Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[alexandru_83]

Asta e criminala

[cc_seat]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!


Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

[florin83]

:ninja:

[Ionut]

ai cui or fi galosii???

[florin83]

ai celui care mi-a montat boxele pe spate

[316i]

da' i-ai dat si tu o lanterna? Sau se ghida dupa lumina divina?

[cristic]

frumoase pozele

[cristic]

frumoase

[cristic]

Studenta sustine examenul la Economie

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

[cristic]

>>>> Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma
>>>> simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani
>>>> traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici
>>>> macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa
>>>> ma felicite.
>>>>
>>>> Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de
>>>> euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar
>>>> ea si-a adus aminte de ziua mea...
>>>>
>>>> Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude
>>>> nu
>>>> m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in
>>>> birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
>>>> raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si
>>>> am acceptat.
>>>>
>>>> Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am
>>>> distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "
>>>> Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine
>>>> vino
>>>> la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai,
>>>> si asa mai bem cate un paharel"...
>>>>
>>>> Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te
>>>> deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o
>>>> problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o
>>>> experienta interesanta.
>>>>
>>>> Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un un
>>>> tort
>>>> imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care
>>>> cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in chiloti
>>>> in mijlocul sufrageriei...

[cristic]

>Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
>
>Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare
>pahar era o musca.
>Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
>Englezul-vin nou in pahar nou.
>Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
>Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
>Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
>Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
>Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
>Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
>Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil
>dolari daune morale.
>Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai
>baut!"
>Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

[Gabi_323i]

:ninja:

[Azeea]

:ninja:

te-ai facut "Hitman"?

[florin83]

nu mi-a placut lucrarea :axe:

[Gabi_323i]

nu mi-a placut lucrarea   :axe:

huh?

[florin83]

glumeam...

[nixon]

http://www.4tuning.ro/images/poze.swf

nu stiu daca le-ati vazut - dar unele sunt haioase rau de tot

[cc_seat]

http://media.ebaumsworld.com/ppark.swf

[cc_seat]

pt curatat monitorul :unibrow:

http://www.beatmort.ro/aberatii/boobcursor.html

[cc_seat]

:supz: