Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[io's®]

Parcare platita...
[attachment=7426:parcare.jpg]

adevarul e ca, cateodata ajungi la disperare cand ajungi acasa si iti gasesti locul de parcare ocupat si nici nu ai unde sa parchezi

[ionusunt]

oricum treaba cu paarcarile deja degeneraza grav .la mine la bloc administratorul,un mos de 70 si ceva de ani,proprietar a 4 masini :logan matiz tico si peugeot 107 nu ma intrebati cum si de ce...,sparge parbrize cu piatra daca ii ocupi unul din cele 4 locuri pe care le are.deja are vreo 5 masini la activ,si cred ca si amenzi pt distrugere tot atatea

[io's®]

pt distrugere se face dosar penal, merita sa ii sparga si lui cineva cateva parbrize sa vada daca-i ajunge pensia pe cateva luni sa le schimbe
eu mai nou desumflu roti(nu intep, le desumflu ) nu de tot... atat cat sa poata ajunga la prima vulcanizare sa le umfle...dar daca e prost si da intr-o groapa... pa..

[ionusunt]

eu ma mir ca nu l-au batut pagubitii...oricum una e sa faci paguba una e sa creezi discomfort(desumflat roti-nu spart ).cu discomfotul sunt de acord ca si ei iti creeaza tie un dicomfort,parcand in locul tau ...

[io's®]

D-zeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf.Petru cu el si incepe:

- Pai...sa facem globul...asa, punem niste continente pe el, aici

punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o

Campie Panonica...Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu

zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii

manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra...

- Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In

alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din

ce-i mai bun!

- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!

[TiL]

Moare bulibasa tiganilor.
Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari in
cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din
fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa,
dupa el 6 tigani purtau sicriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate
si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la
rascruci de drumuri, dupa obicei. Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam
tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice
catre preot:
- Da' stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!

[io's®]

nu am avut unde sa postez poza asta si nu am vrut sa deschid alt topic asa ca am pus-o aici!



cam asa statea acul la temperatura chiar inainte sa pornesc motorul, la ora 19:30, nefiind pornit de aseara
poza e facuta la 3-4 secunde dupa ce l-am pornit, acul statea deja pe zona albastra, asta inseamna ca apa avea ~50*

ft cald a fost azi

[316i]

Foarte tare, ia sa fiu atent zilele urmatoare.

[ionusunt]

pai mai are rost sa va zic ca marti m-am urcat la taicamiu in masina,iar termometrul arata 56 de grade afara.....


si sa va delectez cu ceva

Attached thumbnail(s)

 

[io's®]

cat am putut sa rad !!!

[florin83]

ce atarna la spate era o bucata de hartie igienica

Attached thumbnail(s)

 

[n3o]

tu i-ai facut poza ???

[florin83]

da

[n3o]

http://www.4tuning.ro/Anunturi-Auto/Masini...ng-xx65341.html pacat ca nu a pus si un pret banuiesc ca se vindeau mai repede !!

[TiL]

The 3 fastest ways of communication in the world are:

3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman

Need it faster?? Ask her not to tell anyone!!!!

[io's®]

Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde: -
- Nu va... suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare... ca eu sunt ginecolog!

......................................


Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
- Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul: - A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...
Patronul: - Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul: - OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca...


...........................................


La o clinica de tratament pentru batrani,inainte de
a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi
in functie de boala si buzunar. Intra primul batran si la capitolu
alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2.500.000
-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura,sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un milion.
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100.000
-Tataie... aer, cat mai mult aer!


.........................................


Un homosexual se duce la doctor.
H -Domnule doctor nu stiu de ce, dar de cateva zile nu ma simt bine deloc.
D -Dar ce ai patit?
H -Nu stiu, simt ca am ceva in mine.
D -Bine ai sa vedem, dezbraca-te!
Se dezbraca homosexualul, isi da pantalonii jos, doctorul ii baga mana in fund si cauta si cauta...
La un moment dat gaseste ceva si scoate afara.
D -Aveati un trandafir.
H -Stiu, este pt dvs.


.................................................


O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am
gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara
zgomot,si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put
ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa
vedem ce putem face cu timpanul.


...........................................



Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.


......................................................



Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...

.............................................


Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

...................................................

Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1.Este important sa gasesti o femeie,care sa tina in frau gospodaria,care stie sa gateasca si care are un job banos.
2.Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi,care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti
3.Este important sa gasesti o femeie, pe care sa te poti baza si care nu te minte.
4.Este important sa gasesti o femeie,care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5.Este important,ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.

...............................................

El si ea se intorc aproape de dimineata de la un chef. Tipa inainte, el in urma.
- Vai, draga, da' ce te-ai latit in sale... Parca esti o masina de spalat, remarca el.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare, se baga in pat. El in aburii alcoolului, incepe sa-si mangaie nevasta cu subinteles, s-o sarute pe gat ...
La care ea neimpresionata:
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?!?


.................................................


De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

..................................................

Cand ochii nu te ajuta!
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!El raspunde :- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

...................................................

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o
operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte
excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o
revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:

-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi
intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.
.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere
farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.

-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
.
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel
inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este
foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila
pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar
trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez
sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune
CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de
curiozitate, care deodata zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte
usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete,
apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa
cinci minute, ea zise:

-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea
-Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's.

[florin83]

Attached thumbnail(s)

 

[n3o]

cred ca sunt pe 19" cu talon mic

[TiL]

http://www.youtube.com/watch?v=Hps7d5Avivk&

[florin83]

alte prescurtari Yahoo! Messenger LOL= La O Laba NPC= Nu Port Chiloti CMF= Cand Ma F**i