Printable Version of Topic

Click here to view this topic in its original format

BMWZone _ Off-topic _ Scânteia veselă

Posted by: Strike™ Oct 18 2005, 03:07 PM

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce... ohmy.gif

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza... tongue.gif

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

Posted by: florin83 Oct 18 2005, 03:43 PM

Doi soldati ies de la popota cu doua sandwichuri mari ,din care infulecau cu pofta.Vreo cinci caini se uitau pofticiosi sperand in zadar sa capete si ei ceva...comandantul vede faza si-i intreaba pe soldati de ce nu le da si cainilor ceva sa manance.Atunci unul din soldati raspunde;
-Lasati sefu' sa se uite cum mancam ca si noi ne-am uitat la ei cand au facut... SEX.


Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica :
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !

Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- N-avem asa ceva, noi sintem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici mici si tari tari de tot de nu le poate minca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le maninca.

Posted by: alexandru_83 Oct 19 2005, 08:14 PM

Chiar daca am postat mult pe celalalt forum mai e material si pentru aici smile.gif

Posted by: alexandru_83 Oct 19 2005, 08:15 PM

cum pun o poza?[/img]

Posted by: Darren Oct 19 2005, 08:16 PM

E in lucru inca. Mai incercam. O sa avem si attachments si galerie... Mai dureaza putin..(asa, vreo 2-3 zile tongue.gif)

Posted by: florin83 Oct 19 2005, 08:16 PM

nu merge momentan sad.gif

Posted by: alexandru_83 Oct 19 2005, 08:17 PM

am inteles...am pregatite cateva poze noi biggrin.gif

Posted by: florin83 Oct 19 2005, 08:21 PM

si eu am cateva, abia astept smile.gif

Posted by: alexandru_83 Oct 21 2005, 03:28 PM

... laugh.gif

Posted by: alexandru_83 Oct 21 2005, 03:30 PM

Masini...

Posted by: da_joint Oct 21 2005, 03:43 PM

biggrin.gif

Posted by: alexandru_83 Oct 21 2005, 03:46 PM

care vrea o doza? :nod:

Posted by: florin83 Oct 21 2005, 09:16 PM

:nod:

Posted by: alexandru_83 Oct 21 2005, 09:35 PM

puternica pisica laugh.gif

Posted by: Victoras Oct 23 2005, 08:58 PM

Hai sa va zic o 'cheste' reala...
Am un coleg de prin Santiago de Chile, care este pasionat de fotografie... dar nu orice fotografie... ci de alea cu... femei cu.... 'grande culo'...OK
Faza este ca , in plina 'conferinta'... unde trebea sa prezinte un material... ghiciti care a fost prima poza care a aparut pe ecran de la cam. lui digitala ???
:orcass:

Posted by: 525da Oct 27 2005, 04:10 PM

astea le-ati vazut?Tot la vecini...

Posted by: alexandru_83 Oct 27 2005, 06:51 PM

Le stiam pe astea...oricum urata razbunare sad.gif

Posted by: alexandru_83 Oct 27 2005, 07:09 PM

Un link interesant smile.gif
http://fun.tmc.dyn.ee/peeping.swf

Posted by: alexandru_83 Oct 27 2005, 07:11 PM

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere,se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la petrecerea
burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
- Nu, zice blonda cu un aer sagalnic, sunt invätätoarea bäietelului Dv....

Posted by: alexandru_83 Oct 27 2005, 07:13 PM

Un "roman" la SIAB smile.gif

Posted by: alexandru_83 Oct 27 2005, 07:16 PM

Asta e criminala laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: cc_seat Oct 27 2005, 09:31 PM

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!


Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Posted by: florin83 Oct 27 2005, 09:42 PM

:ninja:

Posted by: Ionut Oct 27 2005, 10:13 PM

ai cui or fi galosii??? biggrin.gif

Posted by: florin83 Oct 27 2005, 10:36 PM

ai celui care mi-a montat boxele pe spate laugh.gif

Posted by: 316i Oct 27 2005, 11:50 PM

da' i-ai dat si tu o lanterna? Sau se ghida dupa lumina divina? biggrin.gif

Posted by: cristic Oct 28 2005, 07:26 AM

frumoase pozele biggrin.gif

Posted by: cristic Oct 28 2005, 07:54 AM

frumoase laugh.gif

Posted by: cristic Oct 28 2005, 08:08 AM

Studenta sustine examenul la Economie

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

Posted by: cristic Oct 28 2005, 08:19 AM

>>>> Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma
>>>> simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani
>>>> traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici
>>>> macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa
>>>> ma felicite.
>>>>
>>>> Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de
>>>> euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar
>>>> ea si-a adus aminte de ziua mea...
>>>>
>>>> Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude
>>>> nu
>>>> m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in
>>>> birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
>>>> raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si
>>>> am acceptat.
>>>>
>>>> Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am
>>>> distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "
>>>> Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine
>>>> vino
>>>> la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai,
>>>> si asa mai bem cate un paharel"...
>>>>
>>>> Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te
>>>> deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o
>>>> problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o
>>>> experienta interesanta.
>>>>
>>>> Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un un
>>>> tort
>>>> imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care
>>>> cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in chiloti
>>>> in mijlocul sufrageriei...

Posted by: cristic Oct 28 2005, 08:36 AM

>Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
>
>Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare
>pahar era o musca.
>Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
>Englezul-vin nou in pahar nou.
>Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
>Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
>Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
>Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
>Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
>Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
>Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil
>dolari daune morale.
>Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai
>baut!"
>Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Posted by: Gabi_323i Oct 28 2005, 08:44 AM

QUOTE (florin83)
:ninja:


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: Azeea Oct 28 2005, 09:06 AM

QUOTE (florin83)
:ninja:

te-ai facut "Hitman"? laugh.gif laugh.gif

Posted by: florin83 Oct 28 2005, 09:18 AM

nu mi-a placut lucrarea :axe:

Posted by: Gabi_323i Oct 28 2005, 12:47 PM

QUOTE (florin83)
nu mi-a placut lucrarea   :axe:

huh?

Posted by: florin83 Oct 28 2005, 12:50 PM

glumeam... biggrin.gif

Posted by: nixon Oct 29 2005, 06:01 PM

http://www.4tuning.ro/images/poze.swf

nu stiu daca le-ati vazut - dar unele sunt haioase rau de tot

Posted by: cc_seat Oct 30 2005, 12:09 AM

http://media.ebaumsworld.com/ppark.swf

Posted by: cc_seat Oct 30 2005, 01:20 PM

pt curatat monitorul :unibrow:

http://www.beatmort.ro/aberatii/boobcursor.html

Posted by: cc_seat Oct 31 2005, 05:09 PM

:supz:

Posted by: mike.omega Nov 1 2005, 03:45 PM

Poze luate de pe un alt forum unde am citit ca omu n-a terminat masina ca n-a mai putut s-o miste de pe loc, probabil era prea grea pt motor biggrin.gif

Posted by: Ionut Nov 1 2005, 04:12 PM

probabil vroia sa faca un dric.... biggrin.gif

Posted by: 316i Nov 1 2005, 05:36 PM

pacat ca nu l-a vopsit. :nod:

Posted by: alexandru_83 Nov 1 2005, 05:55 PM

A vrut omu sa-si faca limuzina,care e problema? laugh.gif

Posted by: cristic Nov 2 2005, 09:40 AM

> Doi colegi stau de vorba:
> - Ai auzit? a murit sefu'.
> - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
> - De ce?
> - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili
> angajati ai firmei noastre..."

Posted by: cristic Nov 2 2005, 09:41 AM

> Un patron catre altul:
> - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
> - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
>
>
> Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un
> contabil si-i intreaba:
> -Cat fac unu si cu unu?
> Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
> Economistul raspunde -Poate doi.
> Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
> -Cat vrei sa faca?
>
>
> Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
> O blonda se abureste mai repede.

Posted by: cristic Nov 2 2005, 09:42 AM

> Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
> ?
> O speranta!

Posted by: cc_seat Nov 5 2005, 09:03 PM

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=20212&PHPSESSID=08153e9d52eb01a06375d1d6ec89a5b3

Posted by: alexandru_83 Nov 9 2005, 07:22 PM

laugh.gif

Posted by: da_joint Nov 9 2005, 08:07 PM

biggrin.gif

Posted by: alexandru_83 Nov 9 2005, 10:23 PM

:unibrow:

Posted by: cristic Nov 11 2005, 08:35 AM

Un tip sta la o intersectie la semafor. Cind sa treaca din spate se aude o voce suava:
- Nu trece!
Tipul nu trece, un camion vine pe rosu, toti pietonii de pe trecere mor.
- Multumesc Doamne spuse tipul!
Merge la gara sa ia un tren, la casa de bilete aceeasi voce spune:
- Nu lua bilet la trenul asta!
Tipul ia la alt tren, trenul celalalt deraiind si murind toti pasagerii!
- Multumesc Doamne! spuse tipul.
Vocea insa: nu este Domnul, sunt ingerul tau pazitor.
Tipul: - inger pazitor, de cind vroiam sa te vad! Fa-te si tu o giza, un fluturas ceva sa te vad si eu!
Dupa citeva secunde pe palma i se asaza un fluturas! Zdrobind fluturasul in palma tipul mormaie printre dinti:
- inger pazitor ai? unde erai cind m-am casatorit! Na! si Na!

Posted by: cristic Nov 11 2005, 08:35 AM

John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul Week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit: Ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!

Posted by: cristic Nov 11 2005, 08:36 AM

Adam se întoarce acasa noaptea târziu. Eva, care îl astepta fara sa doarma, îl ia în primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamânt! îi raspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeste gâdilat pe spate.
- Ce faci?, se enerveaza el.
- Tu ce crezi?! ÃŽti numar coastele .....

Posted by: cristic Nov 11 2005, 08:44 AM

Un tip urca în avion si îsi ocupa locul. În asteptarea decolarii, vede ca
intra în avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curând
realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata
ca aceasta avea chiar locul de lânga el. Încercând sa intre în vorba,
reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, raspunde femeia.
Superexcitat de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care
în plus este si nimfomana, tipul o întreaba încercând sa-si pastreze
calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau sa demontez
unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant, spune barbatul tremurând vizibil. Si care ar fi miturile
astea?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii
afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, când
realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii
pieilor rosii. O alta credinta împamântenita este aceea ca francezii sunt cei mai
buni amanti, când de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii
lor...
Dându-si seama ca a fost luata de val, femeia îi spune jenata:
- ÃŽmi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu am
facut cunostinta...
Barbatul, conciliant, îi întinde mâna si spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou
Papadopoulos...

Posted by: cristic Nov 11 2005, 08:54 AM

superb filmuletul .. merita vazut!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: barrriton Nov 11 2005, 12:46 PM

Un tip cu un BMW loveste o vrabiuta. Se opreste, i se face mila de ea si o

ia acasa.

O pune in colivie, ii lasa apa si mancare si pleaca. Dupa cateva ore se

trezeste vrabiuta,

se uita in jur, vede colivia, apa, mancarea si disperata incepe sa

planga:

- Vai, sunt la puscarie...l-am omorat pe ala cu BMW-ul !

Posted by: florin83 Nov 12 2005, 04:11 AM

Vine profa dimineata la scoala si zice:Buna dimineata copii!
Copiii:Buna dimineata mea!
Profesoara zice ca nu a auzit bine,etc..isi vede de treaba.
A doua zi la fel.Profa:Buna dimineata copii!
Copiii:Buna dimineata mea!
Profesoara iar nu stie de ce se aude mea la sfarsit dar isi vede de treaba. A treia zi lipseste Bula de la scoala.
Intra profa: Buna dimineata copii!
Copiii:Buna dimineata! Opa.Ceva ciudat.
Azi cand lipseste Bula se aude cum trebuie.Vorbeste profa cu elevii si le spune ca maine cand vine bula si ea intra in clasa si ii saluta ei sa se ridice in picioare si sa taca din gura.Ok.
A treia zi vine Bula la scoala.
Intra profa: Buna dimineata copii!
copiii se ridica in picioare si numai din spatele clasei,unde statea Bula se aude: Da-te-n p**a mea!!!


Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul - la fel. Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma! - Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani!

Inspectie la scoala.
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si t*tze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

Un om intra intr-un bar,se aseaza la masa,si cere o cafea.Dupa 10 min. barmanul il surprinde ca vorbea cu degetul mic de la mana.La care il intreaba daca se simte bine. Omul ii expliica ca are un tel de ultima generatie ,microfonul avandul sub piele,castile sub urechi si ca sa formeze un nr se gandea si gata.mai sta 5 mintue si il intreaba unde este baia.trec 10 min,20 se duce dupa el si_l vede p wc cu un sul d hartie in fund. Ce faci ma ?. ASTEPT UN FAX


Porcusorul iritat in tramvai. Vine o babuta la el:
-Porcusorule iritat inchide si tu geamul ala ca e frig afara.
Porcusorul iritat tranteste geamul:
-Na fah babo .. acum e cald afara?

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat , citind o carte. Omul spune:
-Uite draga ,asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra".

Posted by: florin83 Nov 12 2005, 04:25 AM

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs care era ultimu. Ursul suparat de asemenea impertinenta, il ia la bataie pe saracu iepuras. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca si de vulpe... Aceeasi poveste: e caftit pentru indrazneala. Ca prin trece de vulpe si ajunge tot bushit la lup. Vrea sa treaca si de asta... si iar si-o ia in bot ... La care iepurashu suparat:
- Sa mor yo daca mai deschid magazinul astazi!

Doi nebuni, se plimbau prin padure, bucurosi de racoarea ce o ofera aceasta. Unul dintre ei gaseste o pusca de vanatoare si curios, priveste in teava acesteia. Celalalt gaseste tragaciul si, curios, apasa pe el. Primul cade desfigurat, la pamant. Celalalt ii spune: Ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat!


George w. Bush face atac de cord si moare.Ajunge in iad,unde diavolul il astepta:
-te am pe lista,da nu mai am nici un loc liber.Uite cum facem.Am trei insi care nu au fost asa de rai.Unul dintre ei ar trebui sa plece sus,iar tu ii vei lua locul.Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece,ca sa-ti alegi ce loc vrei.
George se gangeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga,asa ca este de acord cu planul.Diavolul deschide prima usa,iar inauntru,intr-un bazin mare cu apa,richard nixon se tot cufunda sub apa,apoi revenea la suprafata.Asta era pedeapsa lui.
-nu,spuse george.Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine,asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.
In camera urmatoare se afla tony blair,cu un baros in mana,spargea piatra.
-nu,am o problema la umar,de la golf.Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua,mi s-ar rupe bratul pur si simplu.
In camera urmatoare , bill clinton era rastignit pe un birou, iar monica lewinski, aplecata peste el,facea ce stim cu totii ca stie sa faca.gush priveste,fara sa-si creada ochilor,apoi spune:
-Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zambeste,apoi spune:
-In regula,monica,poti pleca.


un om cade de pe o schela.singurul martor la accident este un copil.un politist il intreaba:
-ma copile,de ce a cazut omul ala de pe schela?
-pai,l-a batut dumnezeu.
-de ce l-a batut dumnezeu?
-ca a injurat.
-si cum a injurat?
-f***-ti dumnezeii ma-tii de copil,nu mai scutura schela!

Posted by: cristic Nov 15 2005, 08:48 AM

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!!!!!!

Posted by: cristic Nov 15 2005, 09:16 AM

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a îndraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?

Posted by: cristic Nov 15 2005, 09:18 AM

Asta e vechi, dar mie imi place

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Posted by: cristic Nov 15 2005, 09:19 AM

> Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
> De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin
> urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta
la clasa clericilor.
>
> De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat
niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor
turbate.
>
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica,
soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre
ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii
holbati
>pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea
le-a
> zambit si le-a spus: "buna dimineata, Parinte, buna dimineata
Parinte", adresandu-se fiecaruia separat.
Apoi s-a indepartat.
> Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei
sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste
haine
si mai socante decat cele din ziua precedenta.
Atat de tipatoare, incat
le puteai auzi inainte de a le vedea.
>
> Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri,
bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless,
> purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.

> Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata,Parinte" si
se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
"doar o clipa, domnisoara".
"Da?" raspunde aceasta.
"Uite, noi chiar suntem preoti,
> si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum
> ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?"...
>
"Parinte" raspunde ea, "sunt eu, Sora Angela!"

Posted by: cristic Nov 15 2005, 09:24 AM

> Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte
> cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut
> ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
> cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a
> reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut
> broboane de transpiratie pe frunte.
>
> De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul
> i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..."
> Intr-adevar, erau pe picior gresit...
> Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele
> decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze
> calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot
> cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum
> trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
> "Cizmuliteleastea nu sunt ale mele!!"
> In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??",
> educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a
> chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul
> descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele
> fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea
> azi."
> Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa
> rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare
> pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in
> sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara
> la joaca, l-a intrebat:
> "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le
> pun in maini ca sa poti pleca afara!"
> Raspunsul?
> "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

Posted by: cc_seat Nov 16 2005, 07:14 AM

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sale sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
-Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
-Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

O femeie de 54 de ani se marită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei sot:
- Te rog să fii tandru cu mine. Incă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină? Întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea meu soţ era ginecolog. Tot ce işi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea meu soţ era colecţionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!

Posted by: cristic Nov 16 2005, 08:29 AM

Femeia de serviciu, proaspat violata, la
> interogatoriu, descrie cum s-a
> desfasurat fapta.
> - M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe
> coridor..
> -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
> -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in
> dreapta perete, in spate
> d'abia spalasem...
>
>
> O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera
> infundata.
> Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in
> teava de esapament
> pana cand portiera revine la forma
> initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa
> sufle.
> In timp ce era in plina activitate, o alta blonda
> apare:
> -Ce faci draga?
> -Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept
> portiera.
> -Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti
> niciodata !
> -De ce?
> -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise
>
> Mami, mami, de ce tata este chel?
> -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se
> gandeasca la multe
> lucruri.
> -Si atunci tu de ce ai atata par?
> -Mananca supa aia odata si taci!
>
> Generatia Cernobal:
> Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
> Mama: Cum pu*a mea?

Posted by: cristic Nov 16 2005, 08:29 AM

> Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe
> celalalt genunchi
> incepe sa le povesteasca acestora din tineretile
> lui:
> - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am
> fost odata cu ea la
> vanatoare.
> La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc,
> trag si il dobor.
> Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am
> luat cutitul, i-am
> taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai
> departe.
> Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE.
> Nu am putut sa ma
> abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta.
> Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il
> car, si o pun pe
> celalt umar...
> Intervine bunica:
> - Bunicule ti-ai luat pastilele?
> Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
> - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
> - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
> -Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am
> apucat-o de c*r si
> am inceput sa ii dau la buci...
>
>
> O barza ducea un batrânel in cioc.
> La un moment dat, batrânelu-i spune:
> "- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
>
>
> ÃŽ : Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
> R : Se dau limbile cu o ora înainte.
>
>
>
> Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad
> o blonda.Unul dintre
> ei spune:
> -Vezi blonda aia ? Moare dupa mine !
> Celalalt raspunde:
> -Cum asa ?
> Primul pensionar:
> -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
>
>
> 3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes.
> Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa
> ce imi pune stapanul
> lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
> Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu
> fata in el, dar
> mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!!
> Al treilea: - Ba, da voi sunteti harnici in
> comparatie cu mine... - ????
> - Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
> Ceilalti doi:
> - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu
> am putut sa dormim....
> Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si
> mi-era lene sa ma ridic!!!!
>
> Un tip intra in farmacie si cere un pachet de
> prezervative.
> - Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
> - Nu stiu. - Luati tabla asta cu gauri de diferite
> marimi si mergeti la
> toaleta sa vedeti.
> Dupa minute bune tipul revine.
> - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
> - Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

Posted by: cristic Nov 16 2005, 08:43 AM

Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?

Posted by: cristic Nov 16 2005, 08:56 AM

Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca

personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti

au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al

Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele

este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o

coloreze pe cea de-a doua....


- Cum se conjuga mamaia?

- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...


Un orb freca o razatoare. La un moment dat se opreste si intreaba:

-Cine dreacu' a scris porcaria asta?



Sectoristul comunica, prin statie, sefului: "Domnule comandant,

in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!"

"De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata

aceasta perioada????"

Posted by: cristic Nov 16 2005, 09:21 AM

>>> > >> Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe
>>> > >> secretara
>>> cu
>>> > >> aspect extraordinar:
>>> > >> - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? -
> N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
> cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina
>
>>> > >> sport,
>> iar
>>> > >> azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea
>>> > >> sa
>>> se
>>> > >> culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
>>> > >> - Si ce i-ai raspuns?
>>> > >> - Ca aici, la noi in birou, barbatii imi dau de obicei 50 de
>> dolari...

Posted by: cc_seat Nov 17 2005, 08:21 PM

http://www.danerd.com/Show.php?vid=452

Posted by: 316i Nov 18 2005, 12:23 PM

ma tavalesc pe jos de râs. biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: alexandru_83 Nov 18 2005, 11:31 PM

Car design laugh.gif

Posted by: florin83 Nov 18 2005, 11:34 PM

hahaha.. ce caterinca.. laugh.gif

Posted by: alexandru_83 Nov 23 2005, 04:35 PM

Cateva filmulete funny smile.gif

Posted by: cristic Nov 24 2005, 03:27 PM

Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi.
Cealalta este 69.
_________________________________________________

Culmea urateniei:
Sa nu se întoarca la tine nici bumerangul
_________________________________________________

Culmea ghinionului:
Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!
_________________________________________________

Culmea virilitatii:
Cand nu mai poti, faci playback.
_________________________________________________

Maria se urca în pod si Ion îi ia scara:
- No, Marie! Cu ce te dai jos?
- Cu...Rexona!
_________________________________________________

O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cât de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.
Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor.
Duminica vine acasa sotul meu.
_________________________________________________

Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA un tânar de 20 de ani îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA.
Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
_________________________________________________

Sotul se precipita în dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

Posted by: cristic Nov 24 2005, 03:28 PM

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec: e fata mea!

Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.

Nu sunt tatal, sunt mama!!

Posted by: cristic Nov 24 2005, 03:30 PM

CUGETARE:

Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

Posted by: cristic Nov 24 2005, 03:31 PM

Formular pentru locuitorii din Caracal Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal
Formular tip

1. Numele: ________________ (ultimul)

2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)

3. Virsta: ____

4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul

5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul

6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie

7. Numele sotiei: __________________________

8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega

9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io

14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul

15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________
___Cu antena
___Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR

20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

Posted by: florin83 Nov 25 2005, 03:02 AM

Un politai statea intr-o intersectie mare pe
bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si
fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu
girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului (de politai).
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent Tuzgureanu la
post.... (este intrerupt de colonel)
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o
lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca
ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.....



Accident la golf. Doua femei joaca golf si se
distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant,
zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre
picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este
asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin,
sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile
usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul
pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la
mana tot ma dor ca dracu'!

Posted by: florin83 Nov 25 2005, 03:03 AM

Un politai statea intr-o intersectie mare pe
bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si
fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu
girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului (de politai).
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent Tuzgureanu la
post.... (este intrerupt de colonel)
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o
lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca
ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.....



Accident la golf. Doua femei joaca golf si se
distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant,
zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre
picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este
asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin,
sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile
usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul
pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la
mana tot ma dor ca dracu'!

Posted by: cc_seat Nov 27 2005, 09:59 PM

Reclama la o agentie de turism din Germania:
" VIZITATI ROMANIA - MASINA DVS. ESTE DEJA ACOLO ! "

Posted by: Sorin Nov 29 2005, 12:32 PM

ce canta un arab care se urca intr-un autobuz ?????


:supz: TOATA LUMEA TOATA LUMEA SARE ACUM CU MINE TOATA LUMEA TOATA LUMEA SARE ACUM CU MINE !!

Posted by: cristic Nov 29 2005, 12:43 PM

O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga.
Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie"

Posted by: cristic Nov 29 2005, 12:45 PM

biggrin.gif

Posted by: cristic Nov 30 2005, 08:25 AM

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba :
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!


Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.


O blonda se plimba si ajunge in fata unei oglinzi. Ea se gandeste "Am vazut chipul asta pe undeva... Sunt aproape sigura ca-l stiu..." Dupa un moment isi spune:
" Ah, stiu !!! Este al tipei care ma fixa la coafor"


Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.


Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici...


Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
-Ce siret sunt...

Posted by: Andreea Nov 30 2005, 12:22 PM

Un BMW gonea pe autostrada..150km/h etc..La un moment dat izbeste un papagal, pene in toate partile, papagalul lesinat zvarlit pe aratura..
Omul milos, il ia, il duce acasa, il pune intr-o colivie..il ingrijeste. Dupa vreo 3 zile de coma, incepe sa se dezmeticeasca papagalu'..deschide un ochi, vede gratiile..deschide si celalalt, iar gratii si acolo..
Tresare speriat: "Sa fiu al naibii, l-am omorat pe ala cu BMW-ul !!!!"

Posted by: cristic Dec 2 2005, 08:40 AM

Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba vanzatorul daca
poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, doar
jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in
spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
"Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat
domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pt ce echipa joaca?

Posted by: cristic Dec 2 2005, 08:40 AM

Se poate si mai rau
La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand termina tot ce au de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune :
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.

A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director :
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.

A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.
Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in
fiecare zi.
Angajatii ii raspund :
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu !

Posted by: cristic Dec 2 2005, 08:42 AM

ce ne asteapta de Craciun

Posted by: cristic Dec 2 2005, 10:25 AM

vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis, o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce.

Posted by: cristic Dec 2 2005, 10:28 AM

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."

Posted by: cristic Dec 2 2005, 10:29 AM

Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu."

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune: - Feteasca, 1954. I se da un alt pahar: - Valea Calugareasca, 1963. Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune: - Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

Posted by: cristic Dec 2 2005, 10:30 AM

Retrospectiva: Anul 1981 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Anul 2005 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

Posted by: da_joint Dec 2 2005, 10:59 PM

tongue.gif

Posted by: Azeea Dec 5 2005, 01:47 PM

Faza reala, am auzit-o sambata seara, intr-un local aglomerat. asteptam la bar si am auzit franturi dint-o discutie intre un tip si trei gagici. veselie mare pe capul lor, tipele cam goleau paharele rapid, el zice:
- am un prieten care lucreaza la Imola, langa Bologna.
una dintre gagici, o blondina buna, il intreaba:
- cum il cheama?
- Paolo, raspunde el.
blondina se gandeste vreo 2 secunde, da din umeri si zice:
- nu, nu il cunosc.

Posted by: florin83 Dec 7 2005, 09:20 AM

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de
frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa
frinati acum?

Ce zic picioarele unei blonde dupa moartea ei?
,,In sfirsit impreuna!!!

O blonda,o bruneta,o roscata la ginecologie.
Bruneta:eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata:de ce?
Bruneta:am stat deasupra.
Roscata:inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata:atunci eu o sa fac iezi.

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va
rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot..
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj....
vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre
masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l
intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus
ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si
ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.

De ce se uita o blonda in oglinda cu ochii
inchisi?Sa vada cum arata
cind
doarme!!!!!!

Posted by: speed Dec 8 2005, 06:52 PM

Prietenia intre femei:


O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.



Prietenia intre barbati:



Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.

Posted by: Gabi_323i Dec 8 2005, 10:51 PM

http://www.nospeedlimit.ro/forum/viewtopic.php?t=520

"
--------------------------------------------------------------------------------

Hai frate nici un doritor? cu ceva bani il faci o mica bomba pe sosea dupa cum urmeaza
-capacitate marita la 2700 cmc ajunge de la 170cp cat are acum la 200 se face foarte simplu gasiti schema pe net
-evacuare sport adik nu tobe sport(are deja)teava de la fiecare cilindru... mai castiga vreo 30cp
-chiptuning k se poate are versiunea2 de motronic(asta e injectia ) mai castiga vreo 30% sa zicem cam 40cp
-filtru de aer sport= 3-4cp
-si pentru 1000 de euro merge o tubina mai modesta care da si ea vreo 50cp
deci ar fi o masina de aprox. 320cp...suna bine?
mai exista o turbina care merge pe motorul asta dar trebuie modificat f mult, cred ca ajunge cam la 3000 de euro dar ii da ursuletzului vreo 520cp
nu vrea nimeni un posibil subaru killer???? "



:eek: :eek: :eek: :eek:

Posted by: barrriton Dec 9 2005, 01:03 PM

smile.gif

Posted by: da_joint Dec 9 2005, 01:16 PM

@gabitza
e chiar terminat ala de pe nospeedlimit....are un 325ix....si el scoate "usor"500cp..... laugh.gif :retard:
ii zic ca nu se poate asa usor si ca ala deja nu mai e 325ix....el o tine pe a lui.....

Posted by: mike.omega Dec 9 2005, 01:32 PM

:paranoid:

Posted by: cristic Dec 9 2005, 02:29 PM

belea numarul biggrin.gif tongue.gif

Posted by: alexandru_83 Dec 12 2005, 01:43 PM

Super tare nr de la Astra smile.gif

Posted by: alexandru_83 Dec 12 2005, 01:44 PM

din ciclul femeia la volan

Posted by: io's Dec 12 2005, 05:27 PM

QUOTE (alexandru_83)
din ciclul femeia la volan

tare de tot, ce am mai ras! laugh.gif laugh.gif

Posted by: mertan Dec 13 2005, 12:39 AM

cum o facut ala numarul? are pile la politie?

Posted by: florin83 Dec 13 2005, 09:40 PM

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.The Italian Customs agent stops them and tells them:"It'sa illegala to putta fivea people in a Quattro.""Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver."Quattro meansa four" replies the Italian official."Qvattro is just ze name of ze otomobile", the Germans retortunbelievingly."Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons.""You can'ta pull thata one on me!", replies the Italian customs agent."Quattro meansa four. You hava fivea people ina your cara and you arethereforea breaking the law."The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisorover,ich vant to speak to somevone viz more intelligence!""Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guysa in a Fiat Uno."

l-am primit pe messenger si nu l-am mai aranjat in pagina biggrin.gif

Posted by: io's Dec 13 2005, 11:23 PM

azi am vazut si eu unu' cu numere "shmekere"

Posted by: mertan Dec 14 2005, 12:26 AM

ce cretini. numele prostilor pe toate gardurile. deacuma sa-shi puna un stiker mare pe lateral cu numele lor.

Posted by: Azeea Dec 15 2005, 12:39 PM

biggrin.gif

Posted by: speed Dec 15 2005, 05:02 PM

Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo. Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
- Mie maine imi trece

Posted by: da_joint Dec 16 2005, 10:33 AM

mare mai e gradina TA! laugh.gif

Posted by: da_joint Dec 16 2005, 04:43 PM

Semaforu ala e parca la iesirea de la Hanul lui Manuc...intre timp au inchis astia zona.... biggrin.gif

Posted by: Andreea Dec 19 2005, 10:37 PM

Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat. -
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza>
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 101010100001112

Posted by: cristic Dec 20 2005, 10:04 AM

am vazut si eu semaforul ala... am murit de ras biggrin.gif :crybaby: (numai la noi or fi "scapari" de genul asta?)

Posted by: alexandru_83 Dec 20 2005, 03:56 PM

mai sunt si prin alte parti smile.gif

Posted by: florin83 Dec 21 2005, 02:29 AM

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Posted by: cristic Dec 22 2005, 12:26 PM

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba: - Ce-ai patit Bula? - E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat? - Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...

Posted by: florin83 Dec 23 2005, 12:25 PM

QUOTE
[00:23] <mistia> adica
[00:23] <mistia> am luat-o de la un tip
[00:23] <mistia> de aici
[00:23] <mistia> wait
[00:23] <mistia> that sounded wrong
[00:23] <mistia> mi-a dat-o


:retard: :retard:

QUOTE
<b-66-ama> tu ai auzit ma?
<HarDWirE> ce saud
<b-66-ama> un zgomot pe scara
<b-66-ama> ce pana mea sa auzi
<b-66-ama> ce am scris mai sus


ama?? :eek:


QUOTE
[17:06] <darKClaw> Hai ca fac eu anal
...
[17:06] <darKClaw> n-am vrut sa sciu aia
[17:06] <darKClaw> erma sigur c-am scris canal


laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


QUOTE
<zeuss_> sorry bha
<zeuss_> eu cautam ip liber
<zeuss_> smile.gif
<`hollyman> Te rog frumos fara bha.... ca nu ne-am tras de chiloti smile.gif
<zeuss_> scuzatima
<`hollyman> Np
<JoePesci> `hollyman vreau sa ma trag de chiloti cu tine wink.gif)



deci mor de ras smile.gif))smile.gif)))

Posted by: florin83 Dec 23 2005, 12:42 PM

QUOTE
minel_ungureanu: tocmai a venit tata beat sa se laude cu noua lui caciula de miel
minel_ungureanu: ce looser


QUOTE
[02:47] <Zamolxes> eu mancam odata icre
[02:47] <Zamolxes> dintr'o cutie din'aia mare
[02:47] <Zamolxes> si muream de foame
[02:47] <Zamolxes> pana am vazut ca scria mare pe cutie CRAP
[02:47] <Zamolxes> smile.gif
[02:47] <raz98> lol
[02:47] <raz98> haha
[02:48] <mistia> lol
[02:48] <Zamolxes> i was eatin crap


QUOTE
<[toshy]> eram cu sticla de cola in mana
<[toshy]> si venea o tipa buna
<[toshy]> si
<[toshy]> au fost 5 secunde cand m-am uitat in ochii ei
<[toshy]> si ea in ai mei
<[toshy]> dupa care m-am impiedicat
<[toshy]> si am scapat sticla de cola
<[toshy]> pe masina
<[toshy]> pula mea
<[toshy]> si mi-au cazut si cheile de la masina pa jos
<[toshy]> si tipa a inceput sa rada
<[toshy]> pula mea
<[toshy]> m-am adunat de jos
<[toshy]> impreuna cu cola si chei
<[toshy]> si am pornit cu scartsait de rotsi


QUOTE
[20:30] <luentistu> bai. aseara era plin de lilieci, se invarteau pe la fereastra
[20:30] <luentistu> cum pot sa prin dunul ?
[20:30] <wrhm> spread your legs
[20:30] <wrhm> o sa vina sa suga


QUOTE
<ALECS20> ba mi-au zis astia ca ti-ai luat urs
<ALECS20> asa este?
<miner-mls> nu este asa
<miner-mls> am vandut un urs
<miner-mls> asta da
<ALECS20> nu ca ti-ai luat
<ALECS20> dar urs in sensul bun al cuvantului
<miner-mls> smile.gif)
<miner-mls> da ma
<miner-mls> nu
<miner-mls> nu mi-am luat
<ALECS20> ba urs din ala care traieste in padure nu masina
<miner-mls> cum ba?
<miner-mls> cum sa imi iau asa ceva esti nebun?
<ALECS20> pai au zis astia ca au gasit lan tine urme de laba
<miner-mls> AHAHAHAHAHAHHAHAHAHA

Posted by: florin83 Dec 23 2005, 12:44 PM

QUOTE
cristi_ro: cum alimentez laptop-ul? direct din priza.?
PAPU: da
PAPU: tai mufa de la transformator belesti firele si le bagi in priza
cristi_ro: pai aici zice de 12 volt
PAPU: e vrajala ma daca bagi direct la priza merge mai repede
cristi_ro: k
cristi_ro: asteapta
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A IESIT FUM DIN EL CE MORTII MATII MIAI FACUT
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: ba cretinule nu era al meu dobitocule ce mortii matii ma fac acum este negru tot
PAPU: ahhahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahhaha


deci nu mai citesc ca ma doare burta de atata ras smile.gif))))))))))))))))))))))

Posted by: mike.omega Dec 23 2005, 04:16 PM

Cica ar fi facuta de kidtuning :ninja:

Posted by: alexandru_83 Dec 23 2005, 04:42 PM

asa ceva nu am mai vazut pana acum :puke:

Posted by: florin83 Dec 23 2005, 04:50 PM

e gen Escalade laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: io's Dec 23 2005, 07:15 PM

QUOTE (florin83)
QUOTE
cristi_ro: cum alimentez laptop-ul? direct din priza.?
PAPU: da
PAPU: tai mufa de la transformator belesti firele si le bagi in priza
cristi_ro: pai aici zice de 12 volt
PAPU: e vrajala ma daca bagi direct la priza merge mai repede
cristi_ro: k
cristi_ro: asteapta
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A IESIT FUM DIN EL CE MORTII MATII MIAI FACUT
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: ba cretinule nu era al meu dobitocule ce mortii matii ma fac acum este negru tot
PAPU: ahhahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahhaha


deci nu mai citesc ca ma doare burta de atata ras smile.gif))))))))))))))))))))))

bah, m-am stricat de ras.... laugh.gif laugh.gif nu mai pot... ce prosti!!!!!!

Posted by: florin83 Dec 23 2005, 08:14 PM

mie imi spui? smile.gif)

l-am citit acum din nou si iar mor de ras..

Posted by: George77 Dec 23 2005, 09:23 PM

Doamne ,nu se poate asa ceva ,nu pot sa cred ,m-am prapadit de ras,incredibil,nu am cuvinte,mare dobitoc ala cu laptopul

Posted by: mertan Dec 23 2005, 11:35 PM

cititi cu atentie. :ninja:

Posted by: io's Dec 24 2005, 01:13 AM

QUOTE ("io's)
bah, m-am stricat de ras.... laugh.gif  :lol:  nu mai pot... ce prosti!!!!!!


buey, am ras la faza asta vre-o juma de ora de a inceput nevasta-mea sa se uite shashiu :retard: la mine... m-a intrebat daca ma simt bine laugh.gif laugh.gif

Posted by: florin83 Dec 24 2005, 01:16 AM

am dat view new posts, am ajuns aici, am citit iar faza si iar rad singur ca prostu smile.gif)smile.gif)))

Posted by: io's Dec 24 2005, 01:24 AM

...si iti dai seama ca din cauza rasului nici nu puteam sa-i explic

Posted by: florin83 Dec 24 2005, 01:37 AM

trebuia sa-i arati monitorul.. laugh.gif laugh.gif

Posted by: mertan Dec 24 2005, 10:41 AM

"spoilerit cu spoilere" asta e nebun rau de tot. acuma am sa va arat o masina. este un "tiunning" personalizat. pozele vb de la sine. este o dacie, cu bord de urs, urat facuta rau. era in targu de masini.

Posted by: florin83 Dec 24 2005, 09:22 PM

deci asta nu merita sa fie in top :

QUOTE
cristi_ro: cum alimentez laptop-ul? direct din priza.?  
PAPU: da  
PAPU: tai mufa de la transformator belesti firele si le bagi in priza  
cristi_ro: pai aici zice de 12 volt  
PAPU: e vrajala ma daca bagi direct la priza merge mai repede  
cristi_ro: k  
cristi_ro: asteapta  
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga  
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga  
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A IESIT FUM DIN EL CE MORTII MATII MIAI FACUT  
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  
cristi_ro: ba cretinule nu era al meu dobitocule ce mortii matii ma fac acum este negru tot  
PAPU: ahhahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahhaha


iar rad de mor... laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: SUPERBEC Dec 24 2005, 09:31 PM

luati de aici

GENIAL biggrin.gif
http://images.optin.com.au/optusxmas/flash/penguin_tebe.swf?msg=+muie%20dinamo!!!+=

copiati tot linku si paste in adress bar

Posted by: Gabi_323i Dec 24 2005, 09:34 PM

QUOTE (florin83)
deci asta nu merita sa fie in top :

QUOTE
cristi_ro: cum alimentez laptop-ul? direct din priza.?  
PAPU: da  
PAPU: tai mufa de la transformator belesti firele si le bagi in priza  
cristi_ro: pai aici zice de 12 volt  
PAPU: e vrajala ma daca bagi direct la priza merge mai repede  
cristi_ro: k  
cristi_ro: asteapta  
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga  
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga  
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A IESIT FUM DIN EL CE MORTII MATII MIAI FACUT  
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  
cristi_ro: ba cretinule nu era al meu dobitocule ce mortii matii ma fac acum este negru tot  
PAPU: ahhahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahhaha


iar rad de mor... laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif



tare biggrin.gif laugh.gif

Posted by: mertan Dec 24 2005, 09:39 PM

asha ceva nu se poate. am ras de m-am crapat. cine sunt cei doi protagonisti?

Posted by: florin83 Dec 24 2005, 09:40 PM

crapu si menumorut smile.gif)smile.gif)))

Posted by: alexandru_83 Dec 26 2005, 02:35 AM

Am vazut de 10 ori filmul;etu asta si nu pot sa ma opresc din ras smile.gif)))))

Posted by: alexandru_83 Dec 26 2005, 02:40 AM

Si asta e criminal laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: alex230ro Dec 27 2005, 01:46 PM

Cu aceleasi intrebari ca si Jaffarhttp://www.4tuning.ro/bazar/images/bazar/DSC01490.JPG

Posted by: Ionut Dec 27 2005, 02:09 PM

hmm...botul la masina asta e jalnic....spatele ar mai merge, dar botul masinii e straniu rau..... :retard:

Posted by: alexandru_83 Dec 27 2005, 09:54 PM

boul cartierului hhahahahahah

Posted by: 316i Dec 27 2005, 10:34 PM

Nu pot opri din ras. Il stiu de mai demult dar tot nu ma pot opri din ras. biggrin.gif

Posted by: Ionut Dec 27 2005, 10:38 PM

bai e demenial....stau si ma uit intr-una la el si nu po sa ma opresc din ras, da nici nu pot sa cred cata bou' de mare... biggrin.gif

Posted by: mike.omega Dec 30 2005, 08:47 AM

Recunosc, am gasit pozele pe alt forum(deu club) insa sunt invidios tongue.gif vreau si eu pe tico biggrin.gif

Posted by: mertan Dec 30 2005, 12:47 PM

mai am eu cateva in calc. :eek:

Posted by: COObra Dec 30 2005, 07:51 PM

QUOTE
Geography  
Rumania has no geography. There is only one mountain, 5 meters tall, which Rumanian people use to call "the Hill", due to unknown reasons

pe ala care a scris asta l-as bate cu ranga ......numai peste degete sa mai scrie alta data

Posted by: Robert Dec 30 2005, 09:03 PM

QUOTE (jaffar)
vedeti, robert si florin, la ce folosesc barele americane ? wink.gif
http://www.bimmer.ro/forum/download.php?id=1094


Din pacate, a avea bara model american este o conditie necesara, dar nu si suficienta astfel incat sa apara (cel putin) o tanara pe care sa merite sa o lasi sa se urce pe ea (de bara vorbim).

Posted by: Robert Jan 4 2006, 09:33 AM

"you must enter a message when posting" smile.gif

Posted by: mertan Jan 4 2006, 10:33 AM

astia sunt de la dacia logan? :ninja:

Posted by: georgem Jan 5 2006, 04:51 PM

QUOTE (jaffar)
jeep, anyone ? nu, nu ma refer la cel rosu, ci la citroenul din spate:

A avut un prieten un Citroen Xantia si la gratare tot asa o ridica.
Cand trecea incet peste denivelari mai tot timpul o roata din spate era in aer, are suspensia foarte tare si destul de scurta cursa.

Posted by: mike.omega Jan 5 2006, 07:20 PM

Eu numai pt susepensia aia as cumpara un citroen biggrin.gif
Am vazut o domnsoara cu un C5(din asta nou) care urca o bordura cu suspensia inaltata la maxim si am ramas masca ca prin zona sunt SUV-uri care a probleme :paranoid:

Posted by: georgem Jan 5 2006, 09:18 PM

QUOTE (mike.omega)
Eu numai pt susepensia aia as cumpara un citroen  :D  
Am vazut o domnsoara cu un C5(din asta nou) care urca o bordura cu suspensia inaltata la maxim si am ramas masca ca prin zona sunt SUV-uri care a probleme :paranoid:

Prietenul meu a pus Citroenul pe butuci in mai putin de un an. Ceea ce m-a convins ca nu merita sa te gandesti la Citroen.
L-a vandut si si-a cumparat un Ford Mondeo tddi 115 CP pe care nu a reusit sa-l strice intr-un an si ceva. Ceea ce m-a convins ca e o masina buna smile.gif Cu acea masina am realizat si eu "top speed-ul" meu, aproape 200 km/h prin Franta, noaptea. El a ajuns pe la 220, la vale smile.gif Buna masina Mondeo, imi incap si mie picioarele in ea lejer, fara sa-i deranjez pe cei din spate.

Posted by: mertan Jan 6 2006, 12:17 AM

este un golf 2 la noi modificat 4x4. e din jermany. sa il vedetzi ce pizdos arata. zici cai jep

Posted by: alexandru_83 Jan 6 2006, 12:57 AM

Am vazut si eu Golful...e comic smile.gif

Posted by: alexandru_83 Jan 6 2006, 02:41 AM

Credeam ca le-am vazut pe toate
http://i25.photobucket.com/albums/c82/georgescu_alexandru_cristian/Image078.jpg
Blugi Adi de Vito :unibrow:

Posted by: cristic Jan 6 2006, 02:46 PM

Un evreu se duce la Papa.
Acesta este primit, dupa indelungi rugaminti si asteptari.
Papa îl întreaba:
- Care este problema ta?
Evreul începe:
- Papa, demult aotept acest moment, am mare nevoie de ajutor oi cred ca eoti singurul care o po?i face.
- Ce este? ÃŽntreaba Papa.
- Stii Papa, eu am un Restaurant, unul bun, unde se manânca bine oi vin mul?i clien?i.
- Deci esti un bun comerciant; zice Papa. Care este problema în asta?
- Stai sa-?i spun. Acest restaurant l-am molotenit de la tatal meu, care îl avea la rândul lui primit de la tatal sau.
- Bravo! ÃŽnseamna ca este o afacere de familie.
- Da aoa este, pentru ca oi tatal tatalui meu l-a mootenit de la tatal sau, care l-a rândul sau l-a mootenit de la tatal, tatalui, tatalui, tatalui meu.
- Bine, bine, dar tot nu în?eleg care este problema ta oi cu ce te pot ajuta eu.
- atii Papa, problema este ca tatal, tatalui, tatalui, tatalui meu a mootenit restaurantul de la tatal, tatalui, tatalui, tatalui, tatalui meu care la rândul sau l-a mootenit ......
- Gata, opreote-te ca m-ai exasperat, o sa ajungi la Isus pâna la urma!!
- Ei asta este Papa. Tomai asta vroaiam sa spun. atii CINA CEA DE TAINA? A ramas nota neplatita, crezi ca ma po?i ajuta?

Posted by: cristic Jan 6 2006, 02:50 PM

>> Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se
>> apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara
>> decit sotia.
>>
>> Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de
>> familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
>> - Cine e fufa asta? la care sotul raspunde calm:
>> - E amanta mea!
>> Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
>> - Divortez! Ma mut inapoi la mama!
>>
>> Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
>> - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa...
>> Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate,
>> shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai
>> departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
>>
>>
>> Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si
>> intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si
>> atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat
>> cu M.?
>> Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
>> - Este I., amanta lui.
>> Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
>> - A noastra-i mai frumoasa!

Posted by: io's Jan 6 2006, 04:12 PM

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.

Posted by: Azeea Jan 6 2006, 04:57 PM

QUOTE (alexandru_83)
Am vazut si eu Golful...e comic smile.gif


ala cred ca e din fabrica asa. am mai vazut unul. cred ca se cheama vw golf country

Posted by: florin83 Jan 6 2006, 06:28 PM

da, e de fabrica..
e unul si pe langa mine..

Posted by: mertan Jan 6 2006, 07:33 PM

ala care ein bacau e verde deschis. si cam asha arata.

Posted by: COObra Jan 6 2006, 11:00 PM

pozata azi pe la doamna ghica

Posted by: cristic Jan 9 2006, 08:49 AM

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc
alergand.....sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea - blana....... De
asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa
ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu- pe picior mare, tata- pe picior mare, mama -pe picior mare,
sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge........ se opreste
deodata brusc si exclama:

DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU
CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL.......

Posted by: cristic Jan 9 2006, 08:50 AM

La piata Bula vinde un cocos.
Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca ?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci !
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

Posted by: cristic Jan 9 2006, 08:52 AM

-Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o
coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca".
Strutzu' - "La fel!" .......
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o
friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
"Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma
exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?

"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o
lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si
s-a oferit sa-mi

indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui
sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo
intotdeauna exact banii potriviti."

"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit
un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"

"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la
mine-n buzunar."

"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu
cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

Posted by: cristic Jan 9 2006, 08:54 AM

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.

Primul zise suparat:

- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.

Al doilea zise si el negru de suparare:

- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:

- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog !"

Posted by: COObra Jan 9 2006, 10:11 PM

dacia 3 pistoane in V cu evacuare pe fiecare piston..ete

Posted by: Robert Jan 14 2006, 09:18 PM

E doar un banc (nu s-a intamplat in realitate):

National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

Posted by: ccc Jan 15 2006, 06:55 PM

>> >Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
>> >-Ma Ioane, spune drept pe cine ai mai avut inaintea mea?
>> >-Pe Florica.
>> >-Numai pe ea?
>> >-Pe Veta, Maricica, Rozi..bla bla bla
>> >-Sa stii ca sunt geloasa.
>> >-Lasa tu, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
>> >-------------------------------------------------------------
>> >-Dragul meu, ma iubesti?
>> >-Da" tu ce crezi ca fac flotari?
>> >---------------------------------------------------------
>> >E vara si foarte cald.Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
>> >-Iubito e foarte cald si trebuie sa tund
>> >peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii, daca ies afara dezbracat?
>> >Sotia il priveste cu un ochi critic si spune:
>> >-Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani!
>> >--------------------------------------------------------------
>> >Un cuplu intra intr-un restaurant.La una din
>> >mese, femeia il vede pe fostul sot.
>> >-De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia
>> >-Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani.
>> >-----------------------------------------------------------------
>> >Pe o plaja un tip merge precipitat de la un
>> >cersaf la altul, avand aerul ca a pierdut
>> >ceva.Este atat de preocupat incat la un momendat
>> >se loveste de un tip care avea un comportament asemanator.
>> >-Iarta-ma, dar imi este gandul in alta parte, imi caut sotia.
>> >-A, da? zica al doilea surprins.Si eu o caut pe a mea.A ta cum arata?
>> >-Blonda, inalta, costum rosu, fotomodel.Dar a ta cum arata?
>> >-Hai sa uitam de a mea, mai bine s-o cautam pe a ta!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------
>> > Ce este un urs polar?
>> >Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
>> >-------------------------------------------------------------------
>> >Ce-i zice un vector altui vector?
>> >"Ai un moment?"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> >Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.Unul din ei
>> >zice:
>> >"E clar ca a fost facut de un inginer mecanic, articulatiile, oasele
>> >pt.sustinere ..."
>> >"Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronic, toate
>> >conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..."
>> >Al treilea: "Nu se poate! A fost facut de un inginer constructor,
>> numai ei
>> >pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------
>> >33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice,
>> >deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci este clar
>> >ca e mai sigur sa conduci beat turta!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ------
>> >Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe ghiata si cu
>> >capul intr-un cuptor, zice ca se simte in medie bine.
>> >-------------------------------------------------------------
>> >Ce este un copil complexat?
>> >Un copil cu mama reala si tata imaginar.
>> >------------------------------------------------------------------
>> >Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi
>> >compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra.
>> >"Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
>> >"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt
>> negre."
>> >"Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia
>> >exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------------------
>> >Isus catre discipoli: "In adevar va zic voua: y = 5x2 + 4x - 7".
>> Discipolii
>> >vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama de Isus si
>> >spune:
>> >"Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta ..."
>> >Isus suparat: "Pacatosilor, e o parabola!"
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---
>> >De ce caraie cioara cand zboara?
>> >Schimba viteza!...
>> >------------------------------------------------------------------------
>> -----
>> > Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata
>> >gradinitei.
>> >Educatoarea iese afara si il intreaba:
>> >- Domnule, asteptati un copil?
>> > - Nu, asa sint eu!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> > Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si
>> > scoate tot timpul un sunet ciudat:
>> >-Hasti, hasti!
>> >-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
>> >-Gonesc elefantii.
>> > -Bine dar aici nu sunt elefanti?
>> > -Vedeti?
>> > --------------------------------------------------------------------
>> >In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca
>> >intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
>> > - Cati locuitori are Romania?
>> > - 23 de milioane, raspunde soferul.
>> > - Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------
>> >
>> > Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada.
>> >Intreaba Ion pe Gheorghe:
>> >- Unde meri, ma?
>> > - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
>> > - Nu stiu!
>> > - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----
>> >Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa,
>> >se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
>> > - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
>> >Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
>> >- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi
>> >bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am
>> >1,80 m, 88 kg si sint campioana
>> >balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot
>> >1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea
>> >care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este
>> >halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa
>> >ne spui bancul acela cu blonde?
>> >
>> >Omul sta ceva timp si se gindeste.
>> >- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------------
>> >
>> > Un tip merge la ceasornicar.
>> > - Domnule, lipsesc doua pietre.
>> > - Care?
>> > - Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------
>> >
>> > De ce iau politistii salariu?
>> > Pentru ca prostia se plateste.
>> >
>> >------------------------------------------------------
>> >Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
>> > - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment,
>> > veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------
>> >
>> > O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.
>> > Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei.
>> >Gorila plateste.
>> >Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
>> >- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
>> >- Nici nu ma mir, la preturile astea.
>> >
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> -------------------------
>> >
>> > Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede
>> > o tanara frumoasa stand la bar.
>> >Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul
>> >necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
>> >- Te deranjez daca stam putin de vorba?
>> > La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
>> > - Nu, nu ma culc cu tine diseara!
>> > Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi.
>> >
>> > In mod firesc, tipul este acum coplesit de
>> > rusine se intoarce timid la masa sa.
>> > Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si
>> > isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
>> > - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti
>> > prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza
>> >oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare:
>> > - Cat? 200 de dolari??!!!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------
>> > Psihiatrul intreaba.
>> > - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
>> >- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se
>> >casatoreasca cu un american miliardar...

Posted by: ccc Jan 15 2006, 06:57 PM

Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis,
unde poate fi
observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul,
iar peste morcov
presari piperul.
Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede
morcovul, da sa-l
manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul
de caramida.

Metoda logica de vanat ursi:
Materiale necesare:
Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de
faina.
Mod de operare:
Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini
oglinda de un
copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei
sacul de faina in
spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda
si, curios, se admira.
Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce
muschiulos sunt!" Apoi
isi va pipai blana, spunandu-si:"Doamne, ce blana
matasoasa am!"
In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra
lui, il picuri
cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se
va intoarce putin
cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am!
Sunt mandria
acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe
burta, ca nu-i atent.
Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va
observa ca e alb
complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi
el. In momentul
ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs
polar! Si, daca
sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se
va aseza cu fundul
pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci.
Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.

Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare:
Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta,
o penseta si o
cutiuta.
Mod de operare:
Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt
crocodili, te
intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te
apuci sa citesti.
Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te
vede si-si zice: "Hopa!
Micul
dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care
observa volumul
de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l
rasfoiasca. Fiind poezie
tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea
lui, logic, te si
trezesti inaintea lui.
Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei
penseta si-l pui
in cutiuta.

Posted by: sixx Jan 16 2006, 01:30 PM

Sunt curios.. oare sunt singurul caruia i se pare.. cel putin amuzanta: http://www.bmw.ro/services_detail.asp?ID=183 ?

Posted by: COObra Jan 16 2006, 05:29 PM

e vro 12.000 de euroi fara tva un aro :eek:
http://www.comaro.ro/preturi.htm

Posted by: MAD520 Jan 16 2006, 11:59 PM

QUOTE (COObra)
e vro 12.000 de euroi fara tva un aro  :eek:  http://www.comaro.ro/preturi.htm


si am gasit asta: "Ornament ABS la roti 1.210.000 Lei" :retard:

ce inseamna ?

Posted by: sixx Jan 17 2006, 12:02 AM

Sticker cu "ABS" pe fiecare roata ? Un fel de "///M" mioritic.
Ii mai da 5 cai.. la roata laugh.gif

Posted by: MAD520 Jan 17 2006, 12:04 AM

off topic: imi place sa postez imediat dupa coobra sau invers pt ca imi place cum se vad pozele cu rechinii nostri :scatter: :retard:

Posted by: MAD520 Jan 17 2006, 12:06 AM

QUOTE (sixx)
Sticker cu "ABS" pe fiecare roata ? Un fel de "///M" mioritic.
Ii mai da 5 cai.. la roata  :lol:


1.200.000 ROL pt 4-5 stickere ?! Scump doamna, scump!... :retard:

Posted by: MAD520 Jan 17 2006, 12:09 AM

Ar trebui sa puna "ornament ABS" si la bord, ca sa dea un plus de "siguranta" soferului :retard:

Posted by: MAD520 Jan 17 2006, 12:12 AM

e ceva ce tine de psihic, dar nu e de la arici, ...e de la melci :retard:

Posted by: sixx Jan 17 2006, 12:15 AM

QUOTE (MAD520)
off topic: imi place sa postez imediat dupa coobra sau invers pt ca imi place cum se vad pozele cu rechinii nostri :scatter:  :retard:

Gata.. e si al meu printre ei acum smile.gif

Posted by: MAD520 Jan 17 2006, 12:20 AM

:goodman: ok, dar sa fie cuminte, ca e mai tanar si mai naravas :retard:

Posted by: florin83 Jan 17 2006, 12:35 AM

MAD520: foloseste butonul edit.. chiar merge biggrin.gif

Posted by: MAD520 Jan 17 2006, 12:46 AM

ai 1280 de posturi... nu te lua de mine care am doar 40 :retard:

Posted by: mertan Jan 17 2006, 07:14 AM

QUOTE (COObra)
e vro 12.000 de euroi fara tva un aro  :eek:  http://www.comaro.ro/preturi.htm



de 12.000+tva, imi trag un jeep de nu o mai vazut lumea si pamantul. nu poti sa ieie x5, saun mitsubishi frumos tot ieie.

Posted by: florin83 Jan 17 2006, 09:02 AM

cu 12k iti poti ieie un m3 e36 :finger:

Posted by: butcky Jan 17 2006, 10:05 AM

Asta e un site american in care vorbesc de Aro 244 (CROSS LANDER 244 la ei) si il compara cu HUMMER-ul... laugh.gif
http://www.noboundaries4x4.com/cross_lander.html

Posted by: cristic Jan 17 2006, 10:08 AM

hai mai ca 12.000 face numai tapiteria de vinilin biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: cristic Jan 17 2006, 10:30 AM

cred ca numai design-ul e de aro :nod:

Posted by: Sorin Jan 17 2006, 12:32 PM

m-ar tenta biggrin.gif

Posted by: cristic Jan 18 2006, 08:37 AM

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor
bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe
ce sa faca.
Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa
incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa
aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si
cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.

Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se
abtina si sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa
aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in
randul bisericii.

Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand
ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa
ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie
neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala,
altfel explodez. Si atunci am facut sex...

- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul
oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore...

Posted by: cristic Jan 18 2006, 08:50 AM

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite
nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de
tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti
ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest
fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18
ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in
care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai
anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de
ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi
fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de
tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa
faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica,
vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o
mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.

Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia
ta care te intelege cu adevarat."

Posted by: cristic Jan 18 2006, 08:59 AM

>>- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
>>
>> - Daca v-am jignit, am savurat-o.
>>
>> - Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze
>> linistea.
>>
>> - Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
>>
>> - De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa
>> fie de unu' singur?
>>
>>
>> - Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta,
>> dar nu ma vait.
>>
>> - S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum
>> ar fi?
>>
>> - Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun
>> ca va pica tzatzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
>>
>> - Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
>>
>>
>> - Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa
>> fac o exceptie...
>>
>> - Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de
>> obicei asa de tampit??
>>
>> - Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele,
>> nu te dezbraca.
>>
>> - Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
>>
>> - Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum
>> sunteti...
>>
>> - Sunteti intr-adevar un argument convingator pt.
>> paturi separate.
>>
>> - Tu ai arata foarte bine in ceva lung,
>> curgator...Amazon, Nil, Dunare...
>>
>> - Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care
>> suna in timpul sexului.
>>
>> - Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in
>> fata lui.

Posted by: cristic Jan 18 2006, 09:01 AM

De ce sunt barbatii mai fericiti?





Pt ca:



Isi pastreaza numele de familie.

Garajul e al lor.

Ciocolata e doar o alta gustare.

Pot deveni presedinti de stat.

Nu sunt niciodata gravizi.

Pot purta orice tricou la plaja.

Pot sa nu poarte nici un tricou la plaja.

Mecanicii le spun tot timpul diagnosticul corect al vehiculului.

Nu trebuie sa conduca inca 10 km pana la toaleta urmatoarei benzinarii pt cea in care tocmai au intrat e "câh".

Ridurile sporesc farmecul.

Rochia de mireasa n-spe milioane, costumul de inchiriat 100$.

Cei cu care vorbesc nu se uita la pieptul unui barbat.

O ragaiala este practic anticipata de ceilalti.

Pantofii noi nu rod, bat, strang picioarele.

O singura stare de spirit toata ziua.

Orice conversatie telefonica se termina in maxim 30 sec.

Vacantade o saptamana necesita o singura valiza.

Pot sa isi deschida orice borcan.

Sunt admirati pentru orice infim gest ca "le pasa".

Daca cineva nu ii invita la o petrecere, raman in continuare prieteni.

Lenjeria intima costa 200.000 (baxul de 20 de bucati).

3 perechi de pantofi sunt mai mult decat suficienti.

Nu pot distinge hainele sifonate.

Orice componenta a fetei isi pastreaza culoarea originala.

Frizura poate rezista ani de zile.

Nu trebuie sa se barbiereasca decat pe fata si gat.

Pot sa se joace toata viata.

Nu isi fac probleme pt kilogramul de grasime depus in vreo parte a corpului.

Pot purta pantaloni scurti oricum ar arata picioarele.

Pot sa isi taie unghiile cu un briceag.

Pot sa isi lase mustata daca vor.

Pot face cumparaturi pt toti prietenii in Ajunul Craciunului in maxim jumatate de ora.

Posted by: cristic Jan 18 2006, 01:55 PM

O zi de examen oarecare din viata unui student


Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..

luat de pe: http://www.cristianignat.com/diverse/examen.htm

Posted by: alexandru_83 Jan 18 2006, 05:21 PM

Foarte tare asta cu examenu laugh.gif
Mai ales "Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ... " si "Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere."
Pe mine ma enerveaza intrebarile asta "ce ai facut la punctu 2?" biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: Andreea Jan 18 2006, 09:15 PM

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Belorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
-Cum ??? (ceilalti)
- Hm ! Pai BMW e totusi o companie foarte mare.......

Posted by: cristic Jan 19 2006, 10:21 AM

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta. -Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: -Deschid fereastra. -Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment. -?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba. -Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? -Imi dau jos bluza. -Dar totusi va e cald. -Imi dau jos fusta. -Totusi va e foarte cald. -Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. -Si daca inca va mai este cald? -Domnule profesor,mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra tot nu o deschid

Posted by: cristic Jan 19 2006, 10:21 AM

La intrebarea "Ai facut sex vrodata cu un coleg de servici?"exista un raspuns sincer :"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"

Posted by: cristic Jan 19 2006, 10:36 AM

A NU SE CITI DE CATRE BLONDE!!!!! PLS


Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq ?!
------------------------------------------------------------------------
---------

O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar
daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
------------------------------------------------------------------------
-------

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva
detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la
judo.
Blonda de lnnga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie.
Cea
care sta lnnga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit
deja,
este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu
blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
------------------------------------------------------------------------
--------

Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama
lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
------------------------------------------------------------------------
--------

Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele
il
vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
------------------------------------------------------------------------
-------

Ce gnndeste o blonda cnnd vede o coaja de banana pe jos?
"Ce ghinion! Acum iar o sa cad in fund!!"
------------------------------------------------------------------------
-------

De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
------------------------------------------------------------------------
--------

Care e dilema blondelor? Daca sa-si taie venele sau sa si le lase
lungi...
------------------------------------------------------------------------
----------

Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau? Joystickul e pus pe
scaun.
------------------------------------------------------------------------
---------

I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele
------------------------------------------------------------------------
----------

O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o
intreaba
ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe
sora-mea
si mi-a spus ca si mama ei a murit.
------------------------------------------------------------------------
------------

Care e asemanarea dintre o blonda goala si o blonda imbracata in
salopeta?
Amandoua sunt in haine de lucru.
------------------------------------------------------------------------
------------

Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e
insarcinata?
"Sunteti sigur ca este al meu??"
------------------------------------------------------------------------
-----------

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul
de
calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
------------------------------------------------------------------------
----------

De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce...
------------------------------------------------------------------------
---------

Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere
cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da
politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?
------------------------------------------------------------------------
---------

Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig
unde
se aseaza sa-i fie cel mai cald?
....In colt unde sunt 90 de grade.
------------------------------------------------------------------------
--------

Cum a murit blonda in timp ce bea lapte? A cazut vaca peste ea.!
------------------------------------------------------------------------
-------

Ce le zice o blonda copiilor ei?
Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!
------------------------------------------------------------------------
-------

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu
s-au
mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu
coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti . insa mi-a ramas niste
par
cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea:
Sa
vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare
acolo
jacuzzi .. curenti de apa calda, rece . super frumos .. deodata cade o
blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate . de trei luni de zile nu
mai
pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
------------------------------------------------------------------------
------

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...
"Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"
------------------------------------------------------------------------
--------

Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever.
------------------------------------------------------------------------
--------

Ce cauta o blonda pe fundul Atlanticului? Pe LEONARDO DICAPRIO.
------------------------------------------------------------------------
--------

De ce este o blonda incurcata in baie?
Pentru ca nu stie sa-si de jos singura pantalonii!!!
------------------------------------------------------------------------
----------

I: De ce au blondele ochii ca stelele????????????
R:?.......
I: Pentru ca sunt proaste ca noaptea.
------------------------------------------------------------------------
------

De ce au blondele vanatai in jurul buricului?
Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi.
------------------------------------------------------------------------
----

O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa
vada
care va fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii zice:
Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie?
- Bine!
-201
La care ciobanul zice:
-Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:
-Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele
inapoi?
------------------------------------------------------------------------
---
I: Ce au in comun blondele si groparii?
R: Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan...
------------------------------------------------------------------------
----

Cum numesti o blonda intre 2 brunete? Blocaj intelectual.
------------------------------------------------------------------------
----

De ce toarna apa in tastatura o blonda? ca sa navigheze pe internet!
Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? NEXT PLEASE
------------------------------------------------------------------------
----

I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!!
------------------------------------------------------------------------
---
I: Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
R: Ii vezi ceafa!!!
------------------------------------------------------------------------
-----

De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...
------------------------------------------------------------------------
-
Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe
partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de
ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o
dorinta. Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut.
Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din
urma
crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa
ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma
barca si o halesc. A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste
si
zice:
- Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice: A, uite un
pod...
------------------------------------------------------------------------
--
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac
conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si
pocneste...

Posted by: cristic Jan 19 2006, 10:40 AM

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Alexandru

Posted by: cristic Jan 19 2006, 10:41 AM

[size=18]HOW TO START YOUR DAY WITH A POSITIVE OUTLOOK

1. Open a new file in your PC.


2! . Name it " Boss"

3. Send it to the RECYCLE BIN

4. Empty the RECYCLE BIN

5. Your PC will ask you, "Are you sure you want to delete Boss permanently?"

6. Answer calmly, "Yes," and press the mouse button firmly....

7. Feel better?

HAVE A NICE DAY

Posted by: cristic Jan 19 2006, 10:48 AM

Ce este sexul ?



Ce este sexul?
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Posted by: cristic Jan 19 2006, 10:56 AM

Ce ascunde un anuntz la matrimoniale ?



Esti singur/a si crezi ca ai sansa sa iti gasesti perechea prin mica publicitate? Citeste cateva cuvinte cheie care iti dezvaluie adevarata identitate a celei/celui în cauza.

Ce spun femeile....

am putin peste 40 de ani = am 49 de ani

aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata

atleta = port 0 la sutien

fizic comun = urata

frumoasa = mincinoasa patologica

zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim

educata = am renuntat la facultate inca din primul an

sentimentala = drogata

feminista = grasa

spirit liber = iau din cand in cand ecstasy

doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate

distractiva = enervanta si guraliva

fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric

de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului

deschisa catre nou = disperata

extrovertita = galagioasa

pasionala = galagioasa

poeta = schizofrenica, depresiva

profesionista = agresiva si de nesuportat

romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor

voluptoasa = nu sunt inca obeza

greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija - gabarit depasit!

caut sufletul pereche = sunt disperata

vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?

tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de cosuri


Cum se prezinta barbatii...

trecut de 40 de ani = 52 de ani in cautare de tipe de 25 de ani

atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri

fizic comun = fire ciudate de par crescute în urechi, nas si pe spate

educat = superior tie

spirit liber = daca nu merge cu tine, o sa incerc cu sora ta

doresc prietenie = daca ea include pipaieli si sex

distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere

barbat "bine" = arogant

sincer = mincinos patologic

matur = pana ajungi sa ma cunosti

deschis catre nou = as vrea si cu sora ta, pacat ca nu este interesata

fizic placut = petrec mult timp in baie, admirandu-ma

poet = am propriile versuri pe care le "cant", atunci cand fac baie

credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica, de Paste, acum cativa ani

Posted by: cristic Jan 19 2006, 10:59 AM

E bine sa fii barbat!







1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

Posted by: Robert Jan 20 2006, 06:22 PM

Nu e o gluma, e o stire cat de poate de reala (18 ian 2006, Associated Press):

RAVENNA, Ohio - A man facing a big bill because he had blown the engine in his 1997 BMW decided to bury his car instead and collect $20,000 from his insurance company by claiming it was stolen.
Matthew Mueller rented a backhoe in October 2002 and buried the car on property owned by his father in rural northeast Ohio.
Police received tips last year and excavated the vehicle.
Mueller, 35, of Akron, was sentenced to a year in prison for insurance fraud, tampering with evidence, falsification and receiving stolen property.
He apologized in Portage County Common Pleas Court on Tuesday and paid restitution to Progressive Insurance along with $15,500 to state officials for their costs digging up the vehicle.
"It was stupidity and completely out of character," he said. "I broke the law and I tried to conceal it."

Posted by: neamih Jan 21 2006, 10:16 PM

un cretin cu doua numere de inmatriculare, unul pe bara celalalt sus in luneta. oare la ce se incadreaza asta???? e drept cel din geam este nr provizoriu....

Posted by: SUPERBEC Jan 22 2006, 01:26 AM

muhahahahha]

Posted by: sixx Jan 22 2006, 01:33 AM

Macar e sincer.. biggrin.gif

Posted by: sixx Jan 22 2006, 04:35 PM

http://uncyclopedia.org/wiki/Romania

Posted by: cristic Jan 23 2006, 09:18 AM

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice: - Pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel..., iar aia de la politehnica... aia petrec. Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce si tot asa, aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept la fel infipti in carti, la politehnica tot bairam. Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice: - Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si da raportul: - Pai Doamne aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile.... - Si politehnica? intreba Dumnezeu - Pai politehnica se roaga... - Bun!! Pe astia ii trecem...

Posted by: cristic Jan 23 2006, 09:30 AM

Un muncitor, betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul: - Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se
si castiga bine. Muncitorul: - Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si
asta nu e bine. - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se
lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani. -
Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii
beau si ... Stiti ce? Nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult,
dar se iau bani putini? - Ne pare foarte rau, dar nu va putem oferi un
asemenea loc de munca, deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa
aveti studii superioare!

Posted by: cristic Jan 23 2006, 09:33 AM

utina psihologie relationala...



CUM FACI UN BARBAT FERICIT SI... CUM FACI O FEMEIE FERICITA



Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace
Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
si nu uita :
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei
si in acelasi timp :
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si foarte important:
51. sa nu uiti aniversarile: a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor
prietenilor, aniversarea logodnei voastre si....toate datele posibile
pe care ea le uita

Posted by: cristic Jan 23 2006, 09:38 AM

Acum 30 de ani:
>>
>>
>>
>>> > Iubitule,
>>
>>
>>> > mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale
>> puternice, mi-e
>>> > dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e
>> dor sa ma mai
>>> > privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as
>> da sa te am langa
>>> > mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa
>> ma cuprinzi, sa te
>>> > sarut, sa ma saruti...Te astept iubitule, la fel
>> cum astept
>>> > primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca
>> copacii, sa-mi
>>> > intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele
>> si narcisele si
>>> > ghioceii.
>>> > Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun
intre
>> sani, sa-ti simt
>>> > mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai
>> proaspat acolo, sa nu te
>>> > ofilesti, hranit de seva sanilor mei. Te-as face
>> parfum iubitule,
>>> > parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta
>> numai pentru mine,
>>> > sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi
>> cea mai iubita
>>> > dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre
>> mine si doar spre
>>> > iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina
>> verde. Te-as scoate
>>> > de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat
>> si-as pune doua sau
>>> > trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as
>> saruta. Ti-as saruta
>>> > parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in
>> noaptea de Craciun.
>>
>>
>>
>>
>>
>>> > Si... in zilele noastre:
>>
>>
>>
>>> > Iubitule,
>>
>>> > Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai
>> grija cum scoti
>>> > tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la
>> mama.
>>> > Ti-am pus si o bere la
>>> > rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit
>> Timisoreana. Oricum
>>> > Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle
>> la schimb. La
>>> > desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de
>> aseara, de la ala
>>> > micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa
>> mai trec pe la
>>> > supermarket sa-i cumpar a lt pachet. Nu uita sa
>> uzi florile. Am
>>> > schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa
>> Mitzi vreun pishu pe
>>> > dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din
>> baie. Ai grija sa
>>> > n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo.
>> Geamurile trebuie
>>> > neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa
>> ce dai cu
>>> > aspiratorul. Si intinzi tu rufele pe balcon, ok
>> scumpi? Ca eu s-ar
>>> > putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste
>> sarmale si tre' sa
>>> > astept sa se raceasca. A,era sa uit! Vezi ca am
>> umezit niste camasi
>>> > de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie
>> calcate, sa nu
>>> > prinda miros. Si inchide naibii computerul ala si
>> apuca-te de
>>> > treaba.
>>> >
>>> >
>>> > Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.
>>> >
>>> > Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...
>>> >
>>> >
>>> >
>>> >
>>> >
>>> > Raspunsul lui:
>>> >
>>> >
>>> > Habibi,
>>> >
>>> > tu stie ca ieu nu stie bine romaneste. Vino repede
>> acasa sa traduci
>>> > mie.
>>> > Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la
>> ea.
>>> > Astept la tine ca me
>>> > foame tare.
>>> >
>>> > ps-abea astept surpriza ta
>>

Posted by: Darren Jan 24 2006, 04:06 PM

Toti barbatii sunt la fel wink.gif

Posted by: mertan Jan 24 2006, 08:37 PM

da pe asta o stiti? http://site.neogen.ro/remus_talent/files/ps_imagini.php

Posted by: sixx Jan 24 2006, 08:43 PM

Era sa o pun eu link-ul acum vreo 3 zile.. dupa care mi-am dat seama ca e mai mult trist decat funny.

In schimb http://site.neogen.ro/remus_talent/files/ps_guest.php mi se pare chiar constructiv.. smile.gif

Posted by: neamih Jan 24 2006, 09:19 PM

tare rau ultimul biggrin.gif

Posted by: cc_seat Jan 24 2006, 10:29 PM

Pentru fumatori biggrin.gif : http://www.xs4all.nl/~marcmuts/no_smoking.html

Posted by: Robert Jan 24 2006, 10:50 PM

Fiecare probabil ca stie unde se afla smile.gif

Posted by: florin83 Jan 24 2006, 11:01 PM

in caz ca ati uitat:

QUOTE
cristi_ro: cum alimentez laptop-ul? direct din priza.?
PAPU: da
PAPU: tai mufa de la transformator belesti firele si le bagi in priza
cristi_ro: pai aici zice de 12 volt
PAPU: e vrajala ma daca bagi direct la priza merge mai repede
cristi_ro: k
cristi_ro: asteapta
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A IESIT FUM DIN EL CE MORTII MATII MIAI FACUT
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: ba cretinule nu era al meu dobitocule ce mortii matii ma fac acum este negru tot
PAPU: ahhahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahhaha


laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: io's Jan 25 2006, 12:39 AM

QUOTE (florin83)
in caz ca ati uitat:

QUOTE
cristi_ro: cum alimentez laptop-ul? direct din priza.?
PAPU: da
PAPU: tai mufa de la transformator belesti firele si le bagi in priza
cristi_ro: pai aici zice de 12 volt
PAPU: e vrajala ma daca bagi direct la priza merge mai repede
cristi_ro: k
cristi_ro: asteapta
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A IESIT FUM DIN EL CE MORTII MATII MIAI FACUT
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: ba cretinule nu era al meu dobitocule ce mortii matii ma fac acum este negru tot
PAPU: ahhahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahhaha


laugh.gif laugh.gif laugh.gif

bah.. lasa-ma dreaq... vrei sa ma k** pe mine de ras? laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: florin83 Jan 25 2006, 12:41 AM

hehe.. eram sigur ca tu o sa postezi primu biggrin.gif

Posted by: Robert Jan 25 2006, 11:05 AM

Cele mai tari accesorii / componente pentru tuning:
http://www.kalecoauto.com/

Luati-va timp si studiati fiecare din categorii: toate produsele sunt super utile.
Va recomand in special "adjustable powerband", "cross drilled brake lines" si, favoritul meu, "lowering kit".

Posted by: COObra Jan 25 2006, 05:19 PM

QUOTE
au lichid de semnale ! imi comand doua sticle !


se vinde doar la metru

Posted by: neamih Jan 25 2006, 06:06 PM

as lua si eu o protectie de radiator, am observat ca pierd f multa caldura pe la radiator... sau sa ,mai astept pana la vara?

Posted by: butcky Jan 27 2006, 12:34 AM

O blonda se trezeste plina de sudori. Dupa cinci minute se trezesc si SUDORII !! laugh.gif

Posted by: Darren Feb 1 2006, 02:50 AM

2006, anyone?

Posted by: speed Feb 5 2006, 09:35 AM

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
> - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o
> femeie peste geam. Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se
> prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede
cele
> 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata
blocului
> si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa
infrunte
> multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul
> linistit: - Stati, mah, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Ahaaaaaa!
La care unul: Da ai vazut ma ce se tinea de balustrade, a dracu???

Posted by: butcky Feb 5 2006, 02:41 PM

Super tari... :nod:

Posted by: florin83 Feb 6 2006, 01:45 AM

cristi_ro: cum alimentez laptop-ul? direct din priza.?
PAPU: da
PAPU: tai mufa de la transformator belesti firele si le bagi in priza
cristi_ro: pai aici zice de 12 volt
PAPU: e vrajala ma daca bagi direct la priza merge mai repede
cristi_ro: k
cristi_ro: asteapta
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A IESIT FUM DIN EL CE MORTII MATII MIAI FACUT
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: ba cretinule nu era al meu dobitocule ce mortii matii ma fac acum este negru tot
PAPU: ahhahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahhaha

Posted by: io's Feb 6 2006, 01:47 AM

QUOTE (florin83)
cristi_ro: cum alimentez laptop-ul? direct din priza.?
PAPU: da
PAPU: tai mufa de la transformator belesti firele si le bagi in priza
cristi_ro: pai aici zice de 12 volt
PAPU: e vrajala ma daca bagi direct la priza merge mai repede
cristi_ro: k
cristi_ro: asteapta
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A IESIT FUM DIN EL CE MORTII MATII MIAI FACUT
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
cristi_ro: ba cretinule nu era al meu dobitocule ce mortii matii ma fac acum este negru tot
PAPU: ahhahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahhaha

bah, lasa-ma dreaq ca rade nevasta-mea de mine ca rad de unu singur in fata computerului

Posted by: Ionut Feb 6 2006, 11:32 AM

o incrucisare intre bmw si honda... :finger:

Posted by: io's Feb 6 2006, 03:47 PM

:unibrow: eeee... ce ziceti? :unibrow: v-ati dori asa ceva? tongue.gif biggrin.gif

Posted by: Ionut Feb 6 2006, 05:39 PM

de ce nu....e tuning :unibrow:

Posted by: florin83 Feb 6 2006, 05:42 PM

si in stanga octaviei era baba, nu? biggrin.gif

Posted by: SUPERBEC Feb 6 2006, 06:09 PM

lol ala e fix spoileru pe care il avea un tov pe e46 coupe biggrin.gif

Posted by: Robert Feb 6 2006, 06:33 PM

Nu e gluma, dar e funny:
http://blog.outer-court.com/archive/2006-02-04-n60.html

Posted by: sixx Feb 6 2006, 08:33 PM

525i de 2000cai
GPL powah ! :unibrow:

http://www.autovit.ro/html/2/3/6/1/302361.php

Posted by: florin83 Feb 6 2006, 08:35 PM

e misto masina..
are si cdplayer ca al meu biggrin.gif

Posted by: Ionut Feb 6 2006, 09:49 PM

motor secvential....asta e tare...S1!!! biggrin.gif

Posted by: akajohn Feb 6 2006, 10:05 PM

pe mine ma distreaza in draci mesajul lui darren... efectiv imi imbunatateste ziua... ariciul care zboara la sut e genial si daca ma gandesc bine totul poate fi pasare... daca ii trag un shut...wink.gif

Posted by: Darren Feb 7 2006, 10:31 AM

> > O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
> > Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
> > - Luceafarul meu, adu felul intai.
> > Dupa ce termina batranul zice:
> > - Frumoasa mea, adu felul doi.
> > Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
> > - Iubirea mea, adu desertul.
> > Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
> > Tanarul il intreaba pe batran:
> > - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
> > - Sa mor de mai stiu cum o cheama.

cumpara unu un pachet de tigari si afara vede ca scrie pe el FUMATUL DAUNEAZA GRAV POTETENTEI SEXUALE
vine tipu' inapoi si intreaba
? DA TIGARI DIN ALEA CE FAC NUMA' CANCER NU MAI AVETI ??


O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul,
care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.


Un tip recomanda prietenului sau :

- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
Daca te insori la 30 ani,ia-ti o frantzuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ris.
Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei!
Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
Daca te insori la 60 ani,ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!!!!!!!!!!!!!



Mixta (Miorita)*

Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iata vin in cale
TRANSLATAND la vale,
Trei MULTIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCTII pazite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei :
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Si-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA,
Mari se vorbira
Si se sfatuira
Sa ramana treze
Pana-o sa-nsereze
Si s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVA,
C-are PRIMITIVA
Si ASIMPTOTE multe
Cate si mai cate,
Ca e INVERSABILA
Si chiar DERIVABILA.
Dar intr-o MULTIME
Asta s-a aflat
Si s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Intrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Sa mai stea-n MULTIME
Si de treaba a se tine.
BIJECTIVA se-ntreba :
-PUNCTUL asta ce-o avea?
Si se duse
Si ii spuse :
- Draga PUNCTULETUL meu
Ce rau,oare ,iti fac eu,
Sau nu-ti place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei sa stai mai jos
Crezi ca-i mai frumos ?
Nu vrei un` te-am pus
Vrei cumva mai sus?
-Draga BIJECTIVA
Eu chiar dimpotriva,
Ma simt foarte bine
Dar e rau de tine!
Cand o sa-nsereze,
Vor sa te-ANULEZE
Functia INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA.
-Daca s-o-ntampla
De m-or ANULA
Sa ma-ngropi in zori
In CAMP DE VECTORI
Intr-o VECINATATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar in MULTIME
Sa fiti tot cu mine.
Iar la cap sa-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cat mai inspirat
Si de l-or citi
Isi vor aminti
Cei ce au uitat
Ca am existat
Si voi fi propusa
! In SUBIECTE inclusa
Pentru OLIMPIADA
Sau BALCANIADA.
Si-n loc de ANULAT
Sa le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mindrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
RADACINI REALE
Si IMAGINARE
Si ca am DARBOUX.
Dar mai afla tu
Ca de-oi intalni
O SFERA batrana
Cu un CERC de lana
Prin SPATIU alergand
Si la toti zicand :
- Cine mi-a vazut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCTIE - AFINA
Cu o PANTA lina
Bine DEFINITA
Si NEMARGINITA ?
Sa te-nduri de ea
Si sa-i spui asa :
C-am INTERSECTAT
Mandrele ELIPSE

Ca am PUNCTE FIXE
Radacini COMPLEXE
Si ca am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Ca de-i povesti
Mult ai s-o mahnesti
Si va sti de-ndat
Ca m-au ANULAT.
Si inca te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu! sa le aduni
Sa le scoti din SPATIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Sa te INTEGREZI
Sa te ANEXEZI
La alta MULTIME
Ca-i greu fara mine
Dar iti va fi bine
Si vei rezista
cat va EXISTA
MATEMATICA ! )


> O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
> In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
> -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
> -Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
> -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
> pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si
> ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l
> treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
> - Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata
> n-am fost in stare sa mintesc.
> -Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu
> vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului
> descumpanit.
> Dupa aterizare la vama:
> -Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
> - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
> Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
> departe:
> -Si sub brau ?
> -Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost
> folosit inca niciodata.
> Vamesul rade cu lacrimi:
> -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !


> Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si
> tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem
> sex?
> "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea
> statie, se ridica si coboara.
> Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si
> ii
> spune:
> "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
> "Da?", intreba hipiotul.
> "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare
> marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie
> alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
> Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat
> soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
> "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex
> cu mine!"
> Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la
> virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a
> trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus,
> descoperindu-si fata:
> "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
> "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".


- Bai, stateam ieri in biserica la slujba si o doamna de lînga mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze. Sa-mi scape berea din mîna nu alta!

Posted by: Darren Feb 7 2006, 10:38 AM

Super Tare

Posted by: Darren Feb 8 2006, 02:25 AM

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur, bai prostule" raspunse papagalul......

Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu intra direct in pasarica tipei. Evident, gagica se panicheaza toata. Nici el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful, si-a tras repede un sort pe el si fuga la doctor. Asta, dupa ce o examineaza, spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa cu forcepsul, asa ca va trebui sa incerce un truc.
-O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti ca s-a asezat pe craca iesi repede afara din scorbura.
Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura, terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o forma.
-Ma lasi sa incerc eu ? intreba doctorul.
Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil, omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos si, dupa ce gagica il unge cu miere, moment in care scula intra intr-o erectie monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina, dar dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai, i-o trage de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:
-Ce dracu' faci doctore ?
La care medicul raspunde:
-Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita !

Care e drumul cel mai scurt catre inima unui barbat?
Printre coaste, cu un cutit ascutit.
De ce nu fac barbatii cuburi de gheata?
Fiinca nu stiu reteta.
De ce au inventat barbatii calculatoarele?
Ca sa scoata femeile din sarite.
Care e asemanarea dintre barbati si capsuni?
Le ia foarte mult timp sa se coaca si se trec imediat.
De ce sforaie barbatii?
Ca sa-si apere nevestele de animale salbatice.
De ce la creat Dumnezeu pe barbat mai intai?
Ca sa exerseze.
De ce nu isi impartasesc barbatii sentimentele?
Ca sa n-o sperie pe femeia pe care tocmai vor sa si-o vare in pat.
Care e asemanarea dintre barbat si o masina seconf-hand?
Amandoua sunt uzate, costa putin si se strica repede.
De ce nu e bine sa-i dai barbatului mana libera?
Fiinca ai sa te trezesti cu ea sub bluza.


In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta -in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
Parerea mea."


Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada
sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate,
dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei
mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, se pierde in
departare...
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se
apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun
prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!


Scufitza roshie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica: - Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

Într-o seara soţul împreună cu soţia se întorc de la o nuntă. Urcând pe scări în urma ei, el îi spune nevestei sale: "Dragă ai un fund mare cât o maşină de spălat". Seara când să meargă la culcare îi vine cheful şi o roagă să facă sex. La care ea, supărată cum era, îi răspunde: "Pentru o rufă atât de mică nu mai pornesc eu maşina de spălat, ai putea să o speli şi de mână".


Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa?
Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!!

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant..

De unde se obtine lana pura, virgina?
De la o oaie urata...

De ce Mos Craciun nu face copii?
Pentru ca isi da mereu drumul pe horn!!!

Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
Bati la usa!!!

-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea?
-Nu, chiar dormeam...

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De
nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?
Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!
Cum iti poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut
dragoste?
Iti
stergi penisul de draperie...

Care este culmea suspiciunii?
O calugarita care face matanii intr-o gradina de castraveti.

Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea:
"Facem un 34,5 asta seara?"

Care este culmea inocentei?
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede
ca face saculete de dormit pentru soricei.

De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori?
Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...

Radio Erevan:
-Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
-Doi directori!!!


Un tzigan la scoala (situatie ipotetica)
Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
-Hai Giaordel, zii tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
-Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
-Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !

Posted by: Darren Feb 8 2006, 02:33 AM

mesaj: phpbb esti idiot

Posted by: Darren Feb 8 2006, 02:58 AM

funny

Posted by: cristic Feb 8 2006, 10:37 AM

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

-Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar !!!!!!!!!

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele !

E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !

- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.

- Un american care traieste inFlorida poate fi inmormantat in LA ?
- Nu, pentru ca traieste !

- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Isi tin caii in ele !

- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.

- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.

- Ce are patru picioare si o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.

- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in tara noastra?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant!

- Care este diferenta dintre leu si dolar ?
- Un dolar !

- Care este asemanarea dintre un vultur si o cartita ?
- Amandoi umbla pe sub pamant, cu exceptia vulturului !

- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia!

- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politia bate mai tare...

- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

Posted by: user`02 Feb 8 2006, 02:01 PM

how to make Olympic Games more interesting....

Posted by: Robert Feb 9 2006, 05:33 PM

Stiati reclama asta? Puh, mie mi se pare geniala.
http://84.40.3.164/

Posted by: Ionut Feb 9 2006, 05:52 PM

QUOTE (Robert)
Stiati reclama asta? Puh, mie mi se pare geniala.
http://84.40.3.164/


super reclama... smile.gif

Posted by: speed Feb 9 2006, 07:18 PM

Misto gandita :unibrow:

Posted by: mertan Feb 9 2006, 09:35 PM

http://www.mgaby.go.ro/acronime.htm

Posted by: Robert Feb 10 2006, 08:54 AM

Un fan BMW de mic se cunoaste. Drifting cu tricicleta smile.gif


Posted by: cristic Feb 10 2006, 09:00 AM

super driftingul :unibrow: :unibrow: :unibrow:

Posted by: cristic Feb 10 2006, 12:07 PM

Managerii nostrii cei de toate zilele...

Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un
concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea
mare,
se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi
kilometri.
Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. moralul lor s-a
prabusit. Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de
zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca
sa
investigheze problema si sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si
unul
la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma.
Asa
ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa
analizeze
problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi
oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana. Asa ca, pe
masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura
manageriala a
echipei americane a fost complet reorganizata.
Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali
de
carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la
vasle,
ca sa i se asigure stimulent in munca. Anul urmator, japonezii au
castigat
cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana
l-au
concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor
o
prima, pentru ca au descoperit unde era problema.
CINEVA CARE INCA VASLESTE!!!!

Posted by: mertan Feb 13 2006, 12:55 AM

am gasit un site. www.sloganizer.net e tare de tot. introduci un cuv, sau mai multe si el til face slogan. eu am incercat. si merge.
spre ex. am pus e30. rezulatatul: «It's not a dream. e30 is real!» va las pe voi sa incercati. imaginatie sa fie. sau fac altceva. introducem nume de oameni. spre ex. sa vedem ce zice daca bagam jaffar. «jaffar kicks ass.» tare situ asta. sa sa bagam florin «florin, created by nature.» astea nu le inventez eu. situ le inventeza. da hai sa pun si mertan. «3... 2... 1... mertan.» «The queen buys mertan.» «Buy mertan now!» e prea prea tare stiul. pe unele le nimereste. imaginatie sa fie.

Posted by: TiL Feb 13 2006, 10:47 AM

Luni: Mã bligdizezg.
Marti: A venid bãiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagã ji mi-a omorâd gãdzelu.
Miercuri: Am omorâd eu bãiadu.
Joi: A venid dadãl bãiadului la mine gu doadã vamilia ji gu doade rudele zã mã omoare.
Vineri: I-am omorâd eu be dodzi.
Sâmbãtã: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele zã mã izgoneazgã din zad.
Duminicã: Am omorâd eu dod zadul. Luni: Iar mã bligdizezg...

Posted by: Robert Feb 15 2006, 07:23 AM

Saptamana asta, prin Bucuresti (poze cu mobilul).

Posted by: cristic Feb 15 2006, 07:47 AM

Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri
inlantuite
pana la aceasta data Deoarece, gratie amabilitatii voastre :
1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva
tartrul de
pe peretii vasului de WC !
2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa
infectat cu SIDA !
3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace
cancer!
4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva
imi
va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma
jefuiasca !
5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez
un
numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri
in
Uganda, Singapore sau Tokyo !!
6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar
daca
este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel,
ma
drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!
8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana
care
a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.
(Ceea
ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din
1995...)
9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite
la
Dysneyland care le-am castigat !
10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata
si am
difuzat mesajele < norocoase > la toate cunostintele mele de frica sa
nu fiu
atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !

Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !
IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la
cel
putin 12000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la
17h30
!!!..

Posted by: florin83 Feb 15 2006, 09:27 PM

biggrin.gif

Posted by: io's Feb 15 2006, 09:39 PM

QUOTE (florin83)
biggrin.gif

moaaa... ce faci florine.. ti-ai luat masina?

Posted by: florin83 Feb 15 2006, 10:02 PM

nu.. era inchiriata biggrin.gif

Posted by: io's Feb 15 2006, 10:25 PM

QUOTE (florin83)
nu.. era inchiriata biggrin.gif

pacat sad.gif , iti statea destul de bine tongue.gif

Posted by: George77 Feb 15 2006, 10:41 PM

Vad ca ai o atractie speciala pentru modelele 4x4 laugh.gif

Posted by: florin83 Feb 16 2006, 08:17 AM

pacat ca nu am putut sa o aduc aici ca va plimbam si pe voi..
pt cine vrea sa faca un test drive gratuit masina e pe undeva inspre intrarea pe transfagarasan. de la curtea de arges in sus, vreo 15km.. tongue.gif
vedeti ca usa e legata cu o sarma. sa nu va intepati in ea.. biggrin.gif

Posted by: Ionut Feb 16 2006, 08:18 AM

hmm...nu prea il prinde culoarea... biggrin.gif

Posted by: florin83 Feb 16 2006, 08:19 AM

da nimeni nu ma intreaba ce e sub capota. :unibrow:

Posted by: Ionut Feb 16 2006, 08:26 AM

ce e sub capota???? biggrin.gif

Posted by: florin83 Feb 16 2006, 08:28 AM

esti chior? nu vezi ca nu-i nimic? laugh.gif laugh.gif

Posted by: cristic Feb 16 2006, 09:09 AM

super merg la carrefour si io :unibrow: oricum banii ii am in buzunar (cativa) si restul pe card, iar actele sunt la loc sigur biggrin.gif tongue.gif

Posted by: barrriton Feb 16 2006, 11:29 AM

- tatiii, ...

Posted by: cristic Feb 17 2006, 07:41 AM

Tipuri de orgasm 1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da...da...da! 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad. 17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos! 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne... 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! biggrin.gif

Posted by: cristic Feb 20 2006, 09:55 AM

http://www.dutein.iad.ro/bancuri.html

Posted by: gangsta1 Feb 21 2006, 04:01 AM

http://top15alfa.free.fr/t/ozone.html

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: cristic Feb 21 2006, 08:37 AM

Banc din categoria GSM Cum se numeste un tigan pe o bicicleta? R:mobilrom. Cum se numeste un tigan în cosmos? R:cosmorom

Posted by: gangsta1 Feb 22 2006, 01:49 AM

biggrin.gif

Posted by: TiL Feb 22 2006, 05:06 PM

Ia priviti aici veselie:
http://fishki.net/comment.php?id=8063

Posted by: florin83 Feb 22 2006, 08:57 PM

QUOTE (TiL)
Ia priviti aici veselie: http://fishki.net/comment.php?id=8063


:eek: :eek: :eek:

Posted by: COObra Feb 22 2006, 09:01 PM

ce jeg de masina :finger:

Posted by: florin83 Feb 22 2006, 09:10 PM

:gib: :chain: :trans: :rip: :snipe: :vom: :microwave: :onfire: :snipersmile: :scatter: :drinking: :bad-words:

Posted by: Darren Feb 22 2006, 10:04 PM

Are sigla de BMW.. o fi BMW? :unibrow:
Am si eu una in fatza blocului la fel de murdara. Norocul ei ca e neagra. Shit.. e cazan :crybaby:

Posted by: florin83 Feb 22 2006, 10:06 PM

bai.. eu pusesem poza ca raspuns la postul lui TiL :unibrow:

Posted by: io's Feb 22 2006, 10:57 PM

QUOTE (Darren)
Are sigla de BMW.. o fi BMW? :unibrow:
Am si eu una in fatza blocului la fel de murdara. Norocul ei ca e neagra. Shit.. e cazan :crybaby:

bah, nu e cazan.... ca e generatie cu E34 :ninja:

Posted by: cristic Feb 23 2006, 08:46 AM

oau .... in ce perioada se desfasoara intalnirea asta ??? Eu merg biggrin.gif

si daca mai au nevoie de o masina

Posted by: gangsta1 Feb 24 2006, 05:44 AM

QUOTE (TiL)
Ia priviti aici veselie: http://fishki.net/comment.php?id=8063


Nice girls... biggrin.gif

Posted by: TiL Feb 24 2006, 12:29 PM

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've Got Male!

Posted by: florin83 Feb 24 2006, 04:09 PM

http://www.chucknorrisfacts.com/

mor de ras laugh.gif laugh.gif super tare

Posted by: florin83 Feb 27 2006, 07:50 PM

Trei tipe stau de vorba:
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

Posted by: Kane Feb 28 2006, 09:16 PM

Ma duc ieri la Circa Financiara sa intreb cat e impozitu la a mea. Ma intreaba aia... Cati CMC aveti? Eu... 4400... sta aia putin, se gandeste si ma intreaba... Da ce aveti domne? Ssang Yong din ala? :eek:

:eek: biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: mertan Mar 2 2006, 08:43 PM

astea sunt prea tari. :puke:

Posted by: florin83 Mar 2 2006, 08:46 PM

si super vechi.. biggrin.gif

Posted by: mertan Mar 2 2006, 09:14 PM

eu nu m-am nascut in bucuresti. soarta frate.

Posted by: gangsta1 Mar 4 2006, 03:29 AM

biggrin.gif

Posted by: cristic Mar 4 2006, 04:47 PM

> Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot
cumpara
> un
> sot.
>
> O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La
primul
> etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
> Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la
intrare
> suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
> Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la
intrare
> indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt
extrem
> de frumosi.
> o Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
> La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti
barbati
> au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta
la
> treburile casnice.
> o Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
> Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii
zice:Acesti
> barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi,
ajuta
> la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
> Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb
> hotaraste sa urce la ultimul etaj...
> Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj. Aici
nu
> exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de
> imposibil sa multumesti o femeie..
>
>
>
> Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
> La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
> La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
> La al 3 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, sunt bogate si au sanii
> mari.
> Etajele 4,5 si 6 N-AU FOST NICIODATA VIZITATE.
>

Posted by: mike.omega Mar 9 2006, 06:09 PM

Bmw Bar biggrin.gif

Posted by: Darren Mar 10 2006, 10:39 PM

:dis: eu vroiam sa-mi fac bar bmw sad.gif

on-topic: http://www.curatmurdar.ro/58/misto/filozofie_urbana.html

Posted by: cristic Mar 14 2006, 08:32 AM

Dupa 2 Ani de serviciu, un om Realizeaza ca el, NU a fost promovat, Nu
a fost transferat, NU i s-a marit salariul, Nu i s-au dat prime si ca
compania NU face nimic in acest sens.
Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct,
iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului,
observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:

- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI
!!!!!!!!!!!!!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa
explice:

Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr: -Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi adica 33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end
Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end,
cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr: -OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de Concediu de Boala
sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.
Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate
zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i
oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie !!!

Posted by: cristic Mar 14 2006, 08:33 AM

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit
VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a
inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit
CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat
CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL SI
HOROSCOPUL Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia
a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit COMERTUL si
a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII........ SI DE ATUNCI S-A DUS
NAIBII TOTUL

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)