Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[da_joint]

@gabitza
e chiar terminat ala de pe nospeedlimit....are un 325ix....si el scoate "usor"500cp..... :retard:
ii zic ca nu se poate asa usor si ca ala deja nu mai e 325ix....el o tine pe a lui.....

[mike.omega]

:paranoid:

[cristic]

belea numarul

[alexandru_83]

Super tare nr de la Astra

[alexandru_83]

din ciclul femeia la volan

[io's®]

din ciclul femeia la volan

tare de tot, ce am mai ras!

[mertan]

cum o facut ala numarul? are pile la politie?

[florin83]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.The Italian Customs agent stops them and tells them:"It'sa illegala to putta fivea people in a Quattro.""Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver."Quattro meansa four" replies the Italian official."Qvattro is just ze name of ze otomobile", the Germans retortunbelievingly."Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons.""You can'ta pull thata one on me!", replies the Italian customs agent."Quattro meansa four. You hava fivea people ina your cara and you arethereforea breaking the law."The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisorover,ich vant to speak to somevone viz more intelligence!""Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guysa in a Fiat Uno."

l-am primit pe messenger si nu l-am mai aranjat in pagina

[io's®]

azi am vazut si eu unu' cu numere "shmekere"

[mertan]

ce cretini. numele prostilor pe toate gardurile. deacuma sa-shi puna un stiker mare pe lateral cu numele lor.

[Azeea]

[speed]

Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo. Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
- Mie maine imi trece

[da_joint]

mare mai e gradina TA!

[da_joint]

Semaforu ala e parca la iesirea de la Hanul lui Manuc...intre timp au inchis astia zona....

[Andreea]

Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat. -
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza>
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 101010100001112

[cristic]

am vazut si eu semaforul ala... am murit de ras :crybaby: (numai la noi or fi "scapari" de genul asta?)

[alexandru_83]

mai sunt si prin alte parti

[florin83]

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

[cristic]

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba: - Ce-ai patit Bula? - E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat? - Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...

[florin83]

[00:23] <mistia> adica
[00:23] <mistia> am luat-o de la un tip
[00:23] <mistia> de aici
[00:23] <mistia> wait
[00:23] <mistia> that sounded wrong
[00:23] <mistia> mi-a dat-o

:retard: :retard:

<b-66-ama> tu ai auzit ma?
<HarDWirE> ce saud
<b-66-ama> un zgomot pe scara
<b-66-ama> ce pana mea sa auzi
<b-66-ama> ce am scris mai sus

ama?? :eek:

[17:06] <darKClaw> Hai ca fac eu anal
...
[17:06] <darKClaw> n-am vrut sa sciu aia
[17:06] <darKClaw> erma sigur c-am scris canal

<zeuss_> sorry bha
<zeuss_> eu cautam ip liber
<zeuss_>
<`hollyman> Te rog frumos fara bha.... ca nu ne-am tras de chiloti
<zeuss_> scuzatima
<`hollyman> Np
<JoePesci> `hollyman vreau sa ma trag de chiloti cu tine )

deci mor de ras )))))