Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[MAD520]

e ceva ce tine de psihic, dar nu e de la arici, ...e de la melci :retard:

[sixx]

off topic: imi place sa postez imediat dupa coobra sau invers pt ca imi place cum se vad pozele cu rechinii nostri :scatter:  :retard:

Gata.. e si al meu printre ei acum

[MAD520]

:goodman: ok, dar sa fie cuminte, ca e mai tanar si mai naravas :retard:

[florin83]

MAD520: foloseste butonul edit.. chiar merge

[MAD520]

ai 1280 de posturi... nu te lua de mine care am doar 40 :retard:

[mertan]

e vro 12.000 de euroi fara tva un aro  :eek:  http://www.comaro.ro/preturi.htm

de 12.000+tva, imi trag un jeep de nu o mai vazut lumea si pamantul. nu poti sa ieie x5, saun mitsubishi frumos tot ieie.

[florin83]

cu 12k iti poti ieie un m3 e36 :finger:

[butcky]

Asta e un site american in care vorbesc de Aro 244 (CROSS LANDER 244 la ei) si il compara cu HUMMER-ul...
http://www.noboundaries4x4.com/cross_lander.html

[cristic]

hai mai ca 12.000 face numai tapiteria de vinilin

[cristic]

cred ca numai design-ul e de aro :nod:

[Sorin]

m-ar tenta

[cristic]

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor
bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe
ce sa faca.
Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa
incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa
aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si
cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.

Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se
abtina si sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa
aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in
randul bisericii.

Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand
ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa
ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie
neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala,
altfel explodez. Si atunci am facut sex...

- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul
oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore...

[cristic]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite
nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de
tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti
ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest
fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18
ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in
care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai
anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de
ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi
fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de
tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa
faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica,
vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o
mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.

Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia
ta care te intelege cu adevarat."

[cristic]

>>- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
>>
>> - Daca v-am jignit, am savurat-o.
>>
>> - Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze
>> linistea.
>>
>> - Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
>>
>> - De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa
>> fie de unu' singur?
>>
>>
>> - Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta,
>> dar nu ma vait.
>>
>> - S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum
>> ar fi?
>>
>> - Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun
>> ca va pica tzatzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
>>
>> - Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
>>
>>
>> - Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa
>> fac o exceptie...
>>
>> - Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de
>> obicei asa de tampit??
>>
>> - Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele,
>> nu te dezbraca.
>>
>> - Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
>>
>> - Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum
>> sunteti...
>>
>> - Sunteti intr-adevar un argument convingator pt.
>> paturi separate.
>>
>> - Tu ai arata foarte bine in ceva lung,
>> curgator...Amazon, Nil, Dunare...
>>
>> - Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care
>> suna in timpul sexului.
>>
>> - Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in
>> fata lui.

[cristic]

De ce sunt barbatii mai fericiti?





Pt ca:



Isi pastreaza numele de familie.

Garajul e al lor.

Ciocolata e doar o alta gustare.

Pot deveni presedinti de stat.

Nu sunt niciodata gravizi.

Pot purta orice tricou la plaja.

Pot sa nu poarte nici un tricou la plaja.

Mecanicii le spun tot timpul diagnosticul corect al vehiculului.

Nu trebuie sa conduca inca 10 km pana la toaleta urmatoarei benzinarii pt cea in care tocmai au intrat e "câh".

Ridurile sporesc farmecul.

Rochia de mireasa n-spe milioane, costumul de inchiriat 100$.

Cei cu care vorbesc nu se uita la pieptul unui barbat.

O ragaiala este practic anticipata de ceilalti.

Pantofii noi nu rod, bat, strang picioarele.

O singura stare de spirit toata ziua.

Orice conversatie telefonica se termina in maxim 30 sec.

Vacantade o saptamana necesita o singura valiza.

Pot sa isi deschida orice borcan.

Sunt admirati pentru orice infim gest ca "le pasa".

Daca cineva nu ii invita la o petrecere, raman in continuare prieteni.

Lenjeria intima costa 200.000 (baxul de 20 de bucati).

3 perechi de pantofi sunt mai mult decat suficienti.

Nu pot distinge hainele sifonate.

Orice componenta a fetei isi pastreaza culoarea originala.

Frizura poate rezista ani de zile.

Nu trebuie sa se barbiereasca decat pe fata si gat.

Pot sa se joace toata viata.

Nu isi fac probleme pt kilogramul de grasime depus in vreo parte a corpului.

Pot purta pantaloni scurti oricum ar arata picioarele.

Pot sa isi taie unghiile cu un briceag.

Pot sa isi lase mustata daca vor.

Pot face cumparaturi pt toti prietenii in Ajunul Craciunului in maxim jumatate de ora.

[cristic]

O zi de examen oarecare din viata unui student


Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..

luat de pe: http://www.cristianignat.com/diverse/examen.htm

[alexandru_83]

Foarte tare asta cu examenu
Mai ales "Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ... " si "Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere."
Pe mine ma enerveaza intrebarile asta "ce ai facut la punctu 2?"

[Andreea]

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Belorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
-Cum ??? (ceilalti)
- Hm ! Pai BMW e totusi o companie foarte mare.......

[cristic]

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta. -Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: -Deschid fereastra. -Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment. -?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba. -Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? -Imi dau jos bluza. -Dar totusi va e cald. -Imi dau jos fusta. -Totusi va e foarte cald. -Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. -Si daca inca va mai este cald? -Domnule profesor,mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra tot nu o deschid

[cristic]

La intrebarea "Ai facut sex vrodata cu un coleg de servici?"exista un raspuns sincer :"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"