Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[florin83]

Un politai statea intr-o intersectie mare pe
bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si
fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu
girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului (de politai).
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent Tuzgureanu la
post.... (este intrerupt de colonel)
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o
lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca
ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.....



Accident la golf. Doua femei joaca golf si se
distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant,
zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre
picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este
asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin,
sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile
usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul
pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la
mana tot ma dor ca dracu'!

[cc_seat]

Reclama la o agentie de turism din Germania:
" VIZITATI ROMANIA - MASINA DVS. ESTE DEJA ACOLO ! "

[Sorin]

ce canta un arab care se urca intr-un autobuz ?????


:supz: TOATA LUMEA TOATA LUMEA SARE ACUM CU MINE TOATA LUMEA TOATA LUMEA SARE ACUM CU MINE !!

[cristic]

O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga.
Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie"

[cristic]

[cristic]

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba :
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!


Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.


O blonda se plimba si ajunge in fata unei oglinzi. Ea se gandeste "Am vazut chipul asta pe undeva... Sunt aproape sigura ca-l stiu..." Dupa un moment isi spune:
" Ah, stiu !!! Este al tipei care ma fixa la coafor"


Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.


Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici...


Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
-Ce siret sunt...

[Andreea]

Un BMW gonea pe autostrada..150km/h etc..La un moment dat izbeste un papagal, pene in toate partile, papagalul lesinat zvarlit pe aratura..
Omul milos, il ia, il duce acasa, il pune intr-o colivie..il ingrijeste. Dupa vreo 3 zile de coma, incepe sa se dezmeticeasca papagalu'..deschide un ochi, vede gratiile..deschide si celalalt, iar gratii si acolo..
Tresare speriat: "Sa fiu al naibii, l-am omorat pe ala cu BMW-ul !!!!"

[cristic]

Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba vanzatorul daca
poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, doar
jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in
spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
"Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat
domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pt ce echipa joaca?

[cristic]

Se poate si mai rau
La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand termina tot ce au de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune :
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.

A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director :
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.

A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.
Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in
fiecare zi.
Angajatii ii raspund :
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu !

[cristic]

ce ne asteapta de Craciun

[cristic]

vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis, o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce.

[cristic]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."

[cristic]

Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu."

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune: - Feteasca, 1954. I se da un alt pahar: - Valea Calugareasca, 1963. Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune: - Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

[cristic]

Retrospectiva: Anul 1981 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Anul 2005 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

[da_joint]

[Azeea]

Faza reala, am auzit-o sambata seara, intr-un local aglomerat. asteptam la bar si am auzit franturi dint-o discutie intre un tip si trei gagici. veselie mare pe capul lor, tipele cam goleau paharele rapid, el zice:
- am un prieten care lucreaza la Imola, langa Bologna.
una dintre gagici, o blondina buna, il intreaba:
- cum il cheama?
- Paolo, raspunde el.
blondina se gandeste vreo 2 secunde, da din umeri si zice:
- nu, nu il cunosc.

[florin83]

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de
frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa
frinati acum?

Ce zic picioarele unei blonde dupa moartea ei?
,,In sfirsit impreuna!!!

O blonda,o bruneta,o roscata la ginecologie.
Bruneta:eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata:de ce?
Bruneta:am stat deasupra.
Roscata:inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata:atunci eu o sa fac iezi.

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va
rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot..
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj....
vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre
masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l
intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus
ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si
ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.

De ce se uita o blonda in oglinda cu ochii
inchisi?Sa vada cum arata
cind
doarme!!!!!!

[speed]

Prietenia intre femei:


O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.



Prietenia intre barbati:



Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.

[Gabi_323i]

http://www.nospeedlimit.ro/forum/viewtopic.php?t=520

"
--------------------------------------------------------------------------------

Hai frate nici un doritor? cu ceva bani il faci o mica bomba pe sosea dupa cum urmeaza
-capacitate marita la 2700 cmc ajunge de la 170cp cat are acum la 200 se face foarte simplu gasiti schema pe net
-evacuare sport adik nu tobe sport(are deja)teava de la fiecare cilindru... mai castiga vreo 30cp
-chiptuning k se poate are versiunea2 de motronic(asta e injectia ) mai castiga vreo 30% sa zicem cam 40cp
-filtru de aer sport= 3-4cp
-si pentru 1000 de euro merge o tubina mai modesta care da si ea vreo 50cp
deci ar fi o masina de aprox. 320cp...suna bine?
mai exista o turbina care merge pe motorul asta dar trebuie modificat f mult, cred ca ajunge cam la 3000 de euro dar ii da ursuletzului vreo 520cp
nu vrea nimeni un posibil subaru killer???? "



:eek: :eek: :eek: :eek:

[Zom]