Scânteia veselă Options

[mertan]

el are un opel... si nu prea e pasonat el de fenomenul bmw. zicea si el sa se afle in treaba. nu ai vazut ca o zis de fetivalul berii. betzivul... :puke:

[n3o]

el are un opel...  si nu prea e pasonat el de fenomenul bmw. zicea si el sa se afle in treaba. nu ai vazut ca o zis de fetivalul berii. betzivul...   :puke:

atunci spune-i sa incerce asta http://jocuri.itbox.ro/categorii/Amuzante/.../Drunk-Man.html

[Robert]

http://www.freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

Toata lumea trebuie sa treaca riul, cu respectarea urmatoarelor reguli:
1. Pe pluta incap numai doua persoane odata.
2. Tatal nu poate sta in acelasi loc cu oricare din fiicele sale fara a fi si mama de fata.
3. Mama nu poate sta in acelasi loc cu oricare din fiii sai fara a fi si tatal de fata.
4. Hotul (cel in dungi) nu poate sta in acelasi loc cu oricare membru al familiei, decit daca este si politistul de fata.
5. Numai tatal, mama si politistul stiu sa minuiasca pluta.
Pentru a incepe, click pe cercul albastru mare din dreapta. Pentru a misca oamenii, click pe ei. Pentru a misca pluta, click pe cercurile rosii.

[Darren]

Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic :
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.
Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim".

Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute.
In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important".

Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11.
In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.

Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.

Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
(Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)

[Darren]

Autor: JULIUS CONSTANTINESCU

Sambata seara, in parcarea hipermarket-ului Cora din Pantelimon. Desi
s-a intunecat de ceva vreme, batalia pentru un loc de parcare e inca
dura. In mijlocul unei alei, un Peugeot rosu blocheaza ambele sensuri.
Vremea trece, incarc linistit un carucior de cumparaturi intre timp,
insa masina nu se urneste din mijlocul drumului. Soferii blocati
claxoneaza in nestire, iar unul dintre ei o incurajeaza finut pe femeia
de la volan: "Hai, fa, odata, proasta dracului". Din Peugeot tasneste un
barbat, sotul catastrofei, si se propteste in geamul celui care-i
jignise nevasta, cerand satisfactie: "Ce p.... ma-tii vrei, ma? Cauta-ti
alt loc de parcare, nu vezi ca p-asta l-am luat noi?" (ma rog, corect ar
fi fost: "Nu vezi ca pe asta incercam noi de un sfert de ora sa-l
luam?"). Omul din masina ii explica sotului ca ar cauta cu mare placere
un loc de parcare, daca tuta de nevasta-sa ar fi suficient de draguta sa
degajeze aleea. Intrucat nu coboara din masina pentru traditionalul
schimb de pumni, obisnuit in astfel de situatii, nu se ajunge la nici o
concluzie.
Sotul ramane descumpanit, uitandu-se cand la soferul care vorbea foarte
urat, cand la nevasta-sa (care, intre timp, demarase procedura de
parcare cu spatele, miscand cu mare mestesug masina cam cu doi
centimetri). Se vede ca in el se da o lupta, ca oscileaza intre
obligatia fata de sotie, careia ii jurase sa-i stea alaturi si la bine,
si la rau (deci, si la parcarea cu spatele), si impulsul firesc de a o
da cu capul de volan.
In cele din urma, ratiunea invinge. Omul deschide portiera si incepe
literalmente sa urle: "Iesi afara! Afara! Baga-mi-as p... in ala care
ti-a dat carnetu'! Ma cert cu toata lumea ca tu nu esti in stare sa
parchezi o masina". Tipa coboara spasita. N-arata rau deloc. Ma revolt:
mitocanul dracului!

[Darren]

In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta -in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
Parerea mea."

[Darren]

Care e drumul cel mai scurt catre inima unui barbat?
Printre coaste, cu un cutit ascutit.

De ce nu fac barbatii cuburi de gheata?
Fiinca nu stiu reteta.

De ce au inventat barbatii calculatoarele?
Ca sa scoata femeile din sarite.

Care e asemanarea dintre barbati si capsuni?
Le ia foarte mult timp sa se coaca si se trec imediat.

De ce sforaie barbatii?
Ca sa-si apere nevestele de animale salbatice.

De ce la creat Dumnezeu pe barbat mai intai?
Ca sa exerseze.

De ce nu isi impartasesc barbatii sentimentele?
Ca sa n-o sperie pe femeia pe care tocmai vor sa si-o vare in pat.

Care e asemanarea dintre barbat si o masina seconf-hand?
Amandoua sunt uzate, costa putin si se strica repede.

De ce nu e bine sa-i dai barbatului mana libera?
Fiinca ai sa te trezesti cu ea sub bluza.

Un tzigan la scoala (situatie ipotetica)
Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
-Hai Giaordel, zii tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
-Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
-Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !


Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa?
Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!!

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant..

De unde se obtine lana pura, virgina?
De la o oaie urata...

De ce Mos Craciun nu face copii?
Pentru ca isi da mereu drumul pe horn!!!

Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
Bati la usa!!!

-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea?
-Nu, chiar dormeam...

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De
nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?
Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!
Cum iti poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut
dragoste?
Iti
stergi penisul de draperie...

Care este culmea suspiciunii?
O calugarita care face matanii intr-o gradina de castraveti.

Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea:
"Facem un 34,5 asta seara?"

Care este culmea inocentei?
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede
ca face saculete de dormit pentru soricei.

De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori?
Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...

Radio Erevan:
-Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
-Doi directori!!!

> > O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
> > Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
> > - Luceafarul meu, adu felul intai.
> > Dupa ce termina batranul zice:
> > - Frumoasa mea, adu felul doi.
> > Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
> > - Iubirea mea, adu desertul.
> > Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
> > Tanarul il intreaba pe batran:
> > - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
> > - Sa mor de mai stiu cum o cheama.


O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul,
care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

Un tip recomanda prietenului sau :
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
Daca te insori la 30 ani,ia-ti o frantzuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ris.
Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei!
Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
Daca te insori la 60 ani,ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!!!!!!!!!!!!!


- Bai, stateam ieri in biserica la slujba si o doamna de lînga mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze. Sa-mi scape berea din mîna nu alta!


O masina este oprita la un filtru de politie.

Politistul: D-le sofer,  sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta  si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari.  Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?

Soferul:  Multumescmult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de  conducere!

Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama.  Intotdeanuna vb prostii cand e beat.

Tatal soferului: Mai boule, ti-am  spus sa nu mai furi masini cand bei.

Fratele soferului(din portbagaj):  Haibre, am trecut granita sau nu?

--------------------------

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:

-Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !

-????

-Pai, cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!

 

O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...

Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...

A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"...

"Si???"...
"Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"




Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri « inlantuite » pana la aceasta data.
Deoarece, gratie amabilitatii voastre :
1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !
2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA !
3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer !
4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca !
5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !!
6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiard aca este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel, ma drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!
8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.
(Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din 1995...)
9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Dysneyland care le-am castigat !
10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difuzat mesajele « norocoase » la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !
Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !
IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la cel putin 1200000000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la 17h30 !!!



> O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
> In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
> -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
> -Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
> -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
> pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si
> ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l
> treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
> - Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata
> n-am fost in stare sa mintesc.
> -Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu
> vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului
> descumpanit.
> Dupa aterizare la vama:
> -Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
> - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
> Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
> departe:
> -Si sub brau ?
> -Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost
> folosit inca niciodata.
> Vamesul rade cu lacrimi:
> -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !


Scufitza roshie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica: - Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!


Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada
sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate,
dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei
mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, se pierde in
departare...
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se
apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun
prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur, bai prostule" raspunse papagalul......


> O femeie se plimba pe strada, cand la un moment dat a fost acostata
> de un barbat. Barbatul spuse, : Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici.

> O sa arunc 500$ pe trotuar la picioarele tale si in timp ce tu ii
> ridici, eu ti-o trag pe la spate. Femeia s-a gandit o clipa si i-a
> spus barbatului sa astepte un minut. A sunat-o pe cea mai buna
> prietena a ei si i-a spus de toata afacerea. Prietena ei i-a spus ca e

> OK, cand el arunca banii pe jos ea poate sa ii ridice si sa dispara cu

> ei inainte ca el sa aiba macar timp sa isi dea jos nadragii. Apoi ii
> spuse: Suna-ma inapoi cand esti gata cu toata treaba asta! O ora si
> jumate mai tirziu, femeia o suna pe prietena ei. Ce s-a intimplat, de
ce suni asa tirziu?
> Raspunsul veni urgent: Pentru ca mitocanul ala a avut 500$ in fise de
> 25 de centi

-Asculta, ce e mai preferabil: Sa ai Parkinson sau Alzheimer?
-Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla!
*********************************************

Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
 R: BOSS-UMFLATA...
 ********************************************

 Ce fac pestii cand sunt multi?
 R:Bancuri
 ********************************************

 Cum potzi prinde un iepure?
 Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul
 *******************************************

Care este pluralul de la sticla?
 -Cioburi
 *******************************************

 -Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
 -Musca te sacaie numai vara...
 *******************************************

 Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
 O haita de castraveti dezorientati
 *******************************************

 De cestau gainile pe gard?
 Sa le vada cocosii copanele.
 ******************************************

 Ce au spus cei 5 mari evrei ai lumii?
 1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc... si problemelese rezolva !
 2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc... si problemele se rezolva !
 3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc... problemele se rezolva !
 4. Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex ! Daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut, etc... TOATE problemele se rezolva !
5. Einstein: As !!Totul e relativ !!


Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele
religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii
spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.


Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un rahat. Intr-o zi el o intreaba: - Mamico, noi putem trai intr-un mar? - Da fiule! - Dar intr-o gutuie? - Da fiule! - Atunci de ce traim intr-un rahat? - Pentru ca asta-i tara noastra, fiule!!!


Un tip bine pune ochii pe o tipa frumoasa care statea singura la o masa.Cheama ospatarul si il roaga sa-i ofere tipei o sticla din cel mai bun vin.
Ospatarul se intoarce cu sticla si un bilet din partea tipei: * Nu accept vinul decat daca ai cel mai tare Mercedes, un cont in banca de cel putin 50.000 de dolari si 18 cm. in pantaloni.
Tipul ii raspunde: * Am un Mercedes ultimul tip, un Ferrari ultimul tip si un Porsche ultimul tip. Contul meu din banca este de un milion de dolari, dar nici pentru o fata, fie asa frumoasa ca tine, nu mi-as taia 5 cm.

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie
de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

In autobuz, aglomeratie... O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
-Nu crezi crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe batrani ii dor picioarele...
-Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor?
-Da, sigur!
-Vedeti? DE ASTA VA DOR PICIOARELE!

Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea.
Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi o data!

Cum se conjuga mamaia?
Raspuns:Eu m-am aia,tu te-ai aia,ei s-au aia.

Doi microbi stateau de vorba si unuia ii era rau ..avea ametzeli.Celalalt il intreaba:
-Ce-ai ma?
La care al doilea raspunde:
-Penicilina!

La poarta Raiului - "cioc-cioc".Sf. Petru deschide. In fata usii,nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid.
-Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!! striga sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......


Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."


Intra un matematician in magazinul foto si zice:
-As dori sa-mi developati filmele din concediu.
-9x13 ?
-117,de ce?


Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.
Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil
$.
Cand sa parcheze...n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic...parkingu' full!
Inca o tura:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
-Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!


In Canada, domnul Gerard se duce la serviciul emigrari:
> > - Domnule, vreau sa plec definitiv din Canada!
> > -Cum se poate, o tara minunata ca asta, de ce vreti sa plecati?
> > - Pai acum 200 ani, daca erai homosexual erai omorat!
> > -Da domnule, dar am devenit mai toleranti...
> > - Acum 50 de ani, daca erai homo, faceai parnaie!
> > -Da domnule, dar am devenit mai toleranti...
> > -De 2 ani homosexualii au voie sa se casatoreasca!
> > -Da domnule, asa e...
> > - Eu vreau sa plec inainte sa fie obligatoriu sa fi homosexual!
> >
> >
> >
> > Vine unu' la doctor:
> > - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel
> > de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
> > - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista
> > cu adevarat.
> > - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai de 4 ani.


Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...


Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sale sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou: - Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand? La care cel nou raspunde: - Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!


Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta? Raspunsul: Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcu..


Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la
Intercontinental . Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A
doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia
zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba: -Irinel, scuza-ma ca
te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai
scoala? -De sculat nu mi se mai scoala demult dar scot o limba...


Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe
Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
----------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
------------------------------------------------------------------------
----------
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un
shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun
bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io
desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un
pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele
alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau
cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se
scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa regulez pisica!
------------------------------------------------------------------------
----------
Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru
tu si noi!...
------------------------------------------------------------------------
----------
Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul
se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum
du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul
porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si
tipul inghite cireasa.
-'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o
cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si
vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese!
-Si eu ce ma fac?
-Ti-l bagi in fund si esti gogoasa!
------------------------------------------------------------------------
----------
Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in
apartament.
Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da cu o crema prin
p.....a. Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa: Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l
infasoara pe scula. Tipa, mirata:
-Ma per che?
-Italianu: per non derapare.
------------------------------------------------------------------------
----------
Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si
spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
------------------------------------------------------------------------
----------
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul
in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
------------------------------------------------------------------------
----------
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti
dai jos pantalonii.
------------------------------------------------------------------------
----------
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani, dooormi usooor ...
------------------------------------------------------------------------
----------
O blonda,o bruneta si o roscata la doctor:
Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata : de ce?
Bruneta : am stat deasupra.
Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !
------------------------------------------------------------------------
----------
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
------------------------------------------------------------------------
----------
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

In procesul integrarii in UE, presedintele
Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt
supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze
o descriere a unui fragment de zi in care sa
foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel
fresh and green, I see the yellow sun and I think it
will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow
lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the
evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning,
ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai
PINK ap za phone end ai sei YELLOW!


In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

Trimite acest banc unei femei inteligente care are nevoie de un zambet si barbatilor care crezi ca l-ar putea suporta. Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!


In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune
proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am
nici cea mai mica idee...
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai
relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... sa ma fut stiu... m-am referit la gatit, spalat,
calcat...


Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon pentru ca m-am pierdut....


> > Un tip fan motoare cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe
> > zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata
> > fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa
> > isi mentina motoreata. Acesta ii spune:
> >
> > - De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o
scoat
> > in ploaie.
> > - Incredibil! raspunse omul nostru
> > - Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am
> > ce face cu ea.
> >
> > Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la
> > prietena
sa
> > se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a
vazut
> > motorul. Se hotaresc sa se duca la parintii ei, el nefiind niciodata
> > la ei, sa faca o impresie buna.
> >
> > Pe drum ea ii povesteste ca parintii ei au un obicei ciudat si ca la
masa
> > nu
> > vorbeste nimeni, cel
> > care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu
> > zice nimik si ajung acasa la parintii ei.
> >
> > Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe
> > mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si
> > mananca, nimeni nu zice nimik, la un moment dat incearca el terenul
> > si incepe sa-si mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimik. Ii
> > da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sanii,
> > nimeni nu zice nimik. Nervos,
o
> > pune pe tipa pe masa si o ... in fatza parintilor, nimeni nimik.
> > Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni
> > nimik.
> >
> > La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie
> > si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar
> > vaselina moment in care rabufneste tatal:
> >
> > - BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!



Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
*******************
De ce rad oltenii batrani asa de mult?
Pentru ca, din cand in cand, incep sa inteleaga bancurile pe care le-au auzit in tinerete!
***********************
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
************************
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?

***************************
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asata?!
**************
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!


Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: - Copile cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si frumos, si apoi stii tu ce trebuie sa faci..... - Bine tata, zice tanarul A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee!Cuuuuuuuuum! Esti nebun! De ce ai facut asta? - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM


*Cele 3 tragedii din viata unui barbat:* *
o Life sucks* *
o Job sucks* *
o Wife doesn't.* *


Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu whiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare!


Un barbat intra intr-o librarie si-i spune vanzatoarei:
- Nu va suparati, as dori cartea "Superioritatea barbatului fata de femeie"!
Vanzatoarea raspunde zambind:
- Utopie si SF-uri, etajul I
 
> - Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
>
> - Femeia are nevoie de un singur barbat care sa-i indeplineasca
> toate dorintele. Barbatul are nevoie de toate femeile sa-i
> indeplineasca singura dorinta...
>
>
> Daca arunci o blonda si o bruneta de la etajul 10, care ajunge jos mai
> repede? Bruneta, pentru ca blonda trebuie sa mai intrebe pe unde s-o
> ia.
>
>
> O blonda intreaba un tip pe strada:
> - Nu va suparati, cit e ceasul?
> - 12.15, raspunde tipul.
> - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cind intreb azi chestia
> asta si de fiecare data mi se raspunde altceva.
>

>
> O tanara povesteste unei prietene:
> - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca
> imi purtam aiurea costumul de baie. - Cum adica?
> - In mana...
>
>
> Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
> - Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
> - Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
> - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa
> cumpere?
>
>
> Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
> - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
> - Nu, de ce intrebi?
> - Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
> - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a
> izbucnit razboiul?
>

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: – Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !


 Dear Manager (HR),
 Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
 hardat work in his cubicle. Bob works independently, without
 wastingcompany time talking to colleagues. Bob never
 thinkstwice about assisting fellow employees, and he always
 finishesgiven assignments on time. Often Bob takes extended
 measuresto complete his work, sometimes skipping coffee
 breaks. Bob is a dedicated individual who has absolutely no
 vanityin spite of his high accomplishments and profound
 knowledgein his field. I firmly believe that Bob can be
 classedas a high-calibre employee, the type which cannot be
 dispensedwith. Consequently, I duly recommend that Bob be
 promotedto executive management, and a proposal will be
 sentaway as soon as possible.
 Signed - Project Leader

 A MEMO WAS SOON SENT FOLLOWING THE LETTER:
 "That stupid idiot was reading over my shoulder when I wrote the report
 sentto you earlier today. Kindly read only the odd lines (1, 3, 5, 7, 9,11, 13) for my true assessment of him."


- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?

- Fiecare a incercat cate o parola.

***

Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, PentiumII, Pentium III si Pentium IV, a hotarat sa elaboreze "Pentium seintoarce".

****

Se intalnesc doi ardeleni.

Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?

Aldoilea: - Nu prea tin minte.

Primul: - Spune macar aproximativ.

***

Ion statea in fata casei, in ploaie si fuma. Iese Maria in prag si-lcheama:

- Hai, ma Ioane, in casa, ca ploua!

Ion raspunde: Apoi si aici ploua!

***

- Stiti cine a scris "O brad frumos"?

- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos".

***

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveascamingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ?- intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat,acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche dechiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe omovila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti!Sotul sau ointreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, iiraspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimitesa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotiascotianului. Nici astanu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoateun pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!


Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele
intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii
pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care
il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa
se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.


> Un tigan este chemat sa cante la o sindrofie data
> pentru senatori si
> deputati. In timpul chefului, unul il intreaba:
> - Bai tigane, la utecisti ai cantat?
>
> - Am cantat, coane.
>
> - Rau, fiule, rau... La securisti ai cantat?
>
> - Am cantat, coane, ce era sa fac?
> - Dar la nomenclatura ai cantat?
> - Am cantat, coane, ca era pericol.
> Cand ajunge acasa suparat si cu originea mototolita,
> ii povesteste pirandei
> ce a patit, la care aceasta ti zice:
> - Bine ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat ?
>
> - Cum sa spun fa, cand erau toti acolo ?


Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
- Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua
minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
- Mai aveti inca trei minute. O statuie ii spune celeilalte:
- Acum tii tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el.


A fost inregistrata oficial unitatea de masura pentru prostie: bekalul !
stie cineva subdiviziunile ?
minibekalu' , nanobekalu' si picobekalu'..Şi cel mai mic, jijibekalu'





Un neuron ajunge intr-un creier masculin.

Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva... Yu-huuu striga
neuronul.

Striga degeaba, nici un raspuns.

Yu-huuuuuu... nu este nimeni? repeta neuronul.

Deodata din intuneric apare un alt neuron:

Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!



Ursul si iepurasul faceau kk in padure, unul langa altul.
Stand ei asa, ursul il intreaba pe iepuras:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita?
-Nicidecum , raspunse iepurasul. Si ursu-l lua si se sterse cu el...



>Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se
>intredeschide si o figura feminina intreaba:
> - Ce vrei?
>- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
>- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
>Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina
>intreaba:
>- Ce vrei?
>- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
>
>
>La un interviu:
>- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
>- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
>dumneavoastra.
>- In general, cam un sfert...
>

>.Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu
>limba scoasa?
>- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
>
>
>-Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
>-Cu sef cu tot, cinci.
>-Deci, fara sef, patru?
>-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.


> Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o
> obsesie pentru frumosii sani ai
> reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost
> condamnat la moarte. Intr-o
> zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la
> magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia,
> dar ii comunica pretul:
> 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca
> orice barbat cu o fantezie care
> se afla in posesia unor monede de aur).
> In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere
> si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul.
> Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o
> mancarime din ce in ce mai mare.
> Regele Arthur il convoaca pe mag pentru
> a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o
> saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila
> urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui
> Nick are
> aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi
> luase
> antidotul.
> Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat
> dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
> Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii
> reaminteste
> datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa
> plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era
> complice la
> ceea ce s-a intamplat.
> In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii
> regelui...
>
> Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.


Cugetari:
> Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult
...doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.
> (Clement Freud)
> *******************
> In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea
fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul.
> ********************
> Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le
deschizi usa prea des.
> (Henry Becque)
> ********************


In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim !


Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce spunand:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

Merg doua broscute prin desert,sise intalnesc in varful unei dune de nisip:
-Ciao soro,undemergi?
-Aiurea,soro
-Hai pe aici ca-i mai aproape.

-Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
-Extraordinar! Cred ca a fost socat!
-Socat? Nu, ARESTAT.

O paduchitza impreuna cu fica ei se plimba pe chelia unui domn.
-Cum se mai schimba lumea! zice paduchitza-mama. Cind eram ca tine, aici nu eradecit o carare ingusta.

 
DOI BERBECI STATEAU IN STAUL SI PRIVEAU CUM INCEPE CIOBANUL SA TUNDA OILE,LA CARE UNUL ZICE: MAMA,SAVEZI CE STREAPTEASE SE INCINGE AICI !

Medicul veterinar se duce la badea Ion sa insamanteze artificial o vaca.
Ajunge, scoate ustensilele, le spala in galeata cu apa si dupa cateva miscari de dute-vino facute cu mana termina si da sa plece, la care
vaca cu ochii umeziti zice: "Mmmmmmacar un pupic".

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe. Baba, nevoita ,le da de mancare. In timp ce mancau ,papagalul babei incepe sa strige :
"Moarte lui Hitler! Moartelui Hitler ! " -ca asa era invatat de baba . Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei :
'Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace. Ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina astia de mancat, papagalul tace. Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
"-Moarte lui Hitler, papagalule!"
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga ,fiule ! "

La un ospiciu, în sectia "recuperabili", îndrumatorul îi întreaba pe nebuni:
-Cine poate sa spuna cât fac 7 + 7?
Stau nebunii lânga tabla, topaie, râd, se trag de par si raspund mândri de intelectullor:
-2497
-Miercuri.
-14.
La raspunsul corect "14" îndrumatorul îi întreaba pe nebun cum a calculat.
-Pai am împartit pe 2497 la "miercuri".

Craciunul în spitalul de nebuni. Mosul vine si le zice nebunilor:
-Cine îmi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine îmi zice o poezie
mai lunga primeste un cadou mai mare!
Un nebun sare în fata mosului si zice:
-Bububububu!
La care mosu:
-Si cine îsi bate joc de mine nu primeste nimic!...

-Doi nebuni în sala de asteptare a cabinetului psihiatrului:
-Îmi place de el, cauta întotdeauna sa dea vina pe parinti...

[Darren]

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmundsi care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten). In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter), avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot se intoarce strigind: - Am prins asasinul (Attentater)! - Da? care?, intreaba seful de trib. - Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. - Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. - Pai, -raspunde bastinasul- pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). - A, asa, da! raspune seful Hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa...

P.S. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana, exista unele de lungime 90 litere.

[Darren]

Iad managerial:

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.

[Darren]

Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot. Acum citeste fara animale! (110 caractere)

Am fost arestata. Agentii m-au inchis pt posesie de prea multa frumusete. Cautiunea poate fi platita doar de cineva urat. Asa ca grabeste-te! (155 caractere)

Azi noapte am avut un vis umed despre tine... Am facut pe mine razand cand tu ai cazut de pe o stanca. (102 caractere)

Compania Durex va anuntza cu regret ca nasterea dumneavoastra a fost un accident .. (83 caractere)

Cele 4 minuni ale femeii: se uda fara sa intre in apa, sangereaza fara sa se taie, dau lapte fara sa pasca, si vorbesc fara sa fie intrebate. (141 caractere)

S-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urit, chel, fara creier si cu putza mica. Mi s-a facut frica, spune-mi ca traiesti! (135 caractere)

Nu conteaza cat de inalt e cerul, cat de adanc e oceanul, cat de puternic e vantul, cat de vast e raul, vreau doar sa-ti spun... ca nu e treaba ta. (147 caractere)

Cateodata ma surprinzi ca ma holbez la tine. Nu e din cauza ca esti frumoasa, ci mama mea mi-a spus ca "dracusorii" au coada si chiar ma intrebam unde este a ta (160 caractere)

Ti-ai facut operatie estetica cumva? Caci am vazut azi la fereastra un cap de castravete in loc de cartof cum eram obisnuita... (127 caractere)

Stiu ca ti-e dor de mine, stiu ca-ti lipsesc de cand te-am parasit... Cu drag, CREIERUL TAU! (92 caractere)

Atentie! Extraterestrii au venit sa caute noi forme de inteligenta pe pamant. Ascunde-te repede ca ne faci de ras! (114 caractere)

Ce se intampla cu telefonul tau? De fiecare data cand te sun operatorul imi zice "abonatul apelat este o maimutza, va rugam apelati la zoo!" (140 caractere)

Dintzii tai sunt ca stelele de pe cer: de un galben orbitor shi la mare distantza unul de celalalt. (99 caractere)

Ma uit la Luna... luna e superba! Ma uit la tine si... si... mai bine ma uit din nou la Luna ! (94 caractere)

Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete... Deci, la urma urmei, lumea are nevoie de tine. (143 caractere)

Acest mesaj poate fi citit doar de persoane sexy. Mai incearca... Incearca inca o data... Nu forta nota, urato! (111 caractere)

Trei maimute au scapat de la zoo. Una a fost prinsa uitandu-se la TV, alta jucand fotbal, iar a treia… citind acest mesaj! (128 caractere)

Studiile expertzilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un SMS... (82 caractere)

De ce cainii sunt mai buni ca femeile: te asculta cand tipi la ei; nu fac cumparaturi; orice tip poate avea un caine care arata bine. (133 caractere)

Intr-o zi iti vei pierde parul, dintii, banii si chiar memoria. Dar un lucru sigur nu-l vei pierde: corpul tau sexy, caci nu poti pierde ceea ce nu ai! (151 caractere)

Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea! (148 caractere)

Daca ne-am afla pe un vapor si el s-ar scufunda si daca-r fi doar o singura vesta de salvare... mi-ar fi asa dor de tine... (123 caractere)

Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj. (147 caractere)

Politia cauta persoana inteligenta, sexy, cu simtul umorului. Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund? (108 caractere)

[Darren]

>>> Povestea soricelului
>>>>
>>>> Privind prin gaura din perete, un soricel vazu pe fermier si pe
>>>> sotia sa desfacand un pachet.
>>>> "Oare ce se afla acolo?" se intreba soricelul. A fost ingrozit sa
>>>> vada ca in pachet era o capcana pentru soareci.
>>>>
>>>> Intorcandu-se la ferma, soricelul dadu de veste tuturor despre ceea
>>>> ce vazuse.
>>>> "Este o capcana pentru soricei in casa! Este o capcana pentru
>>>> soricei in casa!"
>>>>
>>>> Gaina a cloncanit, si-a ridicat capul si a spus: "Domnule soarece,
>>>> iti pot spune doar atat. Inteleg ca este o problema grava pentru
>>>> dumneata, dar nu are nici o consecinta asupra mea. Nu pot fi
>>>> deranjata de aceasta informatie".
>>>>
>>>> Apoi soricelul se duse la porc si ii spuse: "Este o capcana pentru
>>>> soricei in casa!"
>>>> Porcul a fost impresionat, dar a raspuns: "Regret domnule soarece,
>>>> nu pot face nimic, poate doar sa ma rog pentru tine. Poti sa fii
>>>> sigur ca esti in rugaciunile mele viitoare"
>>>>
>>>> Soricelul s-a dus apoi la vaca si i-a si ei: "Este o capcana pentru
>>>> soricei in casa!"
>>>> Vaca i-a raspuns: "Wow, domnule soricel, imi pare rau pentru tine,
>>>> dar in ceea ce ma priveste pe mine aceasta capcana nu ma poate rani
>>>> in nici un fel."
>>>>
>>>> In cele din urma, soricelul s-a intors in casa foarte deznadajduit
>>>> si s-a decis sa infrunte de unul singur capcana. In acea noapte s-a
>>>> auzit un sunet care vestea ca ceva fusese prins in capcana. Sotia
>>>> fermierului se grabi sa vada despre ce este vorba, dar din cauza
>>>> intunericului nu a vazut ca in capcana era coada unui sarpe mare si
>>>> veninos. Asa ca acesta o muscase.
>>>>
>>>> Fermierul se grabi cu sotia sa la spital, apoi o aduse acasa cu
>>>> febra mare.
>>>>
>>>> Toata lumea stie ca un bun remediu impotriva febrei este supa de
>>>> pui, asa ca fermierul se duse si sacrifica gaina.
>>>> Cu toate acestea, starea sotiei sale se inrautatea.
>>>> Prietenii si vecinii venisera sa stea cu ea, iar ca sa ii poata
>>>> hrani fermierul taie si porcul.
>>>> Sotia fermierului nu se insanatosi si in cele din urma a murit.
>>>>
>>>> La inmormantare au venit atat de multe persoane incat fermierul a
>>>> sacrificat si vaca pentru a-i hrani pe toti.
>>>>
>>>>
>>>> Soricelul privea acum prin gaura din perete cu multa tristete...
>>>>
>>>>
>>>> Morala: Toti suntem intr-o calatorie numita viata. Atunci cand auzi ca
>>>> cineva are o problema si crezi ca nu te priveste, adu-ti aminte ca daca
>>>> unul dintre noi este amenintat, noi toti suntem in pericol.

[Darren]

Drinks Classification

0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50 ml langa bere - Service pack
50 ml de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Soft drinks - Trojan viruses

[Darren]

De cati Berbeci este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

De cati Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.

De cati Raci este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

De cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec?
-De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

De cate Fecioare este nevoie ca sa schimbi un bec?
-De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

De cate Balante este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

De cati Scorpioni este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

De cati Sagetatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

De cati Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.

De cati Varsatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

De cati Pesti este nevoie ca sa schimbi un bec?
-O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

[Darren]

1. Test de angajare la Microsoft: Patru excursionişti ajung pe malul unui rîu pe care doresc să-l traverseze. Întrucît s-a înoptat şi ei dispun doar de o singură lanternă, ei pot să treacă rîul cel mult cîte doi laolaltă. Ştiind că, datorită diferenţelor de vîrstă şi datorită oboselii, ei ar avea individual nevoie pentru a traversa rîul de 1, 2, 8 şi 10 minute, se cere să se decidă dacă este posibilă traversarea rîului în aceste conditţii în doar 17 minute ?

[Darren]

Out of office replay

Diãr coligs,

Tumorãu ai uil bi in holidei, sãu ail ud nat bi in bank . If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu zã falouing imeil adres: 




nuraspund@latelefon.ro;
nuam@semnal.ro;
mailasati-ma@inpace.ro;
ocupat@mereu.ro;
cebibanu@meuvrei.ro,

[Darren]

Drug dealers vs. software developers

Drug dealers_______________________________Software developers


Refer to their clients as "users"._______________Refer to their clients as "users".

"The first one's free!"________________________"Download a free trial version..."

Have important South-East Asian connections____Have important South-East Asian connections
(to help move the stuff)._____________________(to help debug the code).

Strange jargon: ____________________________Strange jargon:
"Stick", "Rock", "Dime bag," "E"._______________"SCSI", "ISDN", "Java", "RTFM"


Realize that there's tons of cash _______________Realize that there's tons of cash
in the 14- to 25-year-old market.______________in the 14- to 25-year-old market.


Job is assisted by industry's producing__________Job is assisted by industry's producing
newer, more potent mixes. ___________________newer, faster machines.


Often seen in the company of_________________Often seen in the company of
pimps and hustlers. ________________________marketing people and venture capitalists (same thing).


Their product causes unhealthy addictions. ______DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem 3D. 'Nuff said.


Do your job well,and you can sleep _____________Damn! Damn! DAMN!!!
with sexy movie stars who depend on you.

[Darren]

Jurnalul unui taliban:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg...


After numerous rounds of "We don't know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded
message: 370HSSV-0773H.
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had
noclue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NSA, then Homeland Security and NASA with no clue as to its meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help.
Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply: Tell the President he's holding the message upside down!!!!!


"Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare,
Pretind si eu ca am multe de facut.“


Acest mesaj este de la Lalai-dama si reprezinta invataturile sale pentru
umatorul mileniu:
1.Daca te simti lenes si n-ai chef sa muncesti este foarte bine: se cheama  ca stii sa te relaxezi.

2.Dacate tenteaza formele unei alte femei decat cea cu care esti: inseamana ca apreciezi frumosul universal si nu faci discriminari.

3.Dacanu iti ajuti prietenul sa care mobila este un gest nobil: il ajuti sa faca karma buna.

4.Dacanu vrei sa-ti constientizezi defectele dai dovada de intelepciune: inseamna ca te accepti asa cum esti.

Trimite acest mesaj la 5 persoane si vei juca la loto cel putin o data in urmatorii 10 ani!
Trimite acest mesaj tuturor prietenilor si cunostintelor tale si viata ta va ramane in mod miraculos la fel!  
E adevarat!  
Functioneaza!!!!



>>
>> Intrebare la Radio Erevan: Ce este scris pe spatele Statuii
>> Libertatii?Raspuns:
>> Made in China!
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Se poate ramane insarcinata de la distanta
>> ?
>> Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?Raspuns: -
>>
>> Intuneric, doamna.
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Ce este un celibatar?
>> Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra
>> in SUA?
>> Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Isi face efectul si pe Luna pilula
>> anticonceptionala?
>> Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Care este diferenta dintre un optimist si
>> un pesimist?
>> Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar
>> pesimistul chineza.
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Tovarase redactor, este adevarat ca si
>> americanii au
>> pitici?
>> Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost
>> cerut
>> ajutorul de catre Cehoslovacia?
>> Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Ce este haosul?
>> Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe
>> cu dungi
>> negre.
>> Raspuns: - Da.
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C.
>> al unui
>> vagon de tren?
>> Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o
>> situatie
>> fara iesire?
>> Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul
>> agriculturii...
>>
>> Intrebare la Radio Erevan: - Credeti ca iaurtul este un remediu
>> impotriva
>> impotentei?
>> Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.
>>


De retinut!
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Celmai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dareste foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet...... nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?



Dupa 2 Ani de serviciu, un omRealizeaza ca el, NU a fost promovat, Nu a
fosttransferat, NU i s-a marit salariul, Nu i s-au dat prime si cacompania NU face nimic in acest sens.
Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct,  iar
dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului,observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:
- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI
!!!!!!!!!!!!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat saexplice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr: -Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi adica33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end
Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr: -OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de Concediu de Boala sau
Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.
Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile
mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-I oferiti.
Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie !!!

[Darren]

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung. Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo... sunt deja 12 ani de atunci. Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de motociclist si aveam... parul lung. Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi. Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri. Dar imi iubeam viata asa cum era ea. Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de... macho, indraznet si... liber".

 Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sane casatorim. De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam... parul lung. Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi  zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta."Treceau orele - NU, ..... dupacateva zile si lacrimi fara numar de la ea....... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce. "Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea. 

 Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.

  Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o perechede pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"

  Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la ea... ca in cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt.

  Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de astapantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.

  Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe derost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu... eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt...

 Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a zis: "Te parasesc !" Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usain nas.

 De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de compasiune.

 Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca !

[Darren]

Soferii iadului
10 Aprilie 2006 | de Mircea Cartarescu

Pe drumurile Romaniei am sofat de mi-au sarit capacele. Unul la propriu, cel al rotii din fata, stanga, pe care nici nu l-am mai recuperat. Mai intai, "autostrada" Bucuresti-Pitesti. E cu neputinta sa nu pui cuvantul intre ghilimele. Nu e o autostrada, e o rusine. Asfaltul e aici mancat ca de acizi, lepros si gaunos ca o piele de sarpe perforata de molii. Nu mai sunt gropi, sunt transee. Faimoasa cale rutiera comunista pare o prelungire a strazii Buzesti mult dincolo de limitele Bucurestilor. Sofezi injurand, chiar si cand e drumul liber nu poti lua viteza pentru ca, pe nici o banda, nu gasesti nici treizeci de metri de sosea neteda. Dar nu apuci sa te bucuri ca ai scapat de calamitatea asta, ca dai de una si mai mare: drumurile noastre nationale, cu meschinaria lor, cu santurile lor abrupte de pe margini (in multe locuri muchia drumului e atat de taioasa, ca se vad in adancime straturile geologice cu fosile cu tot), cu fauna lor de dementi si de sinucigasi. Daca pan-acum nu putusem inainta de raul gropanelor si-al BMW-urilor ce se varau in dosul meu facandu-mi furios din faruri, a venit de data asta randul carutelor si-al TIR-urilor, al betivilor si-al copiilor care umplu literalmente carosabilul ca la piata. Si-a inceput sarabanda dementa, criminala a depasirilor. Cred ca in Romania se moare din depasiri nereusite mai abitir decat din infarct sau din cancer. Una-doua, te trezesti fata-n fata cu masini care-au calculat gresit cine stie ce, distantele, puterea motorului lor, bunatatea Providentei... Franezi disperat, insul caruia i s-a urat cu viata se integreaza in ultima clipa in sirul care, si el, l-a lasat de mila sa reintre, iar apoi il vezi in retrovizor cum incearca din nou, la fel de descreierat...

O iei pe Valea Oltului, pe o vreme de lacrimi, cum ar zice Mateiu Caragiale. Peisajul e nepamantesc de frumos (umbra mea e tot la Cozia, topita-n umbra micutei si curajoasei mele Suzuki), dar inima-n tine e cat un purice, caci in toate zilele trecute au cazut stanci, iar acum, in ciuda plaselor cu care un Cristo de la drumuri si poduri a invelit versantii aplecati peste sosea, ai sentimentul ca din clipa-n clipa vei fi inmormanat de viu intr-o piramida mai ceva decat cele de la Ghizeh. De la Sibiu incolo, drumul Aradului e si el prost de nu se mai poate, prost ca-n lumea a treia, a patra sau a cincea (si inca Romania soselelor arata mai bine decat Romania trenurilor). De la Bucuresti la Arad ai facut, in medie, 50 de kilometri pe ora si, ajuns la liman, adormi fericit ca macar ai scapat cu viata... Treci a doua zi granita in Ungaria. Autostrazile de aici (aveai sa poti face curand comparatia) sunt mai bune decat cele din Austria sau Germania, caci sunt mai noi. Si facute cu aceeasi tehnologie.

Daca Romania e infernul soferilor care-au pacatuit intr-o viata anterioara, fara-ndoiala Ungaria e paradisul. Mergi ca-n unt, cu exceptia localitatilor, unde ti se impune o viteza de melc tare, tare obosit. Dar, cand ne era lumea mai draga si cantam in gura mare o data cu Cohen, ce sa vezi? Doi tipi in verde, care ne priveau prin binoclu, ne fac semn sa tragem pe dreapta. Mustaciosi si caraghios de gravi, ca niste tigani unguri de opereta. Actele! Erau in regula. Vigneta! Este. Luminile! Erau aprinse. Cartea verde! Poftim. Disperati, politistii s-au sfatuit o clipa pe limba lor. Triunghiul si trusa medicala! Sa vezi pozna, le aveam! Vesta fluorescenta! Uite-o. Iar se sfatuiesc un pic, negri de suparare. Pana ce deodata se-ntorc catre mine triumfatori: aratati stingatorul de incendiu! Era provocarea suprema, care nu dadea gres niciodata. M-am facut ca ezit, ca la "Vrei sa fii milionar?", m-am indreptat nehotarat catre portbagaj, am scotocit nitel si l-am scos, radiind, de sub niste toale: cilindru rosu, nou-nout, ca doar il cumparasem cu jumatate de ora in urma... Politistii unguri plangeau de obida, nu le venea sa creada. A trebuit sa ne dea drumul nedijmuiti, lucru nemaipatit de ei cu romanii pe care-i vanau cu binoclul si-i spertuiau de le megeau fulgii...

Austria si Germania, pana la Stuttgart, au venit cu o mireasma de civilizatie cum nu mai simtisem de mult. Drumuri facute pentru oameni, soferi atenti si precisi. Sase ore pana la Viena, inca sase pana la Stuttgart, pe un soare orbitor, comandat si el parca, special, pentru optima iluminare a autobahn-urilor. Sofezi lejer, zbori cu 150 pe ora (stiu, limita legala e de 130, dar...), te simti exaltat, fericit, "intr-un ceas gandesti la viata toata"... In jurul tau sunt numai Audi si BMW-uri, ultimele tipuri, rar cate-un Mercedes sau, si mai rar, un Renault, toate negre sau cenusii... Parc-ai fi in coloana oficiala a cine stie carui presedinte...

Cand cobori in fata castelului baroc in care urma sa locuiesi un an de zile de-atunci incolo, inconjurat de pajisti si paduri, Romania, cu soselele ei, cu politica ei, cu circul ei cotidian, cu mizeria si cu isteria ei, ti se pare un un vis ciudat si foarte, foarte indepartat, pe care-ai vrea sa-l uiti in clipa trezirii.

[Darren]

Aprilie 2005.
Visul de a ajunge la Atena intr-o mini-vacanta se apropia de realitate. Imi ridic pasaportul luni (fara dificultati) din Iorga. Joi la 2 dimineata plec spre Russe, la ora 17 eram la Atena. A durat o ora jumatate sa-mi gasesc hotelul (ce-i drept, in centru).

Vineri ma trezesc, pe la 11.
La 12 eram deja in zona pietonala a Atenei, unde numai cevasilea bani sa ai si lumea e a ta. Ca un cetatean corect ce ma aflam, pasaportul era (impreuna cu vreo 100 de euro) in portofelul proaspat cumparat cu o seara inainte. Norocul meu a fost ca in ultima clipa, inaite de a pleca de la hotel, mi-am lasat buletinul si permisul de conducere in bagaj.

Ma plimb eu linistita prin magazine cand, ma duc la casa sa platesc cele doua tricouri, ruxacelul meu era deschis si portofelul lipsa. Ma duc la gardianul de la usa… ala cred ca nici greceste nu stia, d-apai engleza. Vorbesc cu sefa de magazin, aia alta cazuta din luna. Ma enervez. Daca as fi avut eu idee ce ma asteapta de acum inainte….tata, treceam granita Greciei fraudulos.

Ma duc la hotel. Sun la Ambasada Romaniei la Atena (noroc ca eram in Atena). Mi se spune ca ei inchid la 4, ca e vineri, ca sa ma duc luni.
Luni nu pot, ca luni sunt in Romania, doamna, ii comunic…Bine, vine raspunsul, ajungeti pana la ora 16 si ne gasiti, a.... si veniti cu buletinul (norocum meu ca il aveam cu mine, cu toate ca in principiu acesta se lasa in Romania). "Dar sa veniti cu adresa de la Politie".

OK, zic eu plina de speranta (Atena are o populatie de 6 milioane de locuitori, va dati seama si cat de mare si aglomerata e, iar eu trebuia sa fac acrobatiile astea intr-o ora). Caut politia. O gasesc intr-un final, erau ascunsi pe o straduta. Acolo foarte calmi imi cer seria de pasaport. Evident ca nu o aveam, ca nu m-am gandit sa merg cu xeroxuri dupa mine, doar nu mi se putea mie intampla una ca asta. Ma trimit la plimbare.

Sun iar la Ambasada. E ok, veniti fara adresa. URA!!! Dar sa faceti poze tip pasaport. Ia-o fata mea pe strazi si cauta poze la minut. Gasesc, 4 poze-9 euro. Asta e, daca nu esti atenta cu actele, imi zic.

Fac poze.
Iau un taxi.
Ambasada Romaniei este la mama naibii, de nici taximetrisctul nu auzise de strada aia, ca de, doar nu era Ambasada Americii, care troneaza in marele centru atenian. Intr-un final, cu harta in brate, ghidand soferul, ajungem. 10 euro, plus 2 spaga.
Incep sa ma enervez.
Intru in ambasada (ma enervez mai tare cand aflu ca functionarii romani, locuiesc acolo, atunci eu de ce trebuia sa ajung pana in ora 16?,daca eram jefuita la 2 dimineata???, whatever..).

Imi deplang ei situatia, ma cearta ca de ce nu am fost atenta, imi spun ca sunt foarte multe cazuri, etc. Imi fac o foaie A4 prin care se dovedea ca doamna din poza si care insoteste acest titlu de calatorie sunt eu si ca pot trece granita cu el. 55 de euro mi se comunica si mi se taie chitanta. Sa imi vina rau. Zic, bine bine, aia m-au jefuit ma mai jefuiti si dumneavoastra? Asta e procedura si imi inchide gura. Ii dau banii, plangandu-mi in suflet, gandindu-ma cate maieuturi imi luam eu de la Zara din banii astia.

Dau sa plec. Ea la mine: domnisoara ne trebuie copie dupa titlul de calatorie. Ok, i-l dau. Cand sa faca o copie, se taie curentul, JUR!!! Uite-ma ce stau fix o ora jumatate (timp in care ne serveste cu o coca-cola pe mine si pe amicul cu care venisem) pana isi dau seama ca au o sursa de electricitate de urgenta!!!! Sa mor nu alta. Imi face copie. Plecam.

Ma simt eu bine zilele urmatoare cat am mai stat la Atena, apoi vine ziua plecarii.

Ajung la granita cu Bulgaria. Acolo, probleme. Politistul de frontiera grec (foarte dragut de altfel) imi cere adresa de la politie. Stai si explica. AAA, zice, 1200 de euro amenda. CEEE? Domnule draga, daca stau tura dumneavoastra si tura de noapte si ma prostituez aici in vama, tot nu strang banii astia, ati innebunit?
Ok zice el ranjind, atunci pana in aprilie 2006 daca mai treceti granita Greciei trebuie sa platiti 1200 de euro; daca timp de un an nu intrati in Grecia, amenda se prescrie. Aha, sunteti mana in mana cu politia si cu pungasii, ce credeti ca va imbogatiti de pe urma unor fraieri ca mine, la primavara ma duc in Spania, numai asa de-a naibii!

Trecem. Ajungem la bulgari. Ala cand ma vede fara pasaport, isi pune mainile in cap. Aoleu, unde pasaport? Eu: nema pasaport ca m-au talharit grecii. Dar de ce amenda asa mare (se uita suspect la mine)?Ca n-am adresa de la politie. Vai domnisoara (revenise la sentimente mai bune) spuneti asa (parca ii parea rau de mine). Ma lasa sa trec.

Ajungem la granita cu patria muma. Cand ma vede aia de la politia de frontiera bulgara cu hartia in mana, o apuca toti dracii. Unde e pasaport. Eu: n-am. Repeta povestea. Intr-un final se convinge ca sunt fata cinstita si o victima si ma lasa.

Ajung la Giurgiu. Halt. Unde e pasaportul. Dupa ce stau o ora in vama, apare unul cu actele mele (ma verificase el intre timp) si ma intreaba ce-i cu amenda aia asa mare. Incepe el sa ma caineze, sa-i injure pe greci si imi zice: domnisoara, imi pare rau, trebuie sa va amendez si eu ca nu aveti adresa de la politie. Mi s-a facut rau. Aluia nu prea ii venea sa imi spuna. Intr-un final, imi zice: 400.000. Ufff, am scapat zic eu. Platesc amenda, imi taie chitanta, ma lasa sa plec, fericita ca am terminat.

Asa credeam eu.
Luni ma duc la pasapoarte sa-mi fac altul. Acolo, mai platesc o amenda (cica taxa consulara) vreo doua sute si ceva de mii. Dau declaratie. Fac apoi cerere sa aflu seria de pasaport (viciu de procedura, trebuia ca Ambasada sa afle lucrul asta prin telefon, nu sa nu ma consilieze gresit, ca din cauza ei am luat atatea amenzi). Imi spune ca aflu seria in 5 zile, asa e procedura, nu pe loc. Ma intorc peste 5 zile. Cu cererea si cu seria aflata ma duc la Monitorul Oficial. Platesc si acolo sa dau anunt.

Luni apare MO. Cu MO ma duc inapoi la pasapoarte unde ma interogheaza unul, ca daca am vandut pasaportul, ca daca l-am instrainat si alte aberatii. Intr-un final ma enervez si-i zic: dom’le crezi ca daca stiam ca trebuie sa trec supliciul asta eram nebuna sa-mi vand pasaportul??? MI L-AU FURAT si gata!!!!
Ma lasa. Imi face poze. Intr-o luna veniti sa-l ridicati.

Peste 3 saptamani plec pentru week end la Sofia. Voi lua noul pasaport, il voi face sul, mi-l voi baga in dos, iar daca la granita doresc sa-l vada o sa-i pun sa vina cu raze x, ca eu de acolo nu-l mai scot pana ma intorc in tara.