Scânteia veselă Options

[cristic]

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a îndraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?

[cristic]

Asta e vechi, dar mie imi place

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

[cristic]

> Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
> De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin
> urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta
la clasa clericilor.
>
> De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat
niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor
turbate.
>
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica,
soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre
ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii
holbati
>pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea
le-a
> zambit si le-a spus: "buna dimineata, Parinte, buna dimineata
Parinte", adresandu-se fiecaruia separat.
Apoi s-a indepartat.
> Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei
sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste
haine
si mai socante decat cele din ziua precedenta.
Atat de tipatoare, incat
le puteai auzi inainte de a le vedea.
>
> Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri,
bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless,
> purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.

> Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata,Parinte" si
se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
"doar o clipa, domnisoara".
"Da?" raspunde aceasta.
"Uite, noi chiar suntem preoti,
> si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum
> ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?"...
>
"Parinte" raspunde ea, "sunt eu, Sora Angela!"

[cristic]

> Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte
> cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut
> ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
> cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a
> reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut
> broboane de transpiratie pe frunte.
>
> De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul
> i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..."
> Intr-adevar, erau pe picior gresit...
> Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele
> decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze
> calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot
> cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum
> trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
> "Cizmuliteleastea nu sunt ale mele!!"
> In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??",
> educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a
> chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul
> descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele
> fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea
> azi."
> Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa
> rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare
> pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in
> sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara
> la joaca, l-a intrebat:
> "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le
> pun in maini ca sa poti pleca afara!"
> Raspunsul?
> "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

[cc_seat]

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sale sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
-Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
-Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

O femeie de 54 de ani se marită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei sot:
- Te rog să fii tandru cu mine. Incă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină? Întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea meu soţ era ginecolog. Tot ce işi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea meu soţ era colecţionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!

[cristic]

Femeia de serviciu, proaspat violata, la
> interogatoriu, descrie cum s-a
> desfasurat fapta.
> - M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe
> coridor..
> -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
> -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in
> dreapta perete, in spate
> d'abia spalasem...
>
>
> O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera
> infundata.
> Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in
> teava de esapament
> pana cand portiera revine la forma
> initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa
> sufle.
> In timp ce era in plina activitate, o alta blonda
> apare:
> -Ce faci draga?
> -Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept
> portiera.
> -Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti
> niciodata !
> -De ce?
> -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise
>
> Mami, mami, de ce tata este chel?
> -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se
> gandeasca la multe
> lucruri.
> -Si atunci tu de ce ai atata par?
> -Mananca supa aia odata si taci!
>
> Generatia Cernobal:
> Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
> Mama: Cum pu*a mea?

[cristic]

> Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe
> celalalt genunchi
> incepe sa le povesteasca acestora din tineretile
> lui:
> - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am
> fost odata cu ea la
> vanatoare.
> La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc,
> trag si il dobor.
> Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am
> luat cutitul, i-am
> taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai
> departe.
> Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE.
> Nu am putut sa ma
> abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta.
> Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il
> car, si o pun pe
> celalt umar...
> Intervine bunica:
> - Bunicule ti-ai luat pastilele?
> Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
> - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
> - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
> -Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am
> apucat-o de c*r si
> am inceput sa ii dau la buci...
>
>
> O barza ducea un batrânel in cioc.
> La un moment dat, batrânelu-i spune:
> "- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
>
>
> ÃŽ : Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
> R : Se dau limbile cu o ora înainte.
>
>
>
> Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad
> o blonda.Unul dintre
> ei spune:
> -Vezi blonda aia ? Moare dupa mine !
> Celalalt raspunde:
> -Cum asa ?
> Primul pensionar:
> -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
>
>
> 3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes.
> Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa
> ce imi pune stapanul
> lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
> Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu
> fata in el, dar
> mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!!
> Al treilea: - Ba, da voi sunteti harnici in
> comparatie cu mine... - ????
> - Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
> Ceilalti doi:
> - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu
> am putut sa dormim....
> Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si
> mi-era lene sa ma ridic!!!!
>
> Un tip intra in farmacie si cere un pachet de
> prezervative.
> - Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
> - Nu stiu. - Luati tabla asta cu gauri de diferite
> marimi si mergeti la
> toaleta sa vedeti.
> Dupa minute bune tipul revine.
> - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
> - Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

[cristic]

Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?

[cristic]

Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca

personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti

au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al

Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele

este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o

coloreze pe cea de-a doua....


- Cum se conjuga mamaia?

- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...


Un orb freca o razatoare. La un moment dat se opreste si intreaba:

-Cine dreacu' a scris porcaria asta?



Sectoristul comunica, prin statie, sefului: "Domnule comandant,

in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!"

"De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata

aceasta perioada????"

[cristic]

>>> > >> Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe
>>> > >> secretara
>>> cu
>>> > >> aspect extraordinar:
>>> > >> - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? -
> N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
> cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina
>
>>> > >> sport,
>> iar
>>> > >> azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea
>>> > >> sa
>>> se
>>> > >> culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
>>> > >> - Si ce i-ai raspuns?
>>> > >> - Ca aici, la noi in birou, barbatii imi dau de obicei 50 de
>> dolari...

[cc_seat]

http://www.danerd.com/Show.php?vid=452

[316i]

ma tavalesc pe jos de râs.

[alexandru_83]

Car design

[florin83]

hahaha.. ce caterinca..

[alexandru_83]

Cateva filmulete funny

[cristic]

Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi.
Cealalta este 69.
_________________________________________________

Culmea urateniei:
Sa nu se întoarca la tine nici bumerangul
_________________________________________________

Culmea ghinionului:
Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!
_________________________________________________

Culmea virilitatii:
Cand nu mai poti, faci playback.
_________________________________________________

Maria se urca în pod si Ion îi ia scara:
- No, Marie! Cu ce te dai jos?
- Cu...Rexona!
_________________________________________________

O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cât de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.
Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor.
Duminica vine acasa sotul meu.
_________________________________________________

Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA un tânar de 20 de ani îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA.
Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
_________________________________________________

Sotul se precipita în dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

[cristic]

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec: e fata mea!

Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.

Nu sunt tatal, sunt mama!!

[cristic]

CUGETARE:

Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

[cristic]

Formular pentru locuitorii din Caracal Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal
Formular tip

1. Numele: ________________ (ultimul)

2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)

3. Virsta: ____

4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul

5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul

6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie

7. Numele sotiei: __________________________

8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega

9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io

14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul

15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________
___Cu antena
___Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR

20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

[florin83]

Un politai statea intr-o intersectie mare pe
bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si
fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu
girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului (de politai).
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent Tuzgureanu la
post.... (este intrerupt de colonel)
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o
lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca
ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.....



Accident la golf. Doua femei joaca golf si se
distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant,
zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre
picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este
asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin,
sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile
usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul
pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la
mana tot ma dor ca dracu'!