Scânteia veselă Options

[Strike™]

5 secrete pentru a gasi femeia perfecta
1. este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te
intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca
nu te minte niciodata.
4. este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu
placere si de cate ori vrei tu.
5. este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! :twisted:

doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

intrebare: ce face o femeie dupa ce face sex?
raspuns: deranjeaza...

un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. la un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "prima data". magarul s-a ridicat si am continuat drumul. dupa un timp, s-a impiedicat din nou. sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "a doua oara". ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. am facut criza de isterie. i-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "prima data". a fost prima si ultima data cand ne-am certat... :shock:

o mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- toti pasageri care coborati, duceti-va in p**a mea cu totii. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
pâna când pleaca trenu'. mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
dupa 2 ore, copilul se întoarce în camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele doua ore întârziere.... puteti s-o trimiteti în p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

- ce faci, ioane? nu vezi ca vin apele peste noi?!? fugi, salveaza-te!
- nici nu ma gandesc! eu stau aici cuminte, ca ma salveaza dumnezeu...
zis si facut. vin suvoaiele peste sat. ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- ce faci, ioane, acolo sus? sari in barca, ca ai sa te ineci!
- nu, raman aici! dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- treaba ta!
mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- hai, ioane, sari in barca si salveaza-te!
- nu, nu! dumnezeu e mare si ma va salva!
- ma, ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- nu!
pleaca si a doua barca. la cea de a treia barca, povestea se repeta.
apoi, ion moare inecat si ajunge in rai. ajuns la portile raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu dumnezeu.
- pai bine, doamne! eu ma rog atata la tine... iti dau toata
increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- cum ziceai ca te cheama? intreaba dumnezeu.
- ion.
cauta dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui ion.
- mai, ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca
ti-am trimis trei barci!

... to be continued :twisted:

[mike.omega]

Poze luate de pe un alt forum unde am citit ca omu n-a terminat masina ca n-a mai putut s-o miste de pe loc, probabil era prea grea pt motor

[Ionut]

probabil vroia sa faca un dric....

[316i]

pacat ca nu l-a vopsit. :nod:

[alexandru_83]

A vrut omu sa-si faca limuzina,care e problema?

[cristic]

> Doi colegi stau de vorba:
> - Ai auzit? a murit sefu'.
> - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
> - De ce?
> - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili
> angajati ai firmei noastre..."

[cristic]

> Un patron catre altul:
> - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
> - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
>
>
> Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un
> contabil si-i intreaba:
> -Cat fac unu si cu unu?
> Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
> Economistul raspunde -Poate doi.
> Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
> -Cat vrei sa faca?
>
>
> Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
> O blonda se abureste mai repede.

[cristic]

> Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
> ?
> O speranta!

[cc_seat]

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=202...375d1d6ec89a5b3

[alexandru_83]

[da_joint]

[alexandru_83]

:unibrow:

[cristic]

Un tip sta la o intersectie la semafor. Cind sa treaca din spate se aude o voce suava:
- Nu trece!
Tipul nu trece, un camion vine pe rosu, toti pietonii de pe trecere mor.
- Multumesc Doamne spuse tipul!
Merge la gara sa ia un tren, la casa de bilete aceeasi voce spune:
- Nu lua bilet la trenul asta!
Tipul ia la alt tren, trenul celalalt deraiind si murind toti pasagerii!
- Multumesc Doamne! spuse tipul.
Vocea insa: nu este Domnul, sunt ingerul tau pazitor.
Tipul: - inger pazitor, de cind vroiam sa te vad! Fa-te si tu o giza, un fluturas ceva sa te vad si eu!
Dupa citeva secunde pe palma i se asaza un fluturas! Zdrobind fluturasul in palma tipul mormaie printre dinti:
- inger pazitor ai? unde erai cind m-am casatorit! Na! si Na!

[cristic]

John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul Week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit: Ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!

[cristic]

Adam se întoarce acasa noaptea târziu. Eva, care îl astepta fara sa doarma, îl ia în primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamânt! îi raspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeste gâdilat pe spate.
- Ce faci?, se enerveaza el.
- Tu ce crezi?! ÃŽti numar coastele .....

[cristic]

Un tip urca în avion si îsi ocupa locul. În asteptarea decolarii, vede ca
intra în avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curând
realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata
ca aceasta avea chiar locul de lânga el. Încercând sa intre în vorba,
reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, raspunde femeia.
Superexcitat de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care
în plus este si nimfomana, tipul o întreaba încercând sa-si pastreze
calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau sa demontez
unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant, spune barbatul tremurând vizibil. Si care ar fi miturile
astea?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii
afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, când
realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii
pieilor rosii. O alta credinta împamântenita este aceea ca francezii sunt cei mai
buni amanti, când de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii
lor...
Dându-si seama ca a fost luata de val, femeia îi spune jenata:
- ÃŽmi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu am
facut cunostinta...
Barbatul, conciliant, îi întinde mâna si spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou
Papadopoulos...

[cristic]

superb filmuletul .. merita vazut!!

[Zom]

Un tip cu un BMW loveste o vrabiuta. Se opreste, i se face mila de ea si o

ia acasa.

O pune in colivie, ii lasa apa si mancare si pleaca. Dupa cateva ore se

trezeste vrabiuta,

se uita in jur, vede colivia, apa, mancarea si disperata incepe sa

planga:

- Vai, sunt la puscarie...l-am omorat pe ala cu BMW-ul !

[florin83]

Vine profa dimineata la scoala si zice:Buna dimineata copii!
Copiii:Buna dimineata mea!
Profesoara zice ca nu a auzit bine,etc..isi vede de treaba.
A doua zi la fel.Profa:Buna dimineata copii!
Copiii:Buna dimineata mea!
Profesoara iar nu stie de ce se aude mea la sfarsit dar isi vede de treaba. A treia zi lipseste Bula de la scoala.
Intra profa: Buna dimineata copii!
Copiii:Buna dimineata! Opa.Ceva ciudat.
Azi cand lipseste Bula se aude cum trebuie.Vorbeste profa cu elevii si le spune ca maine cand vine bula si ea intra in clasa si ii saluta ei sa se ridice in picioare si sa taca din gura.Ok.
A treia zi vine Bula la scoala.
Intra profa: Buna dimineata copii!
copiii se ridica in picioare si numai din spatele clasei,unde statea Bula se aude: Da-te-n p**a mea!!!


Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul - la fel. Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma! - Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani!

Inspectie la scoala.
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si t*tze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

Un om intra intr-un bar,se aseaza la masa,si cere o cafea.Dupa 10 min. barmanul il surprinde ca vorbea cu degetul mic de la mana.La care il intreaba daca se simte bine. Omul ii expliica ca are un tel de ultima generatie ,microfonul avandul sub piele,castile sub urechi si ca sa formeze un nr se gandea si gata.mai sta 5 mintue si il intreaba unde este baia.trec 10 min,20 se duce dupa el si_l vede p wc cu un sul d hartie in fund. Ce faci ma ?. ASTEPT UN FAX


Porcusorul iritat in tramvai. Vine o babuta la el:
-Porcusorule iritat inchide si tu geamul ala ca e frig afara.
Porcusorul iritat tranteste geamul:
-Na fah babo .. acum e cald afara?

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat , citind o carte. Omul spune:
-Uite draga ,asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra".

[florin83]

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs care era ultimu. Ursul suparat de asemenea impertinenta, il ia la bataie pe saracu iepuras. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca si de vulpe... Aceeasi poveste: e caftit pentru indrazneala. Ca prin trece de vulpe si ajunge tot bushit la lup. Vrea sa treaca si de asta... si iar si-o ia in bot ... La care iepurashu suparat:
- Sa mor yo daca mai deschid magazinul astazi!

Doi nebuni, se plimbau prin padure, bucurosi de racoarea ce o ofera aceasta. Unul dintre ei gaseste o pusca de vanatoare si curios, priveste in teava acesteia. Celalalt gaseste tragaciul si, curios, apasa pe el. Primul cade desfigurat, la pamant. Celalalt ii spune: Ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat!


George w. Bush face atac de cord si moare.Ajunge in iad,unde diavolul il astepta:
-te am pe lista,da nu mai am nici un loc liber.Uite cum facem.Am trei insi care nu au fost asa de rai.Unul dintre ei ar trebui sa plece sus,iar tu ii vei lua locul.Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece,ca sa-ti alegi ce loc vrei.
George se gangeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga,asa ca este de acord cu planul.Diavolul deschide prima usa,iar inauntru,intr-un bazin mare cu apa,richard nixon se tot cufunda sub apa,apoi revenea la suprafata.Asta era pedeapsa lui.
-nu,spuse george.Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine,asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.
In camera urmatoare se afla tony blair,cu un baros in mana,spargea piatra.
-nu,am o problema la umar,de la golf.Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua,mi s-ar rupe bratul pur si simplu.
In camera urmatoare , bill clinton era rastignit pe un birou, iar monica lewinski, aplecata peste el,facea ce stim cu totii ca stie sa faca.gush priveste,fara sa-si creada ochilor,apoi spune:
-Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zambeste,apoi spune:
-In regula,monica,poti pleca.


un om cade de pe o schela.singurul martor la accident este un copil.un politist il intreaba:
-ma copile,de ce a cazut omul ala de pe schela?
-pai,l-a batut dumnezeu.
-de ce l-a batut dumnezeu?
-ca a injurat.
-si cum a injurat?
-f***-ti dumnezeii ma-tii de copil,nu mai scutura schela!

[cristic]

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!!!!!!