Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[sebaa]

Nu stiu daca s-a mai pus..dar e tare:))

Attached thumbnail(s)

 

[Gimi]

http://www.youtube.com/watch?v=DqJnYpJaQFM

http://www.youtube.com/watch?v=GT86iWiH2mI

This post has been edited by Gimi: Oct 26 2008, 07:33 PM

[ionusunt]

Brugner ACC: cursuri de rap; Te-ai saturat de ascultat manele ? Vrei sa fii cool ca sa o agati pe tipa aia din cartier ? Vino acum la cursurile de retardo-rep unde vei fi initial in tainele rapului ! Vei invata la ce unghi sta sapca cel mai bine pe cap, cum sa-ti legi un doo-rag si multe alte secrete bine pazite

[butcky]

http://www.antena1.ro/index.php?page=news&...p;currentPage=4

[Mihai_AMD]

http://www.antena1.ro/index.php?page=news&...p;currentPage=4

hmmm...ce nesimtiti!
auzi la "sefu ala mai mare",ca nu putea refuza tendintele tanarului agent de a "moderniza" masina de politie
si recent un amic al meu sa certat juma de ora cu un gabor ca avea pleoape la faruri si niste praguri mai joase la un opel astra g ,ca"lasati frate masina cum a fost ea facuta de ce o modificati?".....
ma irita GRAV DE TOT tot ce inseamna gabor pe sosea,si nu sunt din trupa BUG MAFIA doar ca nu mia suport atatea ilegalitati facute chiar de EI.Tot recent am vazut un gabor de la mine din oras,care nu era in timpul serviciului,cum cu masina proprie un golf 5 ocoleste ocoasele de la o trecere de pietoni intrand cu tot si cu masa si cu tacso pe celalalt sens de mers...si la noi e o moda sa te opreasca si sa te penalizeze doamna politie ca de ce nu ai incetinit si trecut peste cocoasele alea...
intr-un fel off topic:stie careva,daca nu prezint si talonul masinii la o verificare a politiei,ce se intampla?iau DECAT amenda pt ca nu am avut actele?nu de alta dar cu jantele astea pe 17'' nu prea imi vine a da talonul asa oricui ca mi-l ia,mai bine o amenda din joi in pasti

[Azeea]

mi s-a parut senzational anuntul
ma intreb oare cine pune botul la asa ceva
http://bmw.anunturi-auto.4tuning.ro/Anuntu...sel-230234.html

[TiL]

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba

-Bade cat cosesti pe zi.
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.

Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.

I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.

-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.

-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea.

[TiL]

http://www.220.ro/Super_tareil_intelegi_du...re_-123889.html

[MeHigh]

Direct de la d-l Shportiv, cel mai fun MP3 din ultima vreme :

Attached File(s)

 Miorita__varianta_bilingva_.mp3 ( 1.75MB ) Number of downloads: 152

 

[Mihai_AMD]

Attached thumbnail(s)

 

[Ciupanezu]

Pervers

[MeHigh]

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?

Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.

Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.

Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala. - Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si l intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul utie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.

Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: " merge ma in Panonia ta de ungur "

- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

[butcky]

Attached thumbnail(s)

 

[Ciupanezu]

Ce bătaie de joc..

[ionusunt]

asta e pe strada de vizavi de antena 1

[sebaa]

deci mi s-a parut foarte tare asta:)))

Attached thumbnail(s)

 

[MeHigh]

am si eu 2 poze sau 3 cu masina asta, le-am facut imediat dupa incident

[Ciupanezu]

deci mi s-a parut foarte tare asta:)))

La Lil' John trebuia doar: Bitch!

[bytzu]

fetele de la liceu invata 2 litere si 2 cifre...A4 si X5...,la facultate mai invata si altele...Q7 si X6...dar cu recesiunea asta nu tin minte decat 4 litere R.A.T.B.

[butcky]

Lectii de sofat de la soldatii din Iraq

http://www.youtube.com/watch?v=P9nPUgNKmTQ