Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[MeHigh]

Doua veverite priveau o cioara in zbor:
-Oare de ce caraie? intreaba una.
-Schimba vitezele! ii raspunde cealalta.


Un tip vine la barbier si la un moment dat, papagalul care era pe acolo incepe:
- Te taie ma, te taie!.
Barbierul, suparat ca papagalul ii alunga clientii, il ia si-l baga in W.C., dupa care merge la treaba sa.
Intre timp vine sotia sa la baie, se aseaza pe closet, dar papagalul de colo:
- Moamaaa, asta nici nu s-a barbierit si uite cata taietura are!!!
Un al doilea potop le aduce pe toate animalele in fata lui Dumnezeu unde toate isi spun supararea si schimbarile ce trebuie facute pentru o viata mai usoara pe pamant.
Magarul cere sa i se usureze povara, calul sa nu mai fie alergat asa mult.
La un moment dat vine si gaina nervoasa si hotarata:
- Nu ma intereseaza cum rezolvi asta, dar ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!!!

[MeHigh]

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:- Ioane, fugi ca vine ursu!Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un c0i. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt c0i. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:

- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f.u.t.a...!!!!!

[TiL]

O replica slaba la bancul cu "-Indubitabil"

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stana din Romanica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!

Un tip, orasean ... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bai nene mai, dar saracie mare e pe aici ... sinteti inapoiati rau!
Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro < ... zice ciobanul

[xander]

http://www.youtube.com/watch?v=QD1WZOfnmbU

[io's®]

in dreapta jos a portbagajului era o emblema ///A M G

nu stiam ca lucreaza si cu BMW ! ! !

edit: am uitat sa va spun, prin stefanesti

[Mihai_AMD]

o dacie pe langa facultatea mea,uneori are si prelata pe ea...ce mult o iubeste mosu frate
sau cine stie ce DOTZ-uri are omu la dacie si nu vrea sa le vada hotii

Attached thumbnail(s)

 

[81DMC77]

Are grija de cauciucuri, sa nu le arda soarele

[io's®]

o dacie pe langa facultatea mea,uneori are si prelata pe ea...ce mult o iubeste mosu frate
sau cine stie ce DOTZ-uri are omu la dacie si nu vrea sa le vada hotii

am vazut la o gramada de dacii ca se poarta cartoanele la roti, nu inteleg de ce
la soacra-mea la bloc, sunt 2 dacii, nemiscate de cel putin 3-4 ani (le-au mai miscat de colo-colo cand au asfaltat aleile acum ~2ani) dar in permanenta au cartoane NOI la roti

[Ciupanezu]

o dacie pe langa facultatea mea,uneori are si prelata pe ea...ce mult o iubeste mosu frate
sau cine stie ce DOTZ-uri are omu la dacie si nu vrea sa le vada hotii

Arata foarte intretinuta masina..

[Mihai_AMD]

Arata foarte intretinuta masina..

dap,are toate ornamentele intate pana si el de pe prag de jos de tot care la putine 1300-uri mai exista....

[MeHigh]

atunci cînd Dumnezeu a împărţit darurile astea, românul a venit primul, cu o zi înainte (obişnuit să stea la coadă, deh), iar Dumnezeu i-a zis: “Române, văd că eşti un om serios, ţinteşti sus, drept dovadă faptul că ai venit în mare grabă să-ţi alegi o calitate care va defini naţia ta de acum pe vecie. Fiindcă ai venit primul, poţi să-ţi alegi orice: inteligenţă, perseverenţă, creativitate, distincţie, forţă, nu contează. Tu spune cum vrei să fii, iar eu te fac aşa, pe tine şi pe tot neamul tău.

Românul a ascultat scărpinîndu-se în nas nesfîrşita listă de calităţi şi virtuţi din care îşi putea alege, apoi, cînd Dumnezeu a terminat, s-a uitat în stînga şi-n dreapta ca emoticonul ăla de pe mess ( ) şi a zis: “Ştii, Doamne… eu aş vrea să am pula mare”. Dumnezeu a crezut că nu aude bine, a scuturat din cap de mai-mai să-i cadă aura ( ), dar a comentat, înţelegător şi bun cum numai Dumnezeu poate fi: “Bine, măi, române, de-acum înainte o s-o ai mare. Dar, uite: pentru că ai venit primul, ai dreptul să-ţi mai alegi o calitate, orice vrei tu, pe lîngă asta. Ce să fie?”

Românul nostru s-a scărpinat la bărbie ( ), apoi a ridicat din umeri (
) şi a zis: „Păi, nu, cam asta ar fi… altceva n-aş vrea, mulţumesc. Eventual, dacă se poate, s-o am ŞI MAI mare...” La care Dumnezeu, nervos, i-a tras un şut în cur şi a tunat: „Mai du-te-n Pula Mea cu pula ta cu tot!”. Şi, de atunci, românii o au mare şi atît.

[Mihai_AMD]

atunci cînd Dumnezeu a împărţit darurile astea, românul a venit primul, cu o zi înainte (obişnuit să stea la coadă, deh), iar Dumnezeu i-a zis: “Române, văd că eşti un om serios, ţinteşti sus, drept dovadă faptul că ai venit în mare grabă să-ţi alegi o calitate care va defini naţia ta de acum pe vecie. Fiindcă ai venit primul, poţi să-ţi alegi orice: inteligenţă, perseverenţă, creativitate, distincţie, forţă, nu contează. Tu spune cum vrei să fii, iar eu te fac aşa, pe tine şi pe tot neamul tău.

Românul a ascultat scărpinîndu-se în nas nesfîrşita listă de calităţi şi virtuţi din care îşi putea alege, apoi, cînd Dumnezeu a terminat, s-a uitat în stînga şi-n dreapta ca emoticonul ăla de pe mess ( ) şi a zis: “Ştii, Doamne… eu aş vrea să am pula mare”. Dumnezeu a crezut că nu aude bine, a scuturat din cap de mai-mai să-i cadă aura ( ), dar a comentat, înţelegător şi bun cum numai Dumnezeu poate fi: “Bine, măi, române, de-acum înainte o s-o ai mare. Dar, uite: pentru că ai venit primul, ai dreptul să-ţi mai alegi o calitate, orice vrei tu, pe lîngă asta. Ce să fie?”

Românul nostru s-a scărpinat la bărbie ( ), apoi a ridicat din umeri (
) şi a zis: „Păi, nu, cam asta ar fi… altceva n-aş vrea, mulţumesc. Eventual, dacă se poate, s-o am ŞI MAI mare...” La care Dumnezeu, nervos, i-a tras un şut în cur şi a tunat: „Mai du-te-n Pula Mea cu pula ta cu tot!”. Şi, de atunci, românii o au mare şi atît.

ce tare!

[MeHigh]

dupa ce-am ras azi vreo 3h in birou pe seama ultimii replici din bancul asta, de s-au luat toate colegele de mine ( nu le-am zis bancul), acu iar a-nceput rasu ))))

[81DMC77]

Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
Copilasul, vede dimineatza cum din baie iese un tanar atletic, frumos, costumat numai in chilotzi. Tu esti noul baby-siter? intreaba pustiul.... -Nu. Eu sunt noul mother-fucker.

This post has been edited by 81DMC77: Sep 9 2008, 03:30 PM

[MeHigh]

Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
Copilasul, vede dimineatza cum din baie iese un tanar atletic, frumos, costumat numai in chilotzi. Tu esti noul baby-siter? intreaba pustiul.... -Nu. Eu sunt noul mother-fucker.

Genial cu baby-sitterul )))

[sergiu67]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW…Vrabiuta cu viteza spre BMW………….se izbeste de masina… cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa…Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea… - Fir-ar sa fie!!!!….! L-am omorat pe ala cu BMW-ul….


Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?

-Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul

- Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea

- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, Frana trebuie calcata,nebunilor!.......din pacate exista multi din astia

[sergiu67]

noile intelesuri ale unor marci auto:

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive…
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta

si acum chiar sa vorbim si serios la adresa unor autovehicule ,de exemplu logan....o mica reclama...


Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

[81DMC77]

Cateva din perlele gasite azi pe un forum, nu dau nume, dar m-am imprasitat de ras.
Cum se lasa jos masina?
Broasca Din Usa Soferului Defecta
Un Tacanit Sub Volan (poate la volan)
Cate cifre trebuie sa-mi arate ceasul ?
Scade Turatia La Pedala De Frana
Caut Maruntisuri
Bate Toba?
Schimb Viteze
Bare De Prins Pe Masina
Acul La Vitezometru A Murit In Mers....
La 60km\h imi arata 260km\h
Se Aude Un Vuiet Pe La 80 Km/h
becuri farurilor parlesc instalatia?
mestec in cutia de viteze/nu mai intra
farurui de BMW pe golf III
Daca v-ati lasat masina jos puneti-o aici
Am Golf 3
acu` tre` sa ma suportati )
cam atat, deocamdata, ca nu mai pot

[io's®]

noile intelesuri ale unor marci auto:


si acum chiar sa vorbim si serios la adresa unor autovehicule ,de exemplu logan....o mica reclama...


Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

asta era adresata daciei nova/super nova/solenta
loganul nu are hayon
\
tare oricum si ft adevarat ce zice acolo

[Mihai_AMD]

O masina cu o blonda opreste la semafor
Un cersetor ii cere bani
Blonda ii da bani si pleaca
Opreste la alt semafor
Acelasi cersetor bate in geam si-i cere bani
Blonda ii da bani si pleaca
Opreste la alt semafor
Acelasi cersetor bate in geam si-i cere bani
Nervoasa blonda riposteaza: Ce faci? Ma urmaresti? Ti-am dat de doua ori cate 10 mii
Cersetorul zambeste: Daca-mi mai dati 10 mii va spun cum sa iesiti din giratoriu