Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[n3o]

dc voua nu v-a curs saliva pe tasta ... :drool: v-a curs altceva ?? lasatzi baiatu in pace

[FiaGT]

pai saliva...am ramas cu gura cascata...numa la prostii va ganditi....
si tst ii mai jos de gura..deci saliva..ms n3o :unibrow:

[mertan]

cum e la noi in romania... ca la noi la nimenea... o fi tarnacop cu bani? adica fiecare e dornic de dat cu tarnacopu si stau inghesuiti... la coada... cel mai tare e ala... creca e patronu ala care cugeta....

[n3o]

...gicule....mai cu talent ....

[FiaGT]

numai sticla de Unirea le mai trebuie...si poc alta reclama...alte cabluri de curent...etc

[n3o]

http://www.cool21.5gigs.com/funny/texte/dr...aga_sotule.html

[n3o]

cataa caterink aceasta este partea a 2-a a celebrei primei partzi http://youtube.com/watch?v=5bqzXVMwUsg&sea...earch=caterinca

[Iulika0069]

Married 25 years, took a look at my wife one day and said, "Honey, 25 years ago, we had a cheap apartment, a cheap car, slept on a sofa bed and watched a 10 inch black and white TV, but I got to sleep every night with a hot 25 year old blond.

Now, we have a nice house, nice car, big bed and plasma screen TV, but I'm sleeping with a 50 year old woman. It seems to me that you are not holding up your side of things."

My wife is a very reasonable woman. She told me to go out and find a hot 25 year old blond, and she would make sure that I would once again be living in a cheap apartment, driving a cheap car, sleeping on a sofa bed..

[n3o]

true true

[florin83]

am vazut zilele trecute o dacie tunata care pe portiera de la sofer, unde se scriu tunerii :unibrow: , altaruri de brembo, nos, etc... emblema de la nike :retard: :retard:

[n3o]

damn m-ai facut :dis: eu am vazut o dacie cu geamuri fumurii si pe luneta spate avea insemnul celor de la nike iar in spate scria 4x4 :unibrow: eram cu tata in masina si am ras cu lacrimi ... ne intrebam ce o sa urmeze sa scrie maybach pe masina sau sa isi lipesca un autocolant mare cat toata masina pe care sa fie desenat un ferrari

[Darren]

DE LA CAPACITATE:
'La Vulturi' :
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc .
Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata .
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei
capre .
Femeile ramaneau acasa in loc de barbatzi .
Agripina il baga shi il acoperi pe Paun cu o capitza
Agripina se simtzea ca o vaca lovita intre coarne .
Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate , ea cazu
moarta shi spuse ca nu mai pot .
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in
colonii si depun miere.

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Calistrat Bogza a fost strangulat de câine

A trecut un an si Nechifor nu a venit, femeia nerabdatoare ca femeia
asculta orice clopot auzit de la biserica si se ducea ca sa vada daca-i de
la Nechifor când acolo scrisoarea era de la fiul dascalului pentru Miranda
pe care o iubea

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat
buza si a mestecat-o." Alin Racea

Din cauza ca calistrat a sarit cu baltagu in aer , cainele simtitor l-a
doborat dintr-o muscatura de caine mortala.
calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor , cand a observat
ca Vitoria e atat de desteapta.

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru că umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe lângă calitatea de mamă aia si pe cea de tată, calitate
care este mult mai dificil de îndeplinit.
- Gheorghită este foarte tăcut, dar explicit.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate
personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea
matzele si cu o mana se batea cu Manea

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la
peregrinari gratuite in spatele boului.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i
dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu
saliva.

[florin83]

MUAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[n3o]

am ras cu un amic care a trecut p la mine de ne-am udat cu apa unii p altii k numai puteam ma dor gingiile

[florin83]

am ras cu un amic care a trecut p la mine de ne-am udat

:orcass: :orcass:
:paranoid: :paranoid: :paranoid:

[n3o]

unii p altii k numai puteam

ai uitat partea asta

[Gimi]

[n3o]

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...

[FiaGT]

ceva interesantsi sooper funny..sa va uitati la toate clipurile k merita http://www.haios.net/farse_video/haios_dur...os-de-haios.php

[n3o]

dureaza ceva da merita