Scânteia veselă Options

[io's®]

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.

[Azeea]

Am vazut si eu Golful...e comic

ala cred ca e din fabrica asa. am mai vazut unul. cred ca se cheama vw golf country

[florin83]

da, e de fabrica..
e unul si pe langa mine..

[mertan]

ala care ein bacau e verde deschis. si cam asha arata.

[COObra]

pozata azi pe la doamna ghica

[cristic]

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc
alergand.....sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea - blana....... De
asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa
ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu- pe picior mare, tata- pe picior mare, mama -pe picior mare,
sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge........ se opreste
deodata brusc si exclama:

DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU
CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL.......

[cristic]

La piata Bula vinde un cocos.
Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca ?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci !
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

[cristic]

-Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o
coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca".
Strutzu' - "La fel!" .......
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o
friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
"Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma
exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?

"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o
lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si
s-a oferit sa-mi

indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui
sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo
intotdeauna exact banii potriviti."

"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit
un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"

"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la
mine-n buzunar."

"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu
cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

[cristic]

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.

Primul zise suparat:

- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.

Al doilea zise si el negru de suparare:

- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:

- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog !"

[COObra]

dacia 3 pistoane in V cu evacuare pe fiecare piston..ete

[Robert]

E doar un banc (nu s-a intamplat in realitate):

National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

[ccc]

>> >Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
>> >-Ma Ioane, spune drept pe cine ai mai avut inaintea mea?
>> >-Pe Florica.
>> >-Numai pe ea?
>> >-Pe Veta, Maricica, Rozi..bla bla bla
>> >-Sa stii ca sunt geloasa.
>> >-Lasa tu, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
>> >-------------------------------------------------------------
>> >-Dragul meu, ma iubesti?
>> >-Da" tu ce crezi ca fac flotari?
>> >---------------------------------------------------------
>> >E vara si foarte cald.Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
>> >-Iubito e foarte cald si trebuie sa tund
>> >peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii, daca ies afara dezbracat?
>> >Sotia il priveste cu un ochi critic si spune:
>> >-Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani!
>> >--------------------------------------------------------------
>> >Un cuplu intra intr-un restaurant.La una din
>> >mese, femeia il vede pe fostul sot.
>> >-De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia
>> >-Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani.
>> >-----------------------------------------------------------------
>> >Pe o plaja un tip merge precipitat de la un
>> >cersaf la altul, avand aerul ca a pierdut
>> >ceva.Este atat de preocupat incat la un momendat
>> >se loveste de un tip care avea un comportament asemanator.
>> >-Iarta-ma, dar imi este gandul in alta parte, imi caut sotia.
>> >-A, da? zica al doilea surprins.Si eu o caut pe a mea.A ta cum arata?
>> >-Blonda, inalta, costum rosu, fotomodel.Dar a ta cum arata?
>> >-Hai sa uitam de a mea, mai bine s-o cautam pe a ta!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------
>> > Ce este un urs polar?
>> >Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
>> >-------------------------------------------------------------------
>> >Ce-i zice un vector altui vector?
>> >"Ai un moment?"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> >Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.Unul din ei
>> >zice:
>> >"E clar ca a fost facut de un inginer mecanic, articulatiile, oasele
>> >pt.sustinere ..."
>> >"Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronic, toate
>> >conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..."
>> >Al treilea: "Nu se poate! A fost facut de un inginer constructor,
>> numai ei
>> >pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------
>> >33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice,
>> >deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci este clar
>> >ca e mai sigur sa conduci beat turta!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ------
>> >Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe ghiata si cu
>> >capul intr-un cuptor, zice ca se simte in medie bine.
>> >-------------------------------------------------------------
>> >Ce este un copil complexat?
>> >Un copil cu mama reala si tata imaginar.
>> >------------------------------------------------------------------
>> >Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi
>> >compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra.
>> >"Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
>> >"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt
>> negre."
>> >"Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia
>> >exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------------------
>> >Isus catre discipoli: "In adevar va zic voua: y = 5x2 + 4x - 7".
>> Discipolii
>> >vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama de Isus si
>> >spune:
>> >"Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta ..."
>> >Isus suparat: "Pacatosilor, e o parabola!"
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---
>> >De ce caraie cioara cand zboara?
>> >Schimba viteza!...
>> >------------------------------------------------------------------------
>> -----
>> > Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata
>> >gradinitei.
>> >Educatoarea iese afara si il intreaba:
>> >- Domnule, asteptati un copil?
>> > - Nu, asa sint eu!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> > Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si
>> > scoate tot timpul un sunet ciudat:
>> >-Hasti, hasti!
>> >-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
>> >-Gonesc elefantii.
>> > -Bine dar aici nu sunt elefanti?
>> > -Vedeti?
>> > --------------------------------------------------------------------
>> >In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca
>> >intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
>> > - Cati locuitori are Romania?
>> > - 23 de milioane, raspunde soferul.
>> > - Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------
>> >
>> > Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada.
>> >Intreaba Ion pe Gheorghe:
>> >- Unde meri, ma?
>> > - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
>> > - Nu stiu!
>> > - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----
>> >Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa,
>> >se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
>> > - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
>> >Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
>> >- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi
>> >bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am
>> >1,80 m, 88 kg si sint campioana
>> >balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot
>> >1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea
>> >care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este
>> >halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa
>> >ne spui bancul acela cu blonde?
>> >
>> >Omul sta ceva timp si se gindeste.
>> >- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------------
>> >
>> > Un tip merge la ceasornicar.
>> > - Domnule, lipsesc doua pietre.
>> > - Care?
>> > - Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------
>> >
>> > De ce iau politistii salariu?
>> > Pentru ca prostia se plateste.
>> >
>> >------------------------------------------------------
>> >Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
>> > - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment,
>> > veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------
>> >
>> > O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.
>> > Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei.
>> >Gorila plateste.
>> >Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
>> >- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
>> >- Nici nu ma mir, la preturile astea.
>> >
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> -------------------------
>> >
>> > Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede
>> > o tanara frumoasa stand la bar.
>> >Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul
>> >necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
>> >- Te deranjez daca stam putin de vorba?
>> > La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
>> > - Nu, nu ma culc cu tine diseara!
>> > Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi.
>> >
>> > In mod firesc, tipul este acum coplesit de
>> > rusine se intoarce timid la masa sa.
>> > Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si
>> > isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
>> > - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti
>> > prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza
>> >oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare:
>> > - Cat? 200 de dolari??!!!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------
>> > Psihiatrul intreaba.
>> > - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
>> >- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se
>> >casatoreasca cu un american miliardar...

[ccc]

Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis,
unde poate fi
observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul,
iar peste morcov
presari piperul.
Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede
morcovul, da sa-l
manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul
de caramida.

Metoda logica de vanat ursi:
Materiale necesare:
Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de
faina.
Mod de operare:
Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini
oglinda de un
copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei
sacul de faina in
spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda
si, curios, se admira.
Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce
muschiulos sunt!" Apoi
isi va pipai blana, spunandu-si:"Doamne, ce blana
matasoasa am!"
In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra
lui, il picuri
cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se
va intoarce putin
cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am!
Sunt mandria
acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe
burta, ca nu-i atent.
Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va
observa ca e alb
complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi
el. In momentul
ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs
polar! Si, daca
sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se
va aseza cu fundul
pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci.
Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.

Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare:
Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta,
o penseta si o
cutiuta.
Mod de operare:
Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt
crocodili, te
intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te
apuci sa citesti.
Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te
vede si-si zice: "Hopa!
Micul
dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care
observa volumul
de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l
rasfoiasca. Fiind poezie
tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea
lui, logic, te si
trezesti inaintea lui.
Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei
penseta si-l pui
in cutiuta.

[sixx]

Sunt curios.. oare sunt singurul caruia i se pare.. cel putin amuzanta: asta ?

[COObra]

e vro 12.000 de euroi fara tva un aro :eek:
http://www.comaro.ro/preturi.htm

[MAD520]

e vro 12.000 de euroi fara tva un aro  :eek:  http://www.comaro.ro/preturi.htm

si am gasit asta: "Ornament ABS la roti 1.210.000 Lei" :retard:

ce inseamna ?

[sixx]

Sticker cu "ABS" pe fiecare roata ? Un fel de "///M" mioritic.
Ii mai da 5 cai.. la roata

[MAD520]

off topic: imi place sa postez imediat dupa coobra sau invers pt ca imi place cum se vad pozele cu rechinii nostri :scatter: :retard:

[MAD520]

Sticker cu "ABS" pe fiecare roata ? Un fel de "///M" mioritic.
Ii mai da 5 cai.. la roata  :lol:

1.200.000 ROL pt 4-5 stickere ?! Scump doamna, scump!... :retard:

[MAD520]

Ar trebui sa puna "ornament ABS" si la bord, ca sa dea un plus de "siguranta" soferului :retard: