![]() |
![]() |
![]()
Post
#1
|
|
![]() 0% BMW corupt Group: Members Posts: 7 Joined: 18-October 05 From: Bucuresti Member No.: 19 ![]() |
5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit. 2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice. 3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata. 4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu. 5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted: doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? - bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce... ![]() intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex? raspuns: deranjeaza... ![]() un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu. - cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul? - secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock: o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând: - toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau: - În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj. dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând: - toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi. În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga: - ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie... - ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te! - nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu... zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare. - ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci! - nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - treaba ta! mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el. - hai, ioane, sari in barca si salveaza-te! - nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva! - ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - nu! pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta. apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu. - pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!? - cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu. - ion. cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion. - mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci! ... to be continued :twisted: |
|
|
![]() |
![]()
Post
#61
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta? - M-am certat cu nevasta-mea. - Si a îndraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati! Bula, rînjind: - Dar ce credeai ca am în valize? -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#62
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
Asta e vechi, dar mie imi place La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#63
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
> Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
> De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin > urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. > > De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. > Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati >pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a > zambit si le-a spus: "buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte", adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. > Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. > > Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, > purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. > Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata,Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: "doar o clipa, domnisoara". "Da?" raspunde aceasta. "Uite, noi chiar suntem preoti, > si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum > ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?"... > "Parinte" raspunde ea, "sunt eu, Sora Angela!" -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#64
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
> Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte
> cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut > ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, > cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a > reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut > broboane de transpiratie pe frunte. > > De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul > i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..." > Intr-adevar, erau pe picior gresit... > Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele > decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze > calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot > cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum > trebuia. Insa atunci baietelul a zis: > "Cizmuliteleastea nu sunt ale mele!!" > In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", > educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a > chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul > descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele > fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea > azi." > Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa > rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare > pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in > sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara > la joaca, l-a intrebat: > "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le > pun in maini ca sa poti pleca afara!" > Raspunsul? > "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#65
|
|
18% BMW corupt ![]() Group: Members Posts: 186 Joined: 23-October 05 From: Bucuresti Member No.: 54 Car: Toyota Engine: 1.3 ![]() |
Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sale sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou: -Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand? La care cel nou raspunde: -Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua! O femeie de 54 de ani se marită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei sot: - Te rog să fii tandru cu mine. Incă sunt virgină! - Ha ! Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină? Întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori! - Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea meu soţ era ginecolog. Tot ce işi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea meu soţ era colecţionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!! |
|
|
![]()
Post
#66
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
Femeia de serviciu, proaspat violata, la
> interogatoriu, descrie cum s-a > desfasurat fapta. > - M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe > coridor.. > -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? > -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in > dreapta perete, in spate > d'abia spalasem... > > > O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera > infundata. > Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in > teava de esapament > pana cand portiera revine la forma > initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa > sufle. > In timp ce era in plina activitate, o alta blonda > apare: > -Ce faci draga? > -Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept > portiera. > -Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti > niciodata ! > -De ce? > -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise > > Mami, mami, de ce tata este chel? > -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se > gandeasca la multe > lucruri. > -Si atunci tu de ce ai atata par? > -Mananca supa aia odata si taci! > > Generatia Cernobal: > Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza. > Mama: Cum pu*a mea? -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#67
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
> Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe
> celalalt genunchi > incepe sa le povesteasca acestora din tineretile > lui: > - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am > fost odata cu ea la > vanatoare. > La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, > trag si il dobor. > Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am > luat cutitul, i-am > taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai > departe. > Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. > Nu am putut sa ma > abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. > Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il > car, si o pun pe > celalt umar... > Intervine bunica: > - Bunicule ti-ai luat pastilele? > Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: > - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas? > - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... > -Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am > apucat-o de c*r si > am inceput sa ii dau la buci... > > > O barza ducea un batrânel in cioc. > La un moment dat, batrânelu-i spune: > "- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!" > > > Î : Cum se face dragoste dupa orarul de vara ? > R : Se dau limbile cu o ora înainte. > > > > Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad > o blonda.Unul dintre > ei spune: > -Vezi blonda aia ? Moare dupa mine ! > Celalalt raspunde: > -Cum asa ? > Primul pensionar: > -Ca doar n-o sa moara inaintea mea ! > > > 3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes. > Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa > ce imi pune stapanul > lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!! > Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu > fata in el, dar > mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!! > Al treilea: - Ba, da voi sunteti harnici in > comparatie cu mine... - ???? > - Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara??? > Ceilalti doi: > - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu > am putut sa dormim.... > Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si > mi-era lene sa ma ridic!!!! > > Un tip intra in farmacie si cere un pachet de > prezervative. > - Ce numar doriti? Intreaba farmacista. > - Nu stiu. - Luati tabla asta cu gauri de diferite > marimi si mergeti la > toaleta sa vedeti. > Dupa minute bune tipul revine. > - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. > - Da-le dracului prezervative, cat face tabla? -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#68
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una! Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus: - Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina! Duhul a inceput sa rada: - Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta! Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita. - Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite... Duhul: - Podul ala... cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru? -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#69
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.... - Cum se conjuga mamaia? - Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia... Un orb freca o razatoare. La un moment dat se opreste si intreaba: -Cine dreacu' a scris porcaria asta? Sectoristul comunica, prin statie, sefului: "Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!" "De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????" -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#70
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
>>> > >> Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe
>>> > >> secretara >>> cu >>> > >> aspect extraordinar: >>> > >> - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - > N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a > cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina > >>> > >> sport, >> iar >>> > >> azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea >>> > >> sa >>> se >>> > >> culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. >>> > >> - Si ce i-ai raspuns? >>> > >> - Ca aici, la noi in birou, barbatii imi dau de obicei 50 de >> dolari... -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#71
|
|
18% BMW corupt ![]() Group: Members Posts: 186 Joined: 23-October 05 From: Bucuresti Member No.: 54 Car: Toyota Engine: 1.3 ![]() |
|
|
|
![]()
Post
#72
|
|
![]() Road Runner ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Members Posts: 3,336 Joined: 17-October 05 From: La dreacu' Member No.: 9 Car: BMW E30 08/90 Engine: 08/94 M42 318iST ![]() |
ma tavalesc pe jos de râs.
![]() ![]() -------------------- 16 valves, 24 hours a day, 1bar boost. A vulgar display of power. Making boost since 30-06-2008. |
|
|
![]()
Post
#73
|
|
![]() 82% BMW corupt ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Members Posts: 850 Joined: 19-October 05 From: Bucuresti Member No.: 31 Car: E92 325i Engine: 218CP ![]() |
Car design ![]() |
|
|
![]()
Post
#74
|
|
![]() 100% BMW corupt ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Root Admin Posts: 8,263 Joined: 18-October 05 From: Bucuresti Member No.: 13 Car: E36 325i Engine: M50 192CP ![]() |
hahaha.. ce caterinca..
![]() |
|
|
![]()
Post
#75
|
|
![]() 82% BMW corupt ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Members Posts: 850 Joined: 19-October 05 From: Bucuresti Member No.: 31 Car: E92 325i Engine: 218CP ![]() |
Cateva filmulete funny
![]() |
|
|
![]()
Post
#76
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi. Cealalta este 69. _________________________________________________ Culmea urateniei: Sa nu se întoarca la tine nici bumerangul _________________________________________________ Culmea ghinionului: Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!! _________________________________________________ Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback. _________________________________________________ Maria se urca în pod si Ion îi ia scara: - No, Marie! Cu ce te dai jos? - Cu...Rexona! _________________________________________________ O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace. - Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm... Cât de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza. - Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu. _________________________________________________ Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA un tânar de 20 de ani îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui: - Pai prin contact sexual si prin mucoasa... - Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA? _________________________________________________ Sotul se precipita în dormitor: - Iubito, repede afara de aici, arde casa! Se aude imediat o voce din sifonier: - Salvati mobila! -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#77
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: e fata mea! Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul. Nu sunt tatal, sunt mama!! -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#78
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
CUGETARE:
Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data! -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#79
|
|
![]() CristiC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Insiders Posts: 1,138 Joined: 19-October 05 From: Ploiesti Member No.: 26 Car: E87 Engine: 116i 115cp 2007 ![]() |
Formular pentru locuitorii din Caracal Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal
Formular tip 1. Numele: ________________ (ultimul) 2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Virsta: ____ 4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. Numele sotiei: __________________________ 8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___ 10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat) 11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori ) 12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu; 17. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa -------------------- ex E30; ex E46; now E87
|
|
|
![]()
Post
#80
|
|
![]() 100% BMW corupt ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Group: Root Admin Posts: 8,263 Joined: 18-October 05 From: Bucuresti Member No.: 13 Car: E36 325i Engine: M50 192CP ![]() |
Un politai statea intr-o intersectie mare pe
bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului (de politai). - Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent Tuzgureanu la post.... (este intrerupt de colonel) - Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!! - Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am..... Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'! |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Lo-Fi Version | Time is now: 23rd June 2024 - 11:21 PM |