Scânteia veselă Options

[Ciupanezu]

.. care este cine? Sa ma scuzi de lipsa de cultura..

Autorul cugetării de mai sus, cea postată de io's.

This post has been edited by Ciupanezu: Jul 27 2009, 10:02 PM

[io's®]

acuma intervine altceva.ce o insemna daca ai una cu motor mare (m20b25 de ex) si alta cu motor extrem de mic( vezi 800cmc la smart ) ?

daca le aduni sari de 3000cmc



da' eu.... eu am avut peste 3mii si acum sub 3mii... da' nu am simiti nicio crestere
dar nici cand am trecut la peste 3mii de la sub 3mii nu am simiti nicio scadere

[ionusunt]

Mai degreaba Schizofrenia / Jekyll si Hyde, un om cu mai multe fete..

@ionusunt, glumesc, ofcourse

no offense taken man misto concluzie a la taicamiu asa
ciudat. ca de cateva saptamani experimentez atacuri de panica. asta ar trebui sa o pun la probleme personale,caci este un fapt real,dar o pun aici pt ca o modalitate de a scapa de aceasta chestie e sa razi de ea,sa o injuri
altfel,ema zice bine .sar de 3 litrii.da ce faci cu combustibilul. ca benzina +motorina nu e egal cu love. decat in cazul in care iti raman mai multi bani de benzina de pe urma mersului cu masina pe motorina cu motor mic

daca le aduni sari de 3000cmc



da' eu.... eu am avut peste 3mii si acum sub 3mii... da' nu am simiti nicio crestere
dar nici cand am trecut la peste 3mii de la sub 3mii nu am simiti nicio scadere

lancia era turbo.asa ca nu se pune

LE : am uitat de fostul motor de pe baba.my bad

This post has been edited by ionusunt: Jul 28 2009, 04:14 AM

[TiL]

Asta n-ar fi motiv de veselie:


Clientul - Alo, bunã ziua, doresc sã comand douã pizze.
Telefonista - Multumim cã ati sunat la Pizza Hut. Puteti sã-mi dati numãrul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul - Numãrul meu de identitate nationalã. Da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vãd cã locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numãrul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul - HSS, ce drãcovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul - (oftînd) Asta e . vreau sã comand douã pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred cã este o idee prea bunã, domnule.
Clientul - Cum adicã? Este vreo problemã cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale aratã cã aveti tensiunea arterialã crescutã si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurãri nu vã permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea încerca Pizza cu Soia care are procentul de grãsimi foarte scãzut. Ar trebui sã vã placã.
Clientul - Ce te face sã crezi cã o sã-mi placã?
Telefonista - Ei bine, vãd aici pe monitor cã sãptãmâna trecutã ati fost la bibliotecã si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Dã-mi atunci douã pizza mãrime pentru familie.
Telefonista - Da, mãrimea este potrivitã pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce rãmâne puteti sã dati celor doi câini. Totalul dvs.este $49.99.
Clientul - (strigînd în casã) Nevastã, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar trebuie sã plãtiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depãsirea limitei.
Clientul - Dau o fugã la o masinã ATM si voi scoate niste bani înainte sã ajungã pizza la mine la usã.
Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vãd aici cã nu aveti nici un ban în contul dvs.
Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gãsesc eu niste bani în casã pânã ajunge. În cât timp îmi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute. Dacã vã grãbiti, puteti veni dvs pânã aici sã ridicati personal comanda, dupã ce faceti rost de bani. Pe de altã parte este putin mai jenant sã cãrati pizza pe motocicletã.
Clientul - Da de unde stii cã merg cu motocicleta?
Telefonista - Pãi scrie aici la informatii despre vehicol.. Ati avut o masinã care vi-a fost luatã de compania de împrumut pentru cã nu ati plãtit la timp. Alãturi scrie cã Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut asearã rezervorul cu benzinã.
Clientul - Fuck...!!!
Telefonista - V-as sfãtui sã fiti atent cu vocabularul ca sã nu o pãtiti din nou. Vãd cã ati fost arestat pentru cã ati înjurat un politist apoi judecãtorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscãrie. Vãd cã de-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul - (fãrã cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticlã de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Îmi pare rãu dar trebuie sã cititi mai bine. Pe cupon si în reclama noastrã scrie cã persoanele care suferã de diabet nu se calificã pentru oferta noastrã gratuitã. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim cã ati sunat la Pizza Hut.

[Ciupanezu]

In US s-ar putea ajunge la asa ceva.

[TiL]

Da, sunt sigur ca au deja posibilitatea sa o faca.

[bartro]

10 drugs you should not be on while driving:

http://www.noob.us/humor/10-drugs-you-shou...-while-driving/

(si ce masina conduce..)

This post has been edited by bartro: Aug 12 2009, 08:48 AM

[ionusunt]

tare de tot nr 10

This post has been edited by ionusunt: Aug 12 2009, 01:25 PM

[Ciupanezu]

Grav de tot!

[io's®]

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

[81DMC77]

Ce am mai ras : http://www.youtube.com/watch?v=qQ48NQjouoE..._embedded#t=107 Mortala realizare.

[io's®]

deci nu mai pot de ras...

salutare! spuneti-mi si mie va rog o chestie: vreau sa schimb discurile de frana pe spate, insa parca as pune noi pe fata. chestia este ca cele de pe fata sunt f bune si le-as pune pe spate si cele noi pe fata. se poate asa ceva?

citat luat de pe alt forum

[coman cosmin]

deci nu mai pot de ras...



citat luat de pe alt forum

ema crezi ca toata lumea stie cu ce se mananca mecanica?oricum foarte tare intrebarea

[Ciupanezu]

Mai tari sunt ăia care-şi spală filtrele.

[io's®]

Un barbat la epilat

Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti "voi nu
stiti prin ce trecem" că eu acum stiu!

Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot
mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate.
Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei,
axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe
google cei care nu-i stiti) in mizerie.

Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am
coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat
domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma.
"Va tundeti?" I-am zambit multumit de raspunsul ce
urma sa i-l dau:"NU! Ma epilez sub brat" A zambit,
ca la o gluma buna:"Glumiti?" "NU! Ce-i de
glumit in asta?!" A mai zambit o data si a zis
"Nimic", plecand.. Intre timp a vanit epilatoarea,
Buna ziua, pofiti in cabinet.

Am intrat in "cabinetul" care arata ca o sala de operatii.
Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical.
Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul
jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a
proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea
de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:"Mda.nu-i
rau, totusi va va durea un pic.mda, in fine, sa incepem".
Eu zambeam. Durere, zici?! "Durere"
eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc
durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala.
M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok,
cum zici tu, mare scofala!
Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria.
O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa
gust un pic. "Va arde?" "Nici pomeneala,
domnisoara" - am raspuns zambind la fel de smecher. A
inceput sa apese ceara care se întărea si, pe neasteptate,
JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese
ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.

Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a
intrebat:"V-a durut?" "Un pic, asta-i
tot?!" am provocat-o eu viteaz. "Nu, nu-i
tot." - a venit replica pe care nu o doream si nu o
asteptam. "Mai dam un strat, ca au mai ramas
firisoare." Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte.
Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de
mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am
asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona
tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua
"extragere" a fost mai dureroasa. Ochii mi-au
iesit cam jumate din cap. Si cu toata
vitejia mea, am recunoscut:"Nu-i teribil de placut."
Domnisoara mi-a zambit si a spus:"Inca o data si gata!"

Inca o data?!?!?! Pai de ce? "Tot v-au mai ramas niste firsoare.
As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?"
Eram invins. "Cu ceara, domnisoara, cu ceara."
Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine,
nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era
dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat
dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat
buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o
dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti.
" 'tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!"
Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:"Aveti Baneocin acasa?"
"Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?"
"Pentru ca v-a dat un pic sangele." "Vaaaaaaaaaaiiiii, 'tu-ti ceara
ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare. - injuram in gand ca birjarul.
"Mi-a dat sangele?" "Da, un pic, se opreste repede."

M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata.
Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe
langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa.
In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore.
Si nici sa ma dau cu after-shave.

Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau.
Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata
si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile.
Aferim!


edit: nu mai pot de ras

[io's®]

in iad

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad.

La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.

Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-5 milioane £.

Scoate regina un cec de 5 milioane £ si se duce la locul ei...

Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!

Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:

-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu
ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!

Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii,
cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult.... Cat iti datorez?

-Un 1€....

-Poftim?!?!? Doar un amarat de €??

-Pai, da.... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala....

[tomado e28 owner]

super Ma asteptam ca base sa sune cu taxa inversa

[io's®]

hai ca i-am spart adresa de mail a lui base si am facut un prtsc

[io's®]

doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentrunenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vra..
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai … sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!

[xox]

Funny Maybach review (in germana dar merita vazuta):

http://www.youtube.com/watch?v=Hayr0ax9dpQ

Robotul telefonic de la o scoala din Australia (e pe bune si e criminal - scoala si profii au fost dati in judecata de parinti pentru asta - ori cel putin asta e zvonul):

http://www.youtube.com/watch?v=Pwghabw4N80