Scânteia veselă Options

[florin83]

e misto masina..
are si cdplayer ca al meu

[Ionut]

motor secvential....asta e tare...S1!!!

[akajohn]

pe mine ma distreaza in draci mesajul lui darren... efectiv imi imbunatateste ziua... ariciul care zboara la sut e genial si daca ma gandesc bine totul poate fi pasare... daca ii trag un shut...

[Darren]

> > O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
> > Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
> > - Luceafarul meu, adu felul intai.
> > Dupa ce termina batranul zice:
> > - Frumoasa mea, adu felul doi.
> > Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
> > - Iubirea mea, adu desertul.
> > Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
> > Tanarul il intreaba pe batran:
> > - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
> > - Sa mor de mai stiu cum o cheama.

cumpara unu un pachet de tigari si afara vede ca scrie pe el FUMATUL DAUNEAZA GRAV POTETENTEI SEXUALE
vine tipu' inapoi si intreaba
? DA TIGARI DIN ALEA CE FAC NUMA' CANCER NU MAI AVETI ??


O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul,
care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.


Un tip recomanda prietenului sau :

- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
Daca te insori la 30 ani,ia-ti o frantzuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ris.
Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei!
Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
Daca te insori la 60 ani,ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!!!!!!!!!!!!!



Mixta (Miorita)*

Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iata vin in cale
TRANSLATAND la vale,
Trei MULTIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCTII pazite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei :
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Si-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA,
Mari se vorbira
Si se sfatuira
Sa ramana treze
Pana-o sa-nsereze
Si s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVA,
C-are PRIMITIVA
Si ASIMPTOTE multe
Cate si mai cate,
Ca e INVERSABILA
Si chiar DERIVABILA.
Dar intr-o MULTIME
Asta s-a aflat
Si s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Intrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Sa mai stea-n MULTIME
Si de treaba a se tine.
BIJECTIVA se-ntreba :
-PUNCTUL asta ce-o avea?
Si se duse
Si ii spuse :
- Draga PUNCTULETUL meu
Ce rau,oare ,iti fac eu,
Sau nu-ti place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei sa stai mai jos
Crezi ca-i mai frumos ?
Nu vrei un` te-am pus
Vrei cumva mai sus?
-Draga BIJECTIVA
Eu chiar dimpotriva,
Ma simt foarte bine
Dar e rau de tine!
Cand o sa-nsereze,
Vor sa te-ANULEZE
Functia INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA.
-Daca s-o-ntampla
De m-or ANULA
Sa ma-ngropi in zori
In CAMP DE VECTORI
Intr-o VECINATATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar in MULTIME
Sa fiti tot cu mine.
Iar la cap sa-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cat mai inspirat
Si de l-or citi
Isi vor aminti
Cei ce au uitat
Ca am existat
Si voi fi propusa
! In SUBIECTE inclusa
Pentru OLIMPIADA
Sau BALCANIADA.
Si-n loc de ANULAT
Sa le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mindrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
RADACINI REALE
Si IMAGINARE
Si ca am DARBOUX.
Dar mai afla tu
Ca de-oi intalni
O SFERA batrana
Cu un CERC de lana
Prin SPATIU alergand
Si la toti zicand :
- Cine mi-a vazut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCTIE - AFINA
Cu o PANTA lina
Bine DEFINITA
Si NEMARGINITA ?
Sa te-nduri de ea
Si sa-i spui asa :
C-am INTERSECTAT
Mandrele ELIPSE

Ca am PUNCTE FIXE
Radacini COMPLEXE
Si ca am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Ca de-i povesti
Mult ai s-o mahnesti
Si va sti de-ndat
Ca m-au ANULAT.
Si inca te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu! sa le aduni
Sa le scoti din SPATIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Sa te INTEGREZI
Sa te ANEXEZI
La alta MULTIME
Ca-i greu fara mine
Dar iti va fi bine
Si vei rezista
cat va EXISTA
MATEMATICA ! )


> O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
> In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
> -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
> -Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
> -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
> pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si
> ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l
> treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
> - Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata
> n-am fost in stare sa mintesc.
> -Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu
> vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului
> descumpanit.
> Dupa aterizare la vama:
> -Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
> - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
> Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
> departe:
> -Si sub brau ?
> -Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost
> folosit inca niciodata.
> Vamesul rade cu lacrimi:
> -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !


> Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si
> tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem
> sex?
> "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea
> statie, se ridica si coboara.
> Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si
> ii
> spune:
> "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
> "Da?", intreba hipiotul.
> "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare
> marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie
> alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
> Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat
> soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
> "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex
> cu mine!"
> Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la
> virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a
> trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus,
> descoperindu-si fata:
> "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
> "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".


- Bai, stateam ieri in biserica la slujba si o doamna de lînga mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze. Sa-mi scape berea din mîna nu alta!

[Darren]

Super Tare

[Darren]

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur, bai prostule" raspunse papagalul......

Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu intra direct in pasarica tipei. Evident, gagica se panicheaza toata. Nici el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful, si-a tras repede un sort pe el si fuga la doctor. Asta, dupa ce o examineaza, spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa cu forcepsul, asa ca va trebui sa incerce un truc.
-O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti ca s-a asezat pe craca iesi repede afara din scorbura.
Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura, terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o forma.
-Ma lasi sa incerc eu ? intreba doctorul.
Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil, omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos si, dupa ce gagica il unge cu miere, moment in care scula intra intr-o erectie monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina, dar dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai, i-o trage de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:
-Ce dracu' faci doctore ?
La care medicul raspunde:
-Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita !

Care e drumul cel mai scurt catre inima unui barbat?
Printre coaste, cu un cutit ascutit.
De ce nu fac barbatii cuburi de gheata?
Fiinca nu stiu reteta.
De ce au inventat barbatii calculatoarele?
Ca sa scoata femeile din sarite.
Care e asemanarea dintre barbati si capsuni?
Le ia foarte mult timp sa se coaca si se trec imediat.
De ce sforaie barbatii?
Ca sa-si apere nevestele de animale salbatice.
De ce la creat Dumnezeu pe barbat mai intai?
Ca sa exerseze.
De ce nu isi impartasesc barbatii sentimentele?
Ca sa n-o sperie pe femeia pe care tocmai vor sa si-o vare in pat.
Care e asemanarea dintre barbat si o masina seconf-hand?
Amandoua sunt uzate, costa putin si se strica repede.
De ce nu e bine sa-i dai barbatului mana libera?
Fiinca ai sa te trezesti cu ea sub bluza.


In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta -in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
Parerea mea."


Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada
sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate,
dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei
mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, se pierde in
departare...
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se
apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun
prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!


Scufitza roshie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica: - Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

Într-o seara soţul împreună cu soţia se întorc de la o nuntă. Urcând pe scări în urma ei, el îi spune nevestei sale: "Dragă ai un fund mare cât o maşină de spălat". Seara când să meargă la culcare îi vine cheful şi o roagă să facă sex. La care ea, supărată cum era, îi răspunde: "Pentru o rufă atât de mică nu mai pornesc eu maşina de spălat, ai putea să o speli şi de mână".


Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa?
Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!!

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant..

De unde se obtine lana pura, virgina?
De la o oaie urata...

De ce Mos Craciun nu face copii?
Pentru ca isi da mereu drumul pe horn!!!

Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
Bati la usa!!!

-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea?
-Nu, chiar dormeam...

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De
nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?
Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!
Cum iti poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut
dragoste?
Iti
stergi penisul de draperie...

Care este culmea suspiciunii?
O calugarita care face matanii intr-o gradina de castraveti.

Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea:
"Facem un 34,5 asta seara?"

Care este culmea inocentei?
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede
ca face saculete de dormit pentru soricei.

De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori?
Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...

Radio Erevan:
-Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
-Doi directori!!!


Un tzigan la scoala (situatie ipotetica)
Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
-Hai Giaordel, zii tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
-Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
-Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !

[Darren]

mesaj: phpbb esti idiot

[Darren]

funny

[cristic]

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

-Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar !!!!!!!!!

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele !

E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !

- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.

- Un american care traieste inFlorida poate fi inmormantat in LA ?
- Nu, pentru ca traieste !

- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Isi tin caii in ele !

- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.

- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.

- Ce are patru picioare si o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.

- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in tara noastra?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant!

- Care este diferenta dintre leu si dolar ?
- Un dolar !

- Care este asemanarea dintre un vultur si o cartita ?
- Amandoi umbla pe sub pamant, cu exceptia vulturului !

- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia!

- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politia bate mai tare...

- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

[user`02]

how to make Olympic Games more interesting....

[Robert]

Stiati reclama asta? Puh, mie mi se pare geniala.
link reclama Honda

[Ionut]

Stiati reclama asta? Puh, mie mi se pare geniala.
link reclama Honda

super reclama...

[speed]

Misto gandita :unibrow:

[mertan]

http://www.mgaby.go.ro/acronime.htm

[Robert]

Un fan BMW de mic se cunoaste. Drifting cu tricicleta

[cristic]

super driftingul :unibrow: :unibrow: :unibrow:

[cristic]

Managerii nostrii cei de toate zilele...

Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un
concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea
mare,
se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi
kilometri.
Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. moralul lor s-a
prabusit. Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de
zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca
sa
investigheze problema si sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si
unul
la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma.
Asa
ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa
analizeze
problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi
oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana. Asa ca, pe
masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura
manageriala a
echipei americane a fost complet reorganizata.
Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali
de
carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la
vasle,
ca sa i se asigure stimulent in munca. Anul urmator, japonezii au
castigat
cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana
l-au
concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor
o
prima, pentru ca au descoperit unde era problema.
CINEVA CARE INCA VASLESTE!!!!

[mertan]

am gasit un site. www.sloganizer.net e tare de tot. introduci un cuv, sau mai multe si el til face slogan. eu am incercat. si merge.
spre ex. am pus e30. rezulatatul: «It's not a dream. e30 is real!» va las pe voi sa incercati. imaginatie sa fie. sau fac altceva. introducem nume de oameni. spre ex. sa vedem ce zice daca bagam jaffar. «jaffar kicks ass.» tare situ asta. sa sa bagam florin «florin, created by nature.» astea nu le inventez eu. situ le inventeza. da hai sa pun si mertan. «3... 2... 1... mertan.» «The queen buys mertan.» «Buy mertan now!» e prea prea tare stiul. pe unele le nimereste. imaginatie sa fie.

[TiL]

Luni: Mã bligdizezg.
Marti: A venid bãiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagã ji mi-a omorâd gãdzelu.
Miercuri: Am omorâd eu bãiadu.
Joi: A venid dadãl bãiadului la mine gu doadã vamilia ji gu doade rudele zã mã omoare.
Vineri: I-am omorâd eu be dodzi.
Sâmbãtã: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele zã mã izgoneazgã din zad.
Duminicã: Am omorâd eu dod zadul. Luni: Iar mã bligdizezg...

[Robert]

Saptamana asta, prin Bucuresti (poze cu mobilul).