Scânteia veselă |
Scânteia veselă |
Oct 18 2005, 03:07 PM
Post
#1
|
|
0% BMW corupt Group: Members Posts: 7 Joined: 18-October 05 From: Bucuresti Member No.: 19 |
5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit. 2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice. 3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata. 4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu. 5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted: doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? - bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce... intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex? raspuns: deranjeaza... un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu. - cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul? - secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock: o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând: - toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau: - În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj. dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând: - toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi. În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga: - ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie... - ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te! - nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu... zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare. - ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci! - nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - treaba ta! mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el. - hai, ioane, sari in barca si salveaza-te! - nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva! - ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - nu! pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta. apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu. - pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!? - cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu. - ion. cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion. - mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci! ... to be continued :twisted: |
|
|
Nov 12 2005, 04:11 AM
Post
#2
|
|
100% BMW corupt Group: Root Admin Posts: 8,263 Joined: 18-October 05 From: Bucuresti Member No.: 13 Car: E36 325i Engine: M50 192CP |
Vine profa dimineata la scoala si zice:Buna dimineata copii!
Copiii:Buna dimineata mea! Profesoara zice ca nu a auzit bine,etc..isi vede de treaba. A doua zi la fel.Profa:Buna dimineata copii! Copiii:Buna dimineata mea! Profesoara iar nu stie de ce se aude mea la sfarsit dar isi vede de treaba. A treia zi lipseste Bula de la scoala. Intra profa: Buna dimineata copii! Copiii:Buna dimineata! Opa.Ceva ciudat. Azi cand lipseste Bula se aude cum trebuie.Vorbeste profa cu elevii si le spune ca maine cand vine bula si ea intra in clasa si ii saluta ei sa se ridice in picioare si sa taca din gura.Ok. A treia zi vine Bula la scoala. Intra profa: Buna dimineata copii! copiii se ridica in picioare si numai din spatele clasei,unde statea Bula se aude: Da-te-n p**a mea!!! Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada. Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul - la fel. Cand au terminat, vine tiganul la roman: - Bai, tot eu stau mai bine pana la urma! - Pai cum? intreaba romanul. - Eu n-am vecini tigani! Inspectie la scoala. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo. - Doamna, sa mor io ce picioare si t*tze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti! Un om intra intr-un bar,se aseaza la masa,si cere o cafea.Dupa 10 min. barmanul il surprinde ca vorbea cu degetul mic de la mana.La care il intreaba daca se simte bine. Omul ii expliica ca are un tel de ultima generatie ,microfonul avandul sub piele,castile sub urechi si ca sa formeze un nr se gandea si gata.mai sta 5 mintue si il intreaba unde este baia.trec 10 min,20 se duce dupa el si_l vede p wc cu un sul d hartie in fund. Ce faci ma ?. ASTEPT UN FAX Porcusorul iritat in tramvai. Vine o babuta la el: -Porcusorule iritat inchide si tu geamul ala ca e frig afara. Porcusorul iritat tranteste geamul: -Na fah babo .. acum e cald afara? Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat , citind o carte. Omul spune: -Uite draga ,asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene. Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra". |
|
|
Lo-Fi Version | Time is now: 26th May 2024 - 04:05 PM |