara?"

Care este culmea inocentei?
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede
ca face saculete de dormit pentru soricei.

De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori?
Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...

Radio Erevan:
-Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
-Doi directori!!!


Un tzigan la scoala (situatie ipotetica)
Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
-Hai Giaordel, zii tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
-Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
-Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !

mesaj: phpbb esti idiot

funny

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

-Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar !!!!!!!!!

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele !

E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !

- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.

- Un american care traieste inFlorida poate fi inmormantat in LA ?
- Nu, pentru ca traieste !

- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Isi tin caii in ele !

- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.

- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.

- Ce are patru picioare si o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.

- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in tara noastra?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant!

- Care este diferenta dintre leu si dolar ?
- Un dolar !

- Care este asemanarea dintre un vultur si o cartita ?
- Amandoi umbla pe sub pamant, cu exceptia vulturului !

- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia!

- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politia bate mai tare...

- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

how to make Olympic Games more interesting....