Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[Robert]

Una dintre cele mai "tzaranesti" masini pe care le-am vazut - desi bietul taran roman n-are nici o legatura cu modul in care proprietarul si-a maimutarit Logan-ul din poza de mai jos.

Intrucat poza nu este foarte clara (facuta cu mobilul in fuga), o sa explic putin ce principalele "feature"-uri:
- Pe capota scrie cu litere decupate artistic din material autocolant: "Marcela intoarce-te sa-ti cer iertare";
- Inscriptia din dreptul parasolarului parbriz: "Dunarea Giurgiu's";
- Numarul de inmatriculare: "GR-69-USD". Are Marcela saraca toate motivele sa se intoarca. Omul detine USD. Nu e foarte clar ce vrea sa zica cu 69. O fi avand 69 USD? Sau poate se refera la un anume "skill", posibil interesant pentru Marcela?
- Pe usi scrie tot cu litere autocolante, dar font mult mai mare: "Laurentiu" (nu se vede in poza).
- Sa nu uitam flacarile care ies din faruri si se preling pe capota.
- Interiorul e full of shit: catuse la volan, etc etc

[TiL]

Cred ca "skill-ul posibil interesant" are mai degraba legatura cu "Marcela, intoarce-te"

[gangsta1]

Cica toata padurea stia ca atunci cand iasa ursul de la hibernare f...ute tot ce prinde. Asa ca imediat ce se trezeste namila, restul lumii din padure o ia la goana care pe unde. Tot alergand dupa ceva de f...utut, ursul da de un arici amarat. il prinde, si asta micu se face ghem de tzepi si nu mai misca. il ia ursul in labe, si il intreaba, in fibrilatii: "Unde-i p...izda? unde-i p...izda?". ariciul incearca sa ii explice: "Eu sunt arici, ursule, nu am p...izda". La care ursul ultradisperat: "Pe unde ai vorbit, pe unde-ai vorbit?!"

[cristic]

Cunoscut în cartier pentru cel mai rezistent scotch de pe farurile maşinii, cocalarul automobilist este o întreagă enciclopedie auto & tuning. Neon, lunetă, lămpi de pozitie albastre, autocolante (BOSS, SONY, 2fast4u, Need4Speed). Transformă orice Oltcit model 1983 in vedeta grătarului de duminică de pe Străulesti. Deseori în treling, conduce sprijinit de tetiera scaunului din dreapta aruncînd priviri sfidătoare pe sub parasolarul 'sport' (cît jumatate din parbriz). Boxa trebuie să fie boxă şi din ea trebuie să se audă, în funţie de talentul cocalarului, manea, paraziţii sau house.

[uwe]

http://www.youtube.com/watch?v=X2xFKOrErfY...=taran%20spania
replica....

[cristic]

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!

Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.

Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...

Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...

Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheata apele!

[cristic]

http://www.youtube.com/watch?v=X2xFKOrErfY...=taran%20spania  
replica....

super tare replika

[Sorin]

Antrenorul STELEI isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra RAPIDULUI. Nimeni n-are chef, si la un moment dat OGARARU zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra RAPIDULUI, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru STEAUA, gol OGARARU in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "RAPID 1 - Steaua 1, gol MUGUREL BUGA, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe OGARARU, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai OGARARULE ? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6

[Darren]

schita

[florin83]

mor de ras

http://www.haios.net/haios_farse_audio/sup...%20buzdugan.php

[sixx]

http://incredibil.blogspot.com/

[io's®]

schita

mor de ras!! cred ca e la vrajeala

[io's®]

mor de ras  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
http://www.haios.net/haios_farse_audio/sup...%20buzdugan.php

bah.. lasa-ma dreaq ca nu mai pot
de unde dreaq le scoti?

[florin83]

nu eu, buzdugan )))

aaa.. in caz ca ai uitat:

cristi_ro: cum alimentez laptop-ul? direct din priza.?  
PAPU: da  
PAPU: tai mufa de la transformator belesti firele si le bagi in priza  
cristi_ro: pai aici zice de 12 volt  
PAPU: e vrajala ma daca bagi direct la priza merge mai repede  
cristi_ro: k  
cristi_ro: asteapta  
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga  
PAPU: baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am glumit tampitule nu baga  
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A IESIT FUM DIN EL CE MORTII MATII MIAI FACUT  
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  
cristi_ro: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  
cristi_ro: ba cretinule nu era al meu dobitocule ce mortii matii ma fac acum este negru tot  
PAPU: ahhahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahhaha

[io's®]

[florin83]

Undeva pe autostrada, accident de masina .
Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ...
-Nu ...
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce are in gura???

[florin83]

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

[cristic]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii

[comisaru]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

[comisaru]

damn!
m-ai facut cristicule!