Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[florin83]

Doi soldati ies de la popota cu doua sandwichuri mari ,din care infulecau cu pofta.Vreo cinci caini se uitau pofticiosi sperand in zadar sa capete si ei ceva...comandantul vede faza si-i intreaba pe soldati de ce nu le da si cainilor ceva sa manance.Atunci unul din soldati raspunde;
-Lasati sefu' sa se uite cum mancam ca si noi ne-am uitat la ei cand au facut... SEX.


Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica :
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !

Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- N-avem asa ceva, noi sintem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici mici si tari tari de tot de nu le poate minca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le maninca.

[alexandru_83]

Chiar daca am postat mult pe celalalt forum mai e material si pentru aici

[alexandru_83]

cum pun o poza?[/img]

[Darren]

E in lucru inca. Mai incercam. O sa avem si attachments si galerie... Mai dureaza putin..(asa, vreo 2-3 zile )

[florin83]

nu merge momentan

[alexandru_83]

am inteles...am pregatite cateva poze noi

[florin83]

si eu am cateva, abia astept

[alexandru_83]

...

[alexandru_83]

Masini...

[da_joint]

[alexandru_83]

care vrea o doza? :nod:

[florin83]

:nod:

[alexandru_83]

puternica pisica

[Victoras]

Hai sa va zic o 'cheste' reala...
Am un coleg de prin Santiago de Chile, care este pasionat de fotografie... dar nu orice fotografie... ci de alea cu... femei cu.... 'grande culo'...OK
Faza este ca , in plina 'conferinta'... unde trebea sa prezinte un material... ghiciti care a fost prima poza care a aparut pe ecran de la cam. lui digitala ???
:orcass:

[525da]

astea le-ati vazut?Tot la vecini...

[alexandru_83]

Le stiam pe astea...oricum urata razbunare

[alexandru_83]

Un link interesant
http://fun.tmc.dyn.ee/peeping.swf

[alexandru_83]

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere,se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la petrecerea
burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
- Nu, zice blonda cu un aer sagalnic, sunt invätätoarea bäietelului Dv....

[alexandru_83]

Un "roman" la SIAB

[alexandru_83]

Asta e criminala

[cc_seat]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!


Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

[florin83]

:ninja:

[Ionut]

ai cui or fi galosii???

[florin83]

ai celui care mi-a montat boxele pe spate

[316i]

da' i-ai dat si tu o lanterna? Sau se ghida dupa lumina divina?

[cristic]

frumoase pozele

[cristic]

frumoase

[cristic]

Studenta sustine examenul la Economie

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

[cristic]

>>>> Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma
>>>> simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani
>>>> traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici
>>>> macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa
>>>> ma felicite.
>>>>
>>>> Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de
>>>> euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar
>>>> ea si-a adus aminte de ziua mea...
>>>>
>>>> Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude
>>>> nu
>>>> m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in
>>>> birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
>>>> raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si
>>>> am acceptat.
>>>>
>>>> Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am
>>>> distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "
>>>> Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine
>>>> vino
>>>> la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai,
>>>> si asa mai bem cate un paharel"...
>>>>
>>>> Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te
>>>> deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o
>>>> problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o
>>>> experienta interesanta.
>>>>
>>>> Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un un
>>>> tort
>>>> imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care
>>>> cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in chiloti
>>>> in mijlocul sufrageriei...

[cristic]

>Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
>
>Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare
>pahar era o musca.
>Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
>Englezul-vin nou in pahar nou.
>Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
>Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
>Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
>Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
>Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
>Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
>Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil
>dolari daune morale.
>Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai
>baut!"
>Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

[Gabi_323i]

:ninja:

[Azeea]

:ninja:

te-ai facut "Hitman"?

[florin83]

nu mi-a placut lucrarea :axe:

[Gabi_323i]

nu mi-a placut lucrarea   :axe:

huh?

[florin83]

glumeam...

[nixon]

http://www.4tuning.ro/images/poze.swf

nu stiu daca le-ati vazut - dar unele sunt haioase rau de tot

[cc_seat]

http://media.ebaumsworld.com/ppark.swf

[cc_seat]

pt curatat monitorul :unibrow:

http://www.beatmort.ro/aberatii/boobcursor.html

[cc_seat]

:supz:

[mike.omega]

Poze luate de pe un alt forum unde am citit ca omu n-a terminat masina ca n-a mai putut s-o miste de pe loc, probabil era prea grea pt motor

[Ionut]

probabil vroia sa faca un dric....

[316i]

pacat ca nu l-a vopsit. :nod:

[alexandru_83]

A vrut omu sa-si faca limuzina,care e problema?

[cristic]

> Doi colegi stau de vorba:
> - Ai auzit? a murit sefu'.
> - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
> - De ce?
> - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili
> angajati ai firmei noastre..."

[cristic]

> Un patron catre altul:
> - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
> - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
>
>
> Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un
> contabil si-i intreaba:
> -Cat fac unu si cu unu?
> Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
> Economistul raspunde -Poate doi.
> Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
> -Cat vrei sa faca?
>
>
> Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
> O blonda se abureste mai repede.

[cristic]

> Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
> ?
> O speranta!

[cc_seat]

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=202...375d1d6ec89a5b3

[alexandru_83]

[da_joint]

[alexandru_83]

:unibrow:

[cristic]

Un tip sta la o intersectie la semafor. Cind sa treaca din spate se aude o voce suava:
- Nu trece!
Tipul nu trece, un camion vine pe rosu, toti pietonii de pe trecere mor.
- Multumesc Doamne spuse tipul!
Merge la gara sa ia un tren, la casa de bilete aceeasi voce spune:
- Nu lua bilet la trenul asta!
Tipul ia la alt tren, trenul celalalt deraiind si murind toti pasagerii!
- Multumesc Doamne! spuse tipul.
Vocea insa: nu este Domnul, sunt ingerul tau pazitor.
Tipul: - inger pazitor, de cind vroiam sa te vad! Fa-te si tu o giza, un fluturas ceva sa te vad si eu!
Dupa citeva secunde pe palma i se asaza un fluturas! Zdrobind fluturasul in palma tipul mormaie printre dinti:
- inger pazitor ai? unde erai cind m-am casatorit! Na! si Na!

[cristic]

John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul Week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit: Ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!

[cristic]

Adam se întoarce acasa noaptea târziu. Eva, care îl astepta fara sa doarma, îl ia în primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamânt! îi raspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeste gâdilat pe spate.
- Ce faci?, se enerveaza el.
- Tu ce crezi?! ÃŽti numar coastele .....

[cristic]

Un tip urca în avion si îsi ocupa locul. În asteptarea decolarii, vede ca
intra în avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curând
realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata
ca aceasta avea chiar locul de lânga el. Încercând sa intre în vorba,
reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, raspunde femeia.
Superexcitat de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care
în plus este si nimfomana, tipul o întreaba încercând sa-si pastreze
calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau sa demontez
unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant, spune barbatul tremurând vizibil. Si care ar fi miturile
astea?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii
afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, când
realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii
pieilor rosii. O alta credinta împamântenita este aceea ca francezii sunt cei mai
buni amanti, când de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii
lor...
Dându-si seama ca a fost luata de val, femeia îi spune jenata:
- ÃŽmi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu am
facut cunostinta...
Barbatul, conciliant, îi întinde mâna si spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou
Papadopoulos...

[cristic]

superb filmuletul .. merita vazut!!

[Zom]

Un tip cu un BMW loveste o vrabiuta. Se opreste, i se face mila de ea si o

ia acasa.

O pune in colivie, ii lasa apa si mancare si pleaca. Dupa cateva ore se

trezeste vrabiuta,

se uita in jur, vede colivia, apa, mancarea si disperata incepe sa

planga:

- Vai, sunt la puscarie...l-am omorat pe ala cu BMW-ul !

[florin83]

Vine profa dimineata la scoala si zice:Buna dimineata copii!
Copiii:Buna dimineata mea!
Profesoara zice ca nu a auzit bine,etc..isi vede de treaba.
A doua zi la fel.Profa:Buna dimineata copii!
Copiii:Buna dimineata mea!
Profesoara iar nu stie de ce se aude mea la sfarsit dar isi vede de treaba. A treia zi lipseste Bula de la scoala.
Intra profa: Buna dimineata copii!
Copiii:Buna dimineata! Opa.Ceva ciudat.
Azi cand lipseste Bula se aude cum trebuie.Vorbeste profa cu elevii si le spune ca maine cand vine bula si ea intra in clasa si ii saluta ei sa se ridice in picioare si sa taca din gura.Ok.
A treia zi vine Bula la scoala.
Intra profa: Buna dimineata copii!
copiii se ridica in picioare si numai din spatele clasei,unde statea Bula se aude: Da-te-n p**a mea!!!


Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul - la fel. Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma! - Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani!

Inspectie la scoala.
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si t*tze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

Un om intra intr-un bar,se aseaza la masa,si cere o cafea.Dupa 10 min. barmanul il surprinde ca vorbea cu degetul mic de la mana.La care il intreaba daca se simte bine. Omul ii expliica ca are un tel de ultima generatie ,microfonul avandul sub piele,castile sub urechi si ca sa formeze un nr se gandea si gata.mai sta 5 mintue si il intreaba unde este baia.trec 10 min,20 se duce dupa el si_l vede p wc cu un sul d hartie in fund. Ce faci ma ?. ASTEPT UN FAX


Porcusorul iritat in tramvai. Vine o babuta la el:
-Porcusorule iritat inchide si tu geamul ala ca e frig afara.
Porcusorul iritat tranteste geamul:
-Na fah babo .. acum e cald afara?

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat , citind o carte. Omul spune:
-Uite draga ,asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra".

[florin83]

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs care era ultimu. Ursul suparat de asemenea impertinenta, il ia la bataie pe saracu iepuras. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca si de vulpe... Aceeasi poveste: e caftit pentru indrazneala. Ca prin trece de vulpe si ajunge tot bushit la lup. Vrea sa treaca si de asta... si iar si-o ia in bot ... La care iepurashu suparat:
- Sa mor yo daca mai deschid magazinul astazi!

Doi nebuni, se plimbau prin padure, bucurosi de racoarea ce o ofera aceasta. Unul dintre ei gaseste o pusca de vanatoare si curios, priveste in teava acesteia. Celalalt gaseste tragaciul si, curios, apasa pe el. Primul cade desfigurat, la pamant. Celalalt ii spune: Ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat!


George w. Bush face atac de cord si moare.Ajunge in iad,unde diavolul il astepta:
-te am pe lista,da nu mai am nici un loc liber.Uite cum facem.Am trei insi care nu au fost asa de rai.Unul dintre ei ar trebui sa plece sus,iar tu ii vei lua locul.Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece,ca sa-ti alegi ce loc vrei.
George se gangeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga,asa ca este de acord cu planul.Diavolul deschide prima usa,iar inauntru,intr-un bazin mare cu apa,richard nixon se tot cufunda sub apa,apoi revenea la suprafata.Asta era pedeapsa lui.
-nu,spuse george.Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine,asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.
In camera urmatoare se afla tony blair,cu un baros in mana,spargea piatra.
-nu,am o problema la umar,de la golf.Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua,mi s-ar rupe bratul pur si simplu.
In camera urmatoare , bill clinton era rastignit pe un birou, iar monica lewinski, aplecata peste el,facea ce stim cu totii ca stie sa faca.gush priveste,fara sa-si creada ochilor,apoi spune:
-Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zambeste,apoi spune:
-In regula,monica,poti pleca.


un om cade de pe o schela.singurul martor la accident este un copil.un politist il intreaba:
-ma copile,de ce a cazut omul ala de pe schela?
-pai,l-a batut dumnezeu.
-de ce l-a batut dumnezeu?
-ca a injurat.
-si cum a injurat?
-f***-ti dumnezeii ma-tii de copil,nu mai scutura schela!

[cristic]

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!!!!!!

[cristic]

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a îndraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?

[cristic]

Asta e vechi, dar mie imi place

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

[cristic]

> Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
> De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin
> urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta
la clasa clericilor.
>
> De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat
niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor
turbate.
>
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica,
soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre
ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii
holbati
>pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea
le-a
> zambit si le-a spus: "buna dimineata, Parinte, buna dimineata
Parinte", adresandu-se fiecaruia separat.
Apoi s-a indepartat.
> Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei
sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste
haine
si mai socante decat cele din ziua precedenta.
Atat de tipatoare, incat
le puteai auzi inainte de a le vedea.
>
> Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri,
bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless,
> purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.

> Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata,Parinte" si
se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
"doar o clipa, domnisoara".
"Da?" raspunde aceasta.
"Uite, noi chiar suntem preoti,
> si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum
> ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?"...
>
"Parinte" raspunde ea, "sunt eu, Sora Angela!"

[cristic]

> Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte
> cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut
> ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
> cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a
> reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut
> broboane de transpiratie pe frunte.
>
> De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul
> i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..."
> Intr-adevar, erau pe picior gresit...
> Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele
> decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze
> calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot
> cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum
> trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
> "Cizmuliteleastea nu sunt ale mele!!"
> In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??",
> educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a
> chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul
> descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele
> fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea
> azi."
> Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa
> rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare
> pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in
> sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara
> la joaca, l-a intrebat:
> "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le
> pun in maini ca sa poti pleca afara!"
> Raspunsul?
> "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

[cc_seat]

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sale sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
-Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
-Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

O femeie de 54 de ani se marită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei sot:
- Te rog să fii tandru cu mine. Incă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină? Întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea meu soţ era ginecolog. Tot ce işi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea meu soţ era colecţionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!

[cristic]

Femeia de serviciu, proaspat violata, la
> interogatoriu, descrie cum s-a
> desfasurat fapta.
> - M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe
> coridor..
> -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
> -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in
> dreapta perete, in spate
> d'abia spalasem...
>
>
> O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera
> infundata.
> Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in
> teava de esapament
> pana cand portiera revine la forma
> initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa
> sufle.
> In timp ce era in plina activitate, o alta blonda
> apare:
> -Ce faci draga?
> -Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept
> portiera.
> -Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti
> niciodata !
> -De ce?
> -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise
>
> Mami, mami, de ce tata este chel?
> -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se
> gandeasca la multe
> lucruri.
> -Si atunci tu de ce ai atata par?
> -Mananca supa aia odata si taci!
>
> Generatia Cernobal:
> Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
> Mama: Cum pu*a mea?

[cristic]

> Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe
> celalalt genunchi
> incepe sa le povesteasca acestora din tineretile
> lui:
> - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am
> fost odata cu ea la
> vanatoare.
> La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc,
> trag si il dobor.
> Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am
> luat cutitul, i-am
> taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai
> departe.
> Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE.
> Nu am putut sa ma
> abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta.
> Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il
> car, si o pun pe
> celalt umar...
> Intervine bunica:
> - Bunicule ti-ai luat pastilele?
> Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
> - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
> - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
> -Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am
> apucat-o de c*r si
> am inceput sa ii dau la buci...
>
>
> O barza ducea un batrânel in cioc.
> La un moment dat, batrânelu-i spune:
> "- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
>
>
> ÃŽ : Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
> R : Se dau limbile cu o ora înainte.
>
>
>
> Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad
> o blonda.Unul dintre
> ei spune:
> -Vezi blonda aia ? Moare dupa mine !
> Celalalt raspunde:
> -Cum asa ?
> Primul pensionar:
> -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
>
>
> 3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes.
> Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa
> ce imi pune stapanul
> lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
> Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu
> fata in el, dar
> mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!!
> Al treilea: - Ba, da voi sunteti harnici in
> comparatie cu mine... - ????
> - Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
> Ceilalti doi:
> - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu
> am putut sa dormim....
> Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si
> mi-era lene sa ma ridic!!!!
>
> Un tip intra in farmacie si cere un pachet de
> prezervative.
> - Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
> - Nu stiu. - Luati tabla asta cu gauri de diferite
> marimi si mergeti la
> toaleta sa vedeti.
> Dupa minute bune tipul revine.
> - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
> - Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

[cristic]

Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?

[cristic]

Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca

personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti

au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al

Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele

este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o

coloreze pe cea de-a doua....


- Cum se conjuga mamaia?

- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...


Un orb freca o razatoare. La un moment dat se opreste si intreaba:

-Cine dreacu' a scris porcaria asta?



Sectoristul comunica, prin statie, sefului: "Domnule comandant,

in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!"

"De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata

aceasta perioada????"

[cristic]

>>> > >> Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe
>>> > >> secretara
>>> cu
>>> > >> aspect extraordinar:
>>> > >> - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? -
> N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
> cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina
>
>>> > >> sport,
>> iar
>>> > >> azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea
>>> > >> sa
>>> se
>>> > >> culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
>>> > >> - Si ce i-ai raspuns?
>>> > >> - Ca aici, la noi in birou, barbatii imi dau de obicei 50 de
>> dolari...

[cc_seat]

http://www.danerd.com/Show.php?vid=452

[316i]

ma tavalesc pe jos de râs.

[alexandru_83]

Car design

[florin83]

hahaha.. ce caterinca..

[alexandru_83]

Cateva filmulete funny

[cristic]

Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi.
Cealalta este 69.
_________________________________________________

Culmea urateniei:
Sa nu se întoarca la tine nici bumerangul
_________________________________________________

Culmea ghinionului:
Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!
_________________________________________________

Culmea virilitatii:
Cand nu mai poti, faci playback.
_________________________________________________

Maria se urca în pod si Ion îi ia scara:
- No, Marie! Cu ce te dai jos?
- Cu...Rexona!
_________________________________________________

O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cât de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.
Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor.
Duminica vine acasa sotul meu.
_________________________________________________

Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA un tânar de 20 de ani îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA.
Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
_________________________________________________

Sotul se precipita în dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

[cristic]

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec: e fata mea!

Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.

Nu sunt tatal, sunt mama!!

[cristic]

CUGETARE:

Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

[cristic]

Formular pentru locuitorii din Caracal Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal
Formular tip

1. Numele: ________________ (ultimul)

2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)

3. Virsta: ____

4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul

5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul

6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie

7. Numele sotiei: __________________________

8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega

9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io

14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul

15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________
___Cu antena
___Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR

20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

[florin83]

Un politai statea intr-o intersectie mare pe
bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si
fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu
girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului (de politai).
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent Tuzgureanu la
post.... (este intrerupt de colonel)
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o
lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca
ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.....



Accident la golf. Doua femei joaca golf si se
distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant,
zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre
picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este
asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin,
sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile
usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul
pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la
mana tot ma dor ca dracu'!

[florin83]

Un politai statea intr-o intersectie mare pe
bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si
fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu
girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului (de politai).
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent Tuzgureanu la
post.... (este intrerupt de colonel)
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o
lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca
ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.....



Accident la golf. Doua femei joaca golf si se
distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant,
zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre
picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este
asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin,
sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile
usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul
pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la
mana tot ma dor ca dracu'!

[cc_seat]

Reclama la o agentie de turism din Germania:
" VIZITATI ROMANIA - MASINA DVS. ESTE DEJA ACOLO ! "

[Sorin]

ce canta un arab care se urca intr-un autobuz ?????


:supz: TOATA LUMEA TOATA LUMEA SARE ACUM CU MINE TOATA LUMEA TOATA LUMEA SARE ACUM CU MINE !!

[cristic]

O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga.
Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie"

[cristic]

[cristic]

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba :
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!


Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.


O blonda se plimba si ajunge in fata unei oglinzi. Ea se gandeste "Am vazut chipul asta pe undeva... Sunt aproape sigura ca-l stiu..." Dupa un moment isi spune:
" Ah, stiu !!! Este al tipei care ma fixa la coafor"


Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.


Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici...


Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
-Ce siret sunt...

[Andreea]

Un BMW gonea pe autostrada..150km/h etc..La un moment dat izbeste un papagal, pene in toate partile, papagalul lesinat zvarlit pe aratura..
Omul milos, il ia, il duce acasa, il pune intr-o colivie..il ingrijeste. Dupa vreo 3 zile de coma, incepe sa se dezmeticeasca papagalu'..deschide un ochi, vede gratiile..deschide si celalalt, iar gratii si acolo..
Tresare speriat: "Sa fiu al naibii, l-am omorat pe ala cu BMW-ul !!!!"

[cristic]

Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba vanzatorul daca
poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, doar
jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in
spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
"Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat
domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pt ce echipa joaca?

[cristic]

Se poate si mai rau
La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand termina tot ce au de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune :
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.

A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director :
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.

A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.
Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in
fiecare zi.
Angajatii ii raspund :
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu !

[cristic]

ce ne asteapta de Craciun

[cristic]

vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis, o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce.

[cristic]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."

[cristic]

Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu."

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune: - Feteasca, 1954. I se da un alt pahar: - Valea Calugareasca, 1963. Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune: - Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

[cristic]

Retrospectiva: Anul 1981 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Anul 2005 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

[da_joint]

[Azeea]

Faza reala, am auzit-o sambata seara, intr-un local aglomerat. asteptam la bar si am auzit franturi dint-o discutie intre un tip si trei gagici. veselie mare pe capul lor, tipele cam goleau paharele rapid, el zice:
- am un prieten care lucreaza la Imola, langa Bologna.
una dintre gagici, o blondina buna, il intreaba:
- cum il cheama?
- Paolo, raspunde el.
blondina se gandeste vreo 2 secunde, da din umeri si zice:
- nu, nu il cunosc.

[florin83]

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de
frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa
frinati acum?

Ce zic picioarele unei blonde dupa moartea ei?
,,In sfirsit impreuna!!!

O blonda,o bruneta,o roscata la ginecologie.
Bruneta:eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata:de ce?
Bruneta:am stat deasupra.
Roscata:inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata:atunci eu o sa fac iezi.

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va
rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot..
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj....
vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre
masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l
intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus
ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si
ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.

De ce se uita o blonda in oglinda cu ochii
inchisi?Sa vada cum arata
cind
doarme!!!!!!

[speed]

Prietenia intre femei:


O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.



Prietenia intre barbati:



Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.

[Gabi_323i]

http://www.nospeedlimit.ro/forum/viewtopic.php?t=520

"
--------------------------------------------------------------------------------

Hai frate nici un doritor? cu ceva bani il faci o mica bomba pe sosea dupa cum urmeaza
-capacitate marita la 2700 cmc ajunge de la 170cp cat are acum la 200 se face foarte simplu gasiti schema pe net
-evacuare sport adik nu tobe sport(are deja)teava de la fiecare cilindru... mai castiga vreo 30cp
-chiptuning k se poate are versiunea2 de motronic(asta e injectia ) mai castiga vreo 30% sa zicem cam 40cp
-filtru de aer sport= 3-4cp
-si pentru 1000 de euro merge o tubina mai modesta care da si ea vreo 50cp
deci ar fi o masina de aprox. 320cp...suna bine?
mai exista o turbina care merge pe motorul asta dar trebuie modificat f mult, cred ca ajunge cam la 3000 de euro dar ii da ursuletzului vreo 520cp
nu vrea nimeni un posibil subaru killer???? "



:eek: :eek: :eek: :eek:

[Zom]