Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[speed]

Tocmai am achizitionat stergatoare noi!!!

da stropitori sau diuze nu ti-ai luat???

Sunt incluse pe stergatoare pe partea dinspre parbriz si de aia nu le vezi

[TiL]

http://www.youtube.com/watch?v=RjrEQaG5jPM prindeti mustele

[Andreea]

din aceasi gama
http://www.youtube.com/watch?v=EskKqsGyLyM...M&search=saigon

[florin83]

Invatatoarea ii intreba pe elevi unde lucreaza tatzii lor Ionescu:
- Tata e muncitor Georgescu:
- Tata e inginer Popescu:
- Tata e polititst etc.
ajunge la Bula:
- Tata e stripper intr-un bar de gay!
Liniste in clasa, la invatatoare ii cade fatza...
Dupa ore il ia deoparte pe Bulishor:
- Chiar asa, tatal tau e stripper intr-un bar de homosexuali?
Bula: - Nu, dar imi era rusine sa recunosc... tata e fotbalist la dinamo...


daca si lu bula ii e rusine cu dinamo..

[alexandru_83]

http://video.google.com/videoplay?docid=66...1635407&pl=true

[Robert]

Va prindeti de la ce model de masina este tabloul de bord din poza? Ar trebui sa va cam prindeti

[alex230ro]

Logan in cadere libera :unibrow:

[florin83]

e de pe softpedia poza

cate injuraturi si-a luat omul ala...

later edit: link

[mgrx]

n-am cititit toate paginile de pe softpedia, dar e clar pt oricine care mareste poza intr-un editor ca acul vitezometrului indica ~175 inainte de photoshop.

asta ca sa nu va intrebati daca a facut tuning la masina.

[mertan]

poza poate fi adevarata. eram cu uwe si el i-o dat 190 la logan. eu am vazut doar 180 cand eram cu el. el i zis ca se duce 190. si sa stiti ca 180 o prins repede..... asha ca.... cine stie, poate o fi suspendat masina pe niste chituci si ii da in "cadere libera". :retard:

[mertan]

va place janta asta? :unibrow:

[florin83]

photoshop

[mertan]

nu cred ca e in photoshop.

[florin83]

de ce n-ar fii pe bune?
si eu am mers cu cielo cu 190 si in talon scria 175 vit. maxima.
banuiesc ca real era cat zicea in talon.

[georgem]

La un ford mondeo din 2002, la 140 km/h pe bord pe autobahn, calculata viteza cu cronometrul intre bornele kilometrice (de mai multe ori calculata, deci nu e nici o greseala), viteza reala este fix 130 km/h. Probabil ca la golan eroarea este mai mare, si la viteza mai mare eroarea creste.

[COObra]

daca nu ma insel poza cu bordu de logan e al lui un tip Andrei si e un logan de 1,6 albastru cu jenti pe 17. intamplator e cel cu care m-am dat eu de umbla filmu pe net. a recunoscut dupa mult timp ca masina era suspendata.

[comisaru]

Daca are jante pe 17, nu vreau sa ma gandesc ce garda ar trebui sa aiba cauciucurile ca sa mai indice corect vitezometrul.
Si mie mi se pare plauzibila treaba cu 200 la Logan, treaba bazata cred pe eroarea cu care indica vitezometrul,posibil mai mare fata de alte masini.
P.S. Si eu i-am dat 180(cat are pe bord) unei Super Nova.

[uwe]

nu e nici un truc mai,stati cuminti
cine nu crede il invit la o plimbare :unibrow:
in drum drept fara sa bata vantul,acul ajunge la 190 si chiar trece putin iar ca sa mai urc in viteza eu personal am mers in plasa unuia pe autostrada si ajungea aproape de 200

[florin83]

1.6 rulz

[Iulika0069]

Mergem pe A2 si daca tu prinzi cu Loganu 190 de km/h - pe ceasul meu, nu al tau - ai o mare bere dela mine