Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[cristic]

blondele...


Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... waw
- Da uite ce galben fain...
- Aha...
- Da uite ce verde frumos...
- Da asta chiar e super...
- Aa...iar rosu asta .l-am mai vazut, hai sa mergem!!

[Darren]

addd

[io's®]

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**". Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc... Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**",la care unul din papagali zice "vezi ba, in p*** mea ca nu ne-am rugat degeaba!"

[Robert]

Un "zmeu" cu seria 6 E63 filmat cum a trecut evident pe rosu si oprit apoi de Politie.
Poza 1: incercand sa scape cu un text (vedeti ce text...)
Poza 2: incercand sa dea spaga.

(poze cu mobilul de pe televizor)

[mertan]

alea erau actele. :unibrow: sau autorizatia pt folie. :unibrow: glumeam. mai la 2 politisti cam naspa sa dau spaga. la numai unu cam merge.

[TiL]

Ion la coasa; apare un OZN si se deschide o trapa. Iese o bila, bing-bing-bing, sare langa ion. ion se uita la bila, bila scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la ion. ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap. se uita la ion. ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap se uita la ion. ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap se uita la ion. ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap se uita la ion. ion se uita la bila. bilaisi retrage fiecare cap pe rand, bang-bang-bang sare in OZN, se inchide trapa -vjjjjjj - si ozeneu se ridica si pleaca.... ion spune meditativ, rezemat in coasa: "tu-tzi gatzii ma-tii !!! "

[TiL]

si unu mai vechi

Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei glondz, la bizda matii de ungur imbutzit!

[cristic]

cred ca mai e odata postat dar e prea frumos (a nu se supara lumea!!!)
Cum se numeste pe moldovieneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi. Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele. Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"? Palitura crânshina. Dar filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza. Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitzî Bataiosu. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osânda Care-i treaba la Suceava? Bei, manânci si stai dijeaba. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza statzia Primavierii, cu podisca pi partia driapta

[FiaGT]

sal'tare
am si eu ceva interesant care sigur o sa va placa...cel putin eu am ras in hohote

[florin83]

a mai fost, da oricum e penala faza...

[cristic]

La gabori, un concurs de promovare. Vine in sala primul candidat. Exminatorul il intreaba: - Cat face 5*5? - 24! - Ba esti sigur ba? - 26! - Ba, mai gandeste-te! - 27! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul: - Cat face 6*6? - 30! - Esti sigur? - Da, 30! - Chiar esti sigur? - Da dom'le, 30! Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul: - Cat face 9*9? - 81! - Cum ai stiut? - De la scoala! - Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! - Da, de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!

[speed]

Tocmai am achizitionat stergatoare noi!!!

[Darren]

Pai nu se vad in poza. A, si ti-ai luat pejo' 206

[FiaGT]

misto stergatoare!!!!! de unde ti le-ai luat.....k vreau si eu

[speed]

Pai nu se vad in poza. A, si ti-ai luat pejo' 206

Inca nu le-am montat pe a mea masina si de aceea am pus poza cu pejosu sa se vada modelul de stergatoare.

[Ionut]

cine vrea masina de masina????
http://www.mobile.de/cgi-bin/da.pl?sr_qual...11111205691109&

[cristic]

super tare, merita citita =)) =))

[mertan]

Tocmai am achizitionat stergatoare noi!!!

da stropitori sau diuze nu ti-ai luat???

[cristic]

super tare http://www.vutoh.com/egg.swf

[cristic]

http://www.river.as.ro/paste_fericit.jpg